令人开心的句子_ 沙雕有趣的微信状态句子

自信的人往往会更幽默，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了令人开心的句子_ 沙雕有趣的微信状态句子，希望能够帮助到您。

1.带着饥饿入睡是成为美女的开端。

2.高价出售本人脑子，没有用过有意者私。

3.网恋被骗十五块，从此封心不再爱。

4.有没有考虑过风险投资，私我。

5.不要烦我噢，我在冒泡泡。

6.晚上好，不好也行，随便你。

7.爱情不是我生活的全部，打工才是。

8.既然救不了我就别拉我。

9.职业网恋代恋。

10.人工服务请长按电源键。

11.我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了。

12.对象没有不要紧，奶茶不喝会伤心。

13.不接谁的花，不陪谁长大。

14.贩卖我的美貌与才华，下单私聊。

15.愿得一人心，免得老相亲。

16.系统都有人维护，你却没有。

17.恋爱合作请私信。

18.别吵，仙女在睡觉。

19.只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。

20.可爱之人必有可胖之处。

21.俺是你牛爷爷，有事儿说事儿。

22.熬夜秃头选拔赛环球形象大使。

23.声明一下：我不是不谈恋爱，我是没人要。

24.有事打钱，无事留言。

25.你的好友已下线请转账后联系。

26.做人不要太攀比，要比就比谁早起。

27.智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

28.我男朋友睡了，来聊天吧。

29.谈恋爱一时快乐，单身可以永远快乐。

30.砖厂繁忙，不回见谅。

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精辟说说 微信状态句子沙雕搞笑（推荐）

脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

为什么不回我消息？就因为我没发吗？

我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。

如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

有人收闲置宝贝的吗？反正我闲着也是闲着。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

想做姐妹们列表里无情的点赞机器。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。

上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

好好活下去，每天都有新打击。

小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。

多照照镜子，很多事事情你就明白原因了命只有一条，但要命的事，可不止一件。

你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

人的眼睛是黑的心是红的有时眼睛一红心也就黑了。

等忙完这一阵就可以接着忙下一阵了。

小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

深入人心的文案 |沙雕搞笑的微信状态说说

把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

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那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。

我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！

别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了。我突然不打游戏了，那是菜的卸载了！

我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

每次想你的时候，那画面全是马赛克。

小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。

愿得一人心，免得老相亲。

系统都有人维护，你却没有。

不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！

做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。

抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。

只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。

早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

令人开心的句子_ 2024的搞笑的沙雕文案（分享）

1.有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。

2.系统都有人维护 你却没有。

3.爱美之心人皆有之，你要是不爱我，你就不是人。

4.为什么不回我消息？就因为我没发吗？

5.有人收闲置宝贝的吗？反正我闲着也是闲着。

6.想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

7.人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

8.明知山有虎，那就不要去明知山。

9.今天洗头了，超过了全国99%的女生。

10.你到底是个什么品种的鱼，怎么那么难钓。

11.游戏能陪我一辈子 如果你也能 那好 以后我只打你。

12.今天心情不好，删了几个微 商，让他们知道创业路上不是一帆风顺。

13.双数很好很吉利 所以我的双下巴一定会带来好运。

14.原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

15.跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。

16.是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。

17.别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

18.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。

19.正义都能迟到，为什么我上学不能迟到？

20.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

21.少女不惧年岁长。

22.祝我从早上起床快乐到晚上进被窝。

23.什么味的蛋糕好吃适合今天去尝一尝。

24.别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

25.他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

26.晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。

27.成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

28.你可以偷我的能量 偷我的表情包 偷我的图 但是不可以偷偷喜欢我。

搞笑文案 超级有趣的搞笑的微信状态句子【精】

1.我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

2.我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。双十一之前的我：千手观音，双十一之后的我：断臂的维纳斯。

