幽默句子 一句话概括你的2024年(荐)

幽默风趣是一种很好的状态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，多看一些幽默的句子心情会变好，你喜欢哪一句幽默文案？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的幽默句子 一句话概括你的2024年(荐)，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.要钱没钱，要人没人。

2.发生戏剧性转折的一年。

3.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

4.心如止水，不悲不喜。

5.做个俗人，别无他求，干净自由。

6.20xx年1是成长的一年，一切忠于自我，忠于内心，所做即所想，努力变成更好的我。

7.拿着买白菜的钱，操着卖白粉的心！

8.20xx年，微观努力+宏观放弃=糊里糊涂又一年。

9.依旧在外流浪！

10.让自己受委屈了！

11.生活嘛，谁不是一路丧一路坚强，20xx年再见。

12.往事清零，爱恨随意。

13.20xx年，喜怒哀乐各一半，更多是喜，因为有你。

14.竹篮子打水一场空

15.这一年的收获跟芝麻那么样的小，疲惫跟西瓜那么样的大

16.年初制定的存款5万块的指标，目前还差8万元

17.20xx，有喜有悲，有失有得，不过一切都很值得。万事顺意，知足常乐，未来可期。

18.逼我们成熟的是人心。

19.每天收获一万多步。

20.赚的钱全交房租了。

21.存款未达到期望值。

22.谦让如果不爽，就不要装大方。

23.平平淡淡，不知不觉一年又过去了。

24.20xx过去了 我很怀念它。

25.还没谈恋爱，喜忧惨半

26.年初吹的牛，年底终于没实现。

27.累但也不快活，因为累而收入并没有增加。

28.这一年，有半年都在回忆过去

29.年年过年年年过，年年都是难过年。

30.太多不顺心，只希望20xx年是我起跳前的下蹲，让不好都过去。

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热门伤感句子 2024经典一句话搞笑说说（分享）

1.一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

2.人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一w的车，我只能送个w的灯泡。人家送女友一M的宝马，我只能送个M的螺栓人家送女友一K的手镯，我只能送个K的新建文本文档人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

3.女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

4.亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”

5.天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

6.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

7.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你！

9.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

10.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(转)

11.老学究进城，不堪诱惑，随朋友入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊！”

12.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

13.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

14.一少妇向警方报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。

15.我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

16.首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！

17.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友

18.近日，英国一位岁失明载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后，竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时，突然恢复了视力。这让他甚是兴奋，看了整晚的电视，生怕再次失明

19.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我不是隐身了么？？？“

20.你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

21.“地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”

22.“就算全世界就剩你一男的我也不会喜欢你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，还选你？”

23.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

24.给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！

25.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

26.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

27.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”

28.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

29.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。

30.你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

31.今天在路边听到一个声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

32.记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！

33.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

34.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

35.小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

36.一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”

37.如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

38.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

39.公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。

40.一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…

一句话幽默说说合集

一、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

二、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

三、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

四、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

六、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

七、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

九、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

十、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

十一、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

十二、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十四、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

十五、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

十六、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十七、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

十八、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也可以接受。

十九、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

二十、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

二十一、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

二十二、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”

二十三、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

二十四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

二十五、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

二十六、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

二十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十八、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

二十九、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

三十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

三十一、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

三十二、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

三十三、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

三十四、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”。

三十五、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

三十六、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

三十七、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

三十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

三十九、生活一半是倒霉，一半是如何处理倒霉。

四十、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

四十一、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

四十二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

四十三、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

四十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

四十五、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

四十六、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

四十七、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

四十八、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

四十九、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

五十、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

五十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

五十二、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

五十三、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

五十四、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

五十五、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

五十六、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

五十七、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

五十八、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

五十九、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万挣钱多少还是不够花！

六十、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

六十一、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

六十二、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

一句话搞笑语录

1、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

2、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

3、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

4、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

5、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

6、“你等着，我一定要你好看!”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看!”

7、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

8、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!

