立秋贴秋膘的幽默风趣经典句子

夏季即将快要过去了，感受到秋风的凉意了吗？在我们生活中、工作中很多人开始用不同的句子去记录自己的心情，那么当立秋来临的时候我们可以怎么去形容他们呢？我们可以如何用句子去描述呢？怡心句子网的小编为你整理了关于"立秋贴秋膘的幽默风趣经典句子收藏",赶紧收入囊中吧！

立秋贴秋膘的幽默风趣经典句子（一）

1. 酷暑炎炎等待立秋到来，立秋到来送来凉风徐徐，凉风徐徐吹拂心动雀跃，心动雀跃传递浓浓思念，浓浓思念化作深深祝福，深深祝福愿你一生幸福。

2. 立秋寒气日渐长，増衣切莫要匆忙。早睡亦要早早起，调理顺应阳气强。饮食多酸少辛辣，润肺益胃生津强。坚持锻炼身心体，疾病难以近身旁。健康又强壮！

3. 立秋了，天空爽朗了，心情愉悦了;秋风轻抚了，日子舒爽了;秋雨绵绵了，身心清爽了;秋景灿烂了，夺人眼球了;问候发送了，心情爽歪了！

4. 季节踏着轻盈的步伐，枫叶抬起红润的脸颊，我迎着灿烂温暖的云霞，用心开足祝福的马达，愿你立秋时节快乐到家。

5. 虽是立秋有午炎，不时大雨云雾烟。防涝抗洪多注观，梅雨季节正值现。加固房屋保良田，防汛巡查河提岸。莫让稻谷付东流。早做预案保丰粮，立秋望朋友注防天灾。

6. 立秋天渐凉，请您及时添衣裳，身体健康万事都会如意，生活才会幸福，愿你立秋节气过得快乐，还有一句忘说了，遇到“秋老虎”千万不要忘了脱衣服，小心捂出热痱子。

7. 时间冲不淡爱情的酒，距离分不开真心的手，转眼一年已到立秋，不能在你身边深情守候，只能短信愿你每天没有忧愁，亲爱的，立秋快乐。

8. 在秋的萧瑟里倚树远眺，沉浸于那份亘古不变的相思中。轻风飘动云絮缠绵，思绪如雾如烟。满腹的思念化作一语最简单的问候：立秋幸福！

9. 清凉的风，清新的雨，伴着清爽的秋天走来。清雅的词，清婉的曲，伴着清馨的祝福送到。祝你身体健康，幸福平安。立秋节气快乐。

10. 秋天开始插队，夏天立马让位：炎热还没消退，凉意渐渐尾随;烦恼点滴破碎，心情津津有味。温馨祝福慢慢回味：祝立秋快乐！

11. 时间过得真快，转眼立秋到来，立秋高温仍在，仍有蚊虫侵害，此时云高天外，预祝心情不赖，丰收之景可爱，希望收获豪迈。祝：立秋快乐！

12. 秋天快到，立秋时节你在做什么?枫树那飘落的树叶迎来了秋姑娘的祝福声，愿大家节日块乐，身体健康，桃花运旺盛！

13. 今日立秋，秋天开张;真心祝福，立刻送上。祝你：秋雨淋至，愉悦清爽;秋风拂过，轻舞飞扬;秋果丰收，满园飘香;秋季快乐，幸福健康！

14. 秋高气爽，短信飞翔，立秋时光，祝福甚忙，忧烦遁亡，开心永享，挫折逃光，成功悠长，无疾无恙，身心安康，万事顺畅，幸福吉祥！

15. 看到你的摇钱树落叶，聚宝盆满溢，我就知道立秋已至。相识是缘，提醒天凉加衣;短信字稀，满载祝福传递。愿你健康好身体，发财收获季。

16. 淡淡的花香，轻轻的问候，送上甜甜的祝愿。天，天天幸福;个月，月月高兴;小时，时时快乐;愿我的祝福能带给你好运气好福气好财气！

17. 一叶落知天下秋，闪烁其词只为自圆其说，繁华落尽夜色变冷，沧桑诉说情感终究，幸福瞬间只在错过，浪漫唯有回忆残留。立秋了，你在何所?

18. 今天立秋了，景色越来越美妙，少了夏日的'烦热燥，享受片刻的无人扰。工作重新跟上步调，心情淡淡幸福就好！祝你立秋快乐！望少些烦恼，少睡懒觉！

19. 秋季六种食物最滋补，莲子补血而不腐;红豆健脾又补胃，南瓜化痰兼排毒;银耳醒脑抗疲劳，胡萝卜养肝明目;茄子祛风还通络，清凉降火秋燥除。祝健康！

20. 车上听人闲谈说今日竟是立秋了，怪不得近日天阴了许多。只是印象中的八月还有闪烁的阳光，浓郁的树林，斑驳的光影。真希望夏天别走得太快才是呀。

立秋贴秋膘的幽默风趣经典句子（二）

21. 立秋气候宜人，酷夏迎来尾声，饮食切忌生冷，防止肠胃犯病，多食萝卜薏米，酸养肝脏功能。祝愿大家在清爽秋日里天天都有好心情。

22. 变化是永恒的主题，不变时相对的定义。节气在变，从小暑到大暑，从立秋到白露，不变的是依然的牵挂。天气变凉了，真情的问候依然是暖的：愿你永远快乐！

23. 微微秋风，梳理烦躁的心绪，惬意无比;绵绵秋雨，润泽疲惫的身心，舒爽无比;声声问候，满含款款的情谊，真挚无比。立秋了，愿你逍遥，心情舒畅。

24. 金色的秋天，收获的季节;飘飘直下的枫叶，是秋天的形象代言人;叮咚向前的溪水，是秋天生存的共同体！秋天，来了，君感受否?