3.满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈，我总得发一个吧。

4.大家好我是一只小绵羊，今天我剪毛了，我失绵了。

5.我有一身肉，你有神马。

6.天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。

7.一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。

8.努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

9.鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以。

10.终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻。

11.拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

12.我不但可爱，我还可爱你了。

13.强扭的瓜不甜，但是很解渴。

14.珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

15.有钱就败家，没钱就拜神。

16.百因必有果，下一个富婆就是我。

17.我原本可以很快乐，是没钱害了我

18.大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。

19.岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。

20.我三观很正，可是我五官不行。

21.安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。

22.念了这么多年书，还是幼儿园比较好混。

23.干啥啥不行，吃饭第一名！

24.今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死你了。

25.希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己。

26.别抱怨了，抱我吧。

27.想吃掉难过，但是它太大了。

28.“你喜欢什么颜色”“酸辣粉”

29.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

30.你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

幽默句子 新颖又有趣的很有个性的微信状态（分享）

1.聊天收费一分钟十元。

2.正在参加九年义务教育。

3.喜欢我再来烦我。

4.隔离中勿扰。

5.已秃顶不见人。

6.迷路中。

7.正在参加奥运会。

8.人在高风险地区。

9.心情不好，好了回复。

10.手机丢了收不到信息。

11.在上分。

12.今天休息不营业。

13.已开启静音模式。

14.有事打钱无事留言。

15.憨憨在冬眠。

16.请给我发个红包。

17.不想回复你。

18.暂停回复。

19.与巴菲特用餐中。

20.已阅 不回 高贵。

21.回复技能冷却中。

22.有事晚上说，幼儿园还没放学。

23.别叫我，我不在。

24.在赶来与你赴约的路上。

25.你的好友已下线请转账后联系。

26.单车丢了。

27.已开启冬眠模式。

28.哎呀脑瓜疼，没钱交网费脑瓜疼。

29.你的小宝贝不在，你爹在。

30.仅你可见。

31.潜水中。

32.正在算命。

33.春风十里也吹不动我。

34.飞行中。

35.正在睡回笼觉。

36.微信没升级。

经典说说 超级有趣的搞笑的微信状态句子[收藏版]

高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。

一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗。

你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。

这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

由于性格太内向 一直做不出抢着结账这种事。

我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？

说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：“要不你请吧！”

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻。

拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”

今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。

我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。

强扭的瓜不甜，但是很解渴。

珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

幽默句子_搞笑的沙雕句子

1、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。

2、我的发际线说全体都有向后转齐步走

3、你一定要和她好好走下去我坐车

4、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

5、虽然我是一个自卑的人，但是如果你说我哪里不好，我马上让你滚。

6、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢

7、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

8、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。

9、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗？

10、不笑运气差一笑脸就大

11、今天去医院体检了好开心，只花了200块就检查出六个病来。

12、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

13、有月亮的时候不要惹我我可能会变身

14、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好！

15、摸摸小猪头，万事不用愁。

16、你们处对象可以多加几个条件吗？总是说是个女的就行，搞得我快怀疑自己不是女的了

17、我刚把拍的晚霞发给一个男孩看他发朋友圈说是他女朋友拍的我气的马上把他拉黑了明明是我拍的

18、我长得这么好看主要谢谢我的父母要不是他们给了我这个嘴我也不会天天说

19、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数数到7的时候开始打他，他肯定想不到的。

20、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有！

21、无敌战神又怎么样？你还不是匹配不到我这个小菜鸡，你打不着。

22、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。

23、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

24、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车！

25、我是世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶

26、有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子最近骑自行车太晒人了

27、我的才华:复制粘贴发送

28、别人都是宝藏女孩而我就不一样了，我是吃的肚子又饱又胀的饱胀女孩

29、朋友圈照片不要发的太过分，毕竟大家都是见过面的。

30、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，问哪有刀？安检说:你的美丽，会变成刺向别人的刀。

31、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

32、昨天不是刚起过床吗怎么今天又要起床

33、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

34、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

35、是金子总会被我花光的。

36、我才没有想见你，我只是想我的蛋糕了。

37、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。

38、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

39、查完支付宝的余额，我这悬着的心总算不跳了。

40、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

41、查完支付宝余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

42、一人做事一人当，小叮当做事小丁当。

43、你说你有点咳嗽，我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬一条龙，怎么样，喜欢我这个事事有着落的女孩子了嘛?

44、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

45、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

46、最近因为长相原因，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说：“长得好看的没一个好东西。”

精辟幽默说说_可以发说说的沙雕句子 适合发空间的沙雕说说

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

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