10、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

11、那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。

12、一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么?”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了?”科比：“没，没什么…”

13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

14、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。

15、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

16、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

一句话爆笑适合发说说

1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

2、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

3、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

4、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

6、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

7、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

8、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

9、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

12、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

13、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

说说文案 最幽默的一句话[收藏版]

1、最可怕的不是鬼怪，而是人心

2、世界上的坏人这么多，可是你却成了其中的佼佼者

3、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

4、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有 ,

5、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

6、买了一瓶冰红茶，接着连中瓶。你以为这是好事么？瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

7、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8、巴黎圣母院缺一个敲钟的，你去正合适。

9、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

10、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。

11、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

12、[你不说话没人当你是哑巴 你一说话我就觉着你还不如是个哑巴]

13、-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

14、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

15、和异地恋三千公里距离的男票说。晚安爱你。

16、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

17、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

18、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

19、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

20、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

21、夜阑人静，独自一人谛听着钟摆在冷漠地、不停地摆动。黑夜与睡梦笼罩着大地，万籁俱寂。

一句话让人笑喷的幽默句子（70条）

一、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

四、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

五、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

六、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

七、我不骂人，因为我动手能力比较强。

八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

十一、人生苦短，必须性感。

十二、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

十三、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

十四、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

十五、两情若是久长时，还不结婚待何时。

十六、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

十七、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

十八、爷爷都是从孙子走过来的。

十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

二十一、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

二十二、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

二十三、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”

二十四、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。

二十五、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

二十六、要么忍，要么残忍。

二十七、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

二十八、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

二十九、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

三十、我喜欢的人，都在硬盘里。

三十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

三十三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

三十四、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

三十五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十六、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

三十九、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

四十、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

四十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

四十二、勇于认错，坚决不改。

四十三、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

四十四、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

四十五、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

四十六、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

四十七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

四十八、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

四十九、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

五十、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

五十一、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

五十二、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

五十三、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

五十四、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十五、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

五十六、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

五十七、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

五十八、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。

五十九、即使你已名花有主、我也要移花接木。

六十、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

六十一、誓言只是一时的失言。

六十二、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

六十三、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

六十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

六十五、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

六十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

六十七、20xx年，希望钱和难过一样多。

六十八、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

六十九、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

七十、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

优质短句:2024除夕跨年发的搞笑一句话心情说说朋友圈(集合)

1. 期末考，成绩单，除夕，春节，拜年然后就是情人节，最后是万恶的开学!!

2. 跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。

3. 快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢!

4. 在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。

5. 跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。

6. 今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

7. 像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能只能叫蹦年。

8. 如果把天空的蔚蓝改编成我对的爱，是那幺的平淡和春节。

9. 适合除夕夜跨年发朋友圈的搞笑说说(句)

10. 又要春节了这是认识你以来的第四个春节

11. 见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。

12. 过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

13. 老师说要我们背着书包去拜年拜到那写到那-

14. 当春节从最喜欢的节日变为最讨厌的节日时，你就长大了。

15. 你还在为寒假作业烦恼吗?你可以带着寒假作业去拜年，见一个人就撕几张作为新年礼物送给他，礼貌地说不客气

16. 快过年了，发个广告，挣点儿钱过年买新衣裳。走过路过不要错过，现专业COS亲密女友贴身保镖家访老师全时司机等，替写寒假作业替大吃大喝替陪领导洗脚价格面议，有需要的嘛?

17. 一切不以给红包为目的的拜年都是耍流氓!

18. 今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

19. 对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

20. 过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

21. 跨年那天晚上千万别在:上厕所，不然你得明年才出得来。

22. 过年有人要红包吗?赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。

23. 如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

24. 那些春节都不胖的人，你对得起为春节而死去的鸡鸭鱼猪吗。

25. 过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

26. 过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。

27. 明年的春节我一定要在你身边一起看烟花

28. 希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

29. 寒假，最期待的就是春节。因为意味着又有钱拿了。

30. 每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

31. 如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

让人瞬间开心的一句话

1、给我两年时间，我定让你跪在我面前。

2、不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。不爱的时候，才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，有时候，不爱才是最好的状态。

