优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

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诙谐有意思的搞笑说说（推荐）

2

在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

3

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!

4

老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!

5

昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"

6

哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......

7

毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......

8

初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。

9

儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。

10

在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。

有意思的犀利搞笑说说（推荐）

一、生活就像秋高，把我给气爽了。

二、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

三、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

四、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

五、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能 耍。

六、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

七、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

八、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

九、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

男生有意思的搞笑说说（70条）

一、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。

二、誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

三、哥不在江湖，但江湖有哥的传说。

四、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

五、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。

六、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

七、其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。

八、离不开就不离开，放不下就不放下，反正约定好此生在一起。

九、无聊就是无话可说，也无事可做！寂寞就是无聊时，耳朵塞着耳机……发呆！

十、天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。

十一、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。

十二、放手，沉痛的字眼，放下的，错过的风景，留下的痛，擦肩而过的美丽，不曾想过的遗憾，不曾想到的失去。

十三、不想成为你的牵绊，寂寞总要试着习惯看开。

十四、你六毛我六毛，咱俩一块往后的路，我会陪你

十五、你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

十六、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

十七、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。

十八、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

十九、我把世界都读透了，所以世界让我孤身一人。

二十、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

二十一、做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。

二十二、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

二十三、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

二十四、哥生活在悲剧中、说明老天让涐坚强不息。

二十五、你爱我，我爱你，就够了。太在乎物质以及梦想里的理想对象，那你可能错过很多更适合你的。

二十七、有时我也恨他，只给了我那么少时间，却占据着我的生命。

二十八、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

二十九、不抽烟不会死，但会比死还难受。

三十、得理不饶人是我的强项，没理还是不饶人是我的本事。

三十一、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

三十二、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

三十三、当我决定放弃，你就该知道，无人愿意再像我，陪你回顾，为你揽险。

三十四、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

三十五、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。

三十六、我从来不投降，尽管摔成这样，没人过来扶我，我也站得漂亮。

三十七、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

三十八、我不敢拿爱情当赌注，我输不起。

三十九、你要给我点颜色看看，我就让你知道花儿为什么这样红。

四十、我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，我不求深刻，只求简单。

四十一、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人。

四十二、当年我们听着相同的歌谣，写着密密麻麻的方程式，嘻嘻闹闹的回家，可是现在，我们学不会开怀大笑。

四十三、有一个可以想念的人，就是幸福。

四十四、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

四十五、人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光。没有什么过不去，只是再也回不去。

四十六、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

四十七、青春是一种持续的陶醉，是理智的狂热。

四十八、前路未可知，梦想今犹在。

四十九、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

五十、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。

五十一、我爱你，你爱她，她爱他。

五十二、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

五十三、你喜欢我是因为你不了解我，如果你了解我了你应该爱上我。

五十四、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。

五十五、同窗共读三千载，你和我促膝并肩两情深似海。

五十六、没有走过我走过的路，就不要对我指指点点。

五十七、我好高冷啊，站在冰箱上又高又冷。

五十八、我要我们在一起，那是必须的。

五十九、如果心里还有不甘心，就还不到放弃的时候。

六十、小棉袄，花衬衫，小伙肯定不一般。

六十一、对于我在乎的，会用命珍惜。

六十二、每当你错过了这段感情，很难挽回。

六十三、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

六十四、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。

六十五、老天安排你是个穷人，你如果认命，你就会一辈子被人踩在脚下！

六十六、人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。

六十七、那天你来了，那个叫鹿晗的少年。

六十八、活着需要勇气，想死需要实力。

六十九、没心没肺，无所谓，至少莪有胃。

七十、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

经典短句分享 沙雕有意思的搞笑说说

1、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

2、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

3、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。

4、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

5、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！

6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆 炸。

10、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

12、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

2024有意思的搞笑说说集锦

一、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

二、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

三、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

四、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

五、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

六、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

七、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

八、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

九、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

十、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

十一、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

十二、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

十三、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

十四、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

十五、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

十六、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

十七、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

十八、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

十九、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

二十、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

二十一、上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。

二十二、两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

二十三、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

二十四、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

二十五、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十六、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

二十七、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

二十八、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

二十九、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

三十、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

三十一、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

三十二、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

三十三、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

三十四、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

三十五、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

三十六、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

三十七、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

三十八、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

三十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

四十、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

四十一、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

四十二、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

四十三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

四十四、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

四十七、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

四十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

微信有意思爆笑的搞笑说说（推荐）

一、总是要来不及才知道我可爱

二、真正想给你从来都不会问你要不要

三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

六、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

七、希望你主动一点也许我们躺的就不是列表而是床了

八、不要轻易暴露自己的可爱

九、喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，

十、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

十一、看你骨骼精奇是块和我在一起的好料

十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十三、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

十四、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

十五、错过我这么好的小朋友我要是你我就自杀

十六、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

十七、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

十八、我不善言语凡事冷漠不刻意迎合也不取悦谁性子很傲慢热但是重感情我没有很难过也没有很快乐.

十九、药吃吗？不然的话你又会得神经病的

二十、冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

二十二、也难怪你每在我心里绕来绕去能不累吗

二十三、别人再好都是别人的我不一样我是你的

二十四、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

二十五、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

二十六、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

二十七、你早晚都是我的，只有中午不是。

二十八、你和别人不一样你很特别别人都是夜来非而你是全非

二十九、想在草莓果冻床上放一个甜甜的你还要搂着你睡觉

三十、要不要接受我这个甜蜜的麻烦

三十一、别太了解我，这不是什么好事

三十二、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

三十三、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

三十四、人言可畏想拥抱一个为我堵住耳朵的人

三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

三十六、有些人阿是活在记忆里的你去见他他就没了

三十七、那少年，唇红齿白，云中笑深得吾心

三十八、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸

三十九、不善交际也没兴趣认识你，

四十、你知道吗我真的很讨厌你对我说话心不在焉的样子

四十一、人要么就是好看要么就是丑陋中间不美不丑的只能说可爱

四十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱

四十三、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香

四十四、我当然不会试图摘我要亮奔我而来，

四十五、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么

四十六、祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，

四十七、很小的时候我就认为这个世界上最浪漫的事情就是一个人跑很远的路去看另一个人现在也是

有意思好玩的搞笑说说（59条）集锦

一、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

二、好久不见，我已经胖若两人了。

三、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。

四、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。

五、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

六、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。

七、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

八、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？

九、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

十、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

十一、不吃不快活，越吃越快活。

十二、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

十三、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。

十四、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

十五、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

十六、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

十七、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

十八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

十九、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

二十、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

二十一、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

二十二、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

二十三、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

二十四、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

二十五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

二十六、不想吃醋，只因怕长成奇葩。

二十七、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二十八、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

二十九、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

三十、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

三十一、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

三十二、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

三十三、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

三十四、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

三十五、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

三十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十七、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

三十八、真正的装酷，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

三十九、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

四十、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

四十一、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

四十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

四十三、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

四十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

四十五、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。

四十六、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

四十七、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

四十八、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

四十九、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

五十、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

五十一、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

五十二、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

五十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

五十四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

五十五、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

五十六、做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

五十七、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

五十八、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

2024有意思的搞笑说说(参考)

一、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

二、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

三、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。

四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

五、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

六、我打游戏菜怎么了?我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

七、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”

八、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

九、玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。 刘备：“刘禅你给我出来。 刘备：“连你爹都敢打。” 过了一会对方的刘禅说道：“我翅膀硬了

十、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！

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