3、很多人都羡慕那些一夜爆红的成功人士。其实，这个世界上从来没有一蹴而就的成功。如果没有踏实的努力，没有点滴的积累，再好的运气降落到你头上时，你也没有接住它的实力。

4、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。

5、很喜欢宫崎骏说的一句话：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些”。

6、因为人们都会犯错，铅笔的后面才会有橡皮。

7、真希望能变成一棵树,长在你必经的路旁，你口渴时品尝我甘甜的果实，你累了放下脚步，哪怕只是片刻地停留，我都会用我的整个身心来为你遮风挡雨。

8、一滴水滴在土里才不会干涸，一片叶呆在树上才不会枯萎，一条路插上路标才不会迷失，一个人藏在心里才不会遗忘，你是土是树是路标，朋友，我不能没有你

9、人最软弱的时候，是有人可以依赖的时候；人最坚强的时候，是没有人爱的时候。

10、每个人都身怀天赋，但如果用会不会爬树的能力来评判一只鱼，它会终其一生以为自己愚蠢。

11、我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。

12、事已至此，先吃饭吧！

13、花开花落花满天.情来情去情随缘。雁来雁归雁不散.潮起潮落潮天眼。夜深月明梦真婵,千金难留你容颜;若问今生若长短.为何相思情难断。

14、互相争吵，但却一样关心着对方，鼓励对方。需要的时候会出现在你身边帮助，不需要时也会是你心灵上自强的支柱，或许，这就是挚友吧。

15、别才摔了几跤，你就说这是人生，日子还长、你别失望。

16、你做得再好，也还是有人指指点点;你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。

17、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实!~!

18、风起云涌天翻脸、山崩土裂地会陷、浪涛呼啸海会变、大千世界天天都在变，只有我对你的心我对你的情我对你的爱、永远都不会变。

19、贫困不仅仅意味着没有金钱，还要看丧失了多少时间。

20、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。不负当下，如此安好。

21、你是船我是舵，没有你我不能活；你是秤我是砣，相互配合才快乐。离开你，我的世界将会无比寂寞，因为你的容颜，已深深烙在我的心窝！那么渴望见到你，每一个梦中都有你，梦到在一个雨后的清晨，我摘了天边那束极艳的彩虹，编织两个字寄给你：想你！

22、不是所有人都以同样的方式看待梦想的。

23、那就请再努力一点吧，为了想见的人，想得到的东西和想成为的自己。

24、人生这么长，你应该多做一些美好的事，享受一顿美味，看场甜甜的电影。

25、千年之前我是你弹断的那根琴弦，穿越时空我带着你手指的余温转世与你相遇，没有奢华片段，只求平凡温暖！

26、短信段段，星光闪闪，怎敌的过泪珠串串。白云片片，浪花朵朵，怎比的上爱上你点点。无论白天和黑夜，不管刮风和下雨，不要忘记有颗心离你很近很近！如果有来世，让我们做一对儿手机。饿了，充充电；烦了，玩玩游戏；要是思念了，还可以发发短信。不求一起插卡开机，但求同时同刻关机！

27、日出的时候，要让每一天都开心而有意义。不为别人，为自己。没有不平的事，只有不平的心。不去怨，不去恨，淡然一切，往事如烟。

28、那些莫名的忧伤，渐渐的变成了我一个人的。

29、秋风吹落叶，寒鸦添忧愁。一江情丝，二地相思。天气转凉，思念倍增。文字送温暖，婷婷立佳人。愿你心中长留温暖，我们两心相依。送给异地相隔的你！

30、当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。

精美文案：一句话让你笑翻天的搞笑段子

1、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

2、[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

3、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

4、上知天文，下知地理，不懂英语。

5、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

6、Functional and stylish既时髦又实用。

7、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

8、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

9、雀式纸尿裤，尿床第一步

10、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)

11、安慰别人的话，终究安慰不了自己

12、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

13、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

14、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

15、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

16、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完

一句话让你笑翻天的说说精选[收藏版]

1、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

2、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

3、幸好追你的时候你重，跑不动。

4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

5、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

6、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

7、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

8、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

11、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

13、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

14、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

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