25. 红叶飘飘，深秋来访，鱼虾常食，补养五脏，双手搓脸，免疫提高，山药熬粥，肾脏欢笑，好友畅聚，秋愁赶跑，慢跑登山，脂肪消掉，关怀传递，情谊老好！

26. 细雨潇潇，谷穗香香;阳光漫漫，稻禾灿灿;叶子飘飘，晴空寥寥;日子甜甜，笑容浅浅;情谊绵绵，短信连连。立秋到了，愿好友秋高气爽好心情！

27. 落叶黄，秋雨凉，一年立秋又来到;早晚凉，温差大，增减衣服莫偷懒;工作忙，生活累，身体健康是关键;朋友情，记心中，短信替我送关怀！

28. 夏日炎炎，已经褪去;秋风习习，悄然到来。在这立秋之日，让晚风带着思念，让明月带着浪漫，携着我的祝福，送到你的身边。惟愿你此生一切安然！

29. 清凉秋风，吹散了淡淡忧愁。清澈秋雨，敲碎了点点哀伤。清新祝福，送来了暖暖问候。祝你心想事成，万事顺意。立秋节气快乐。

30. 秋风起兮云飞扬，清凉舒爽高温亡。细雨丝丝风中荡，滋润万物稻谷黄。一派丰收美景象，怎不令人笑脸扬?开开心心过秋季，收获满满幸福漾。祝立秋快乐！

31. 这个秋天有很多的冰冷，这个秋夜满眼是红树，满眼寂寂，又听得清角吹寒，呜呜咽咽，空空荡荡，端的是素秋难敌，风雨愁煞人，不如怀念。

32. 立秋了，菊花淡淡的暗香袭来，短信轻轻的祝福涌来：愿你一天小时，时时幸福，一小时分分快乐，一分秒，秒秒微笑。我的祝福伴你好运来。

33. 望一眼秋水，荡去如丝的烦恼;揽一簇秋花，细数幸福的芬芳;携一丝秋风，送走南飞大的雁;拥一片秋光，送去真切的祝福，愿你立秋快乐。

34. 立秋愿你收获多，幸福多多，福气从天而降。吉祥多多，祥瑞自然而生。好运多多，运势八方来聚。快乐多多，乐事心中永存。

35. 立秋到来心欢喜，秋风阵阵秋雨凉。满眼都是丰收景，心情舒畅笑意扬。再无酷热伤身体，开开心心烦恼离。立秋到了，祝你快乐健康，幸福永远！

36. 玉米粥红薯粥八宝粥粥粥泻秋凉，排骨汤银耳汤冬瓜汤汤汤防秋燥。立秋饮食多注意，多喝粥来常饮汤，健健康康过秋季。立秋快乐！

37. 立秋之后天气凉，千万记得加衣裳。立秋之后要进补，补好身体迎冬寒。心里时刻牵挂你，我的叮嘱要牢记。

38. 立秋时节别样好，纵享欢乐乐淘陶。桂花枝头含羞笑，芬芳飘荡多姣俏。朗月疏影皎洁照，柔情似水佳期到。愿友幸福无烦恼，好运驾到如意绕。

39. 立秋节气凉风爽，收获好运喜洋洋，金色财运在飘香，祝福在荡漾，友谊深厚常思想，发条短信快乐淌，祝朋友立秋节气快乐！

40. 声声祝福，请微风替我传送，缕缕翔，托流水替我寄予。虽然忙忙碌碌无法常相聚，地依然未曾把你遗忘，在此问候你一声：今天的你还好吧！祝你快乐！

立秋贴秋膘的幽默风趣经典句子（三）

41. 离开江河的怀抱，轮回化作清晨晶莹的露珠。如秋风一样自由，同秋雨一起追寻。晶莹是它心里的光芒，跌落，不是。期待再次的轮回！立秋了！

42. 立秋之日问候至，裹着丝丝清凉意，含着片片思念情，带着缕缕好运气，藏着点点平安去，诉着段段祝福句：天渐凉，多保重。立秋快乐！

43. 立足冬天，融化每一寸积雪;立足春天，放飞每一个希望;立足夏天，燃烧每一粒细胞;立足秋天，收获每一次绽放;立秋到，祝福闹，幸福快乐少不了。

44. 生命的价值就是在于时间的匆匆而过，苹果的价值就是它曾经砸到牛顿的头上，月亮的价值在于有广寒宫的传说，立秋的价值在于它也是老虎;立秋节快乐！

45. 都道天凉好个秋，秋风徐来凉悠悠。悠然月华遥寄情，情意深深不可休。休教寒气绕心头，头头是道是问候：候得幸福平安至，至多快乐在立秋。

46. 秋风吹，送走了炎热，赶跑了潮闷，秋雨飘，浇开了硕果，带来了喜悦，秋天到，收割了开心，释放了幸福，立秋，愿你收获满满的如意，立秋快乐！

47. 秋风起了，吹散了暑气;秋雨降了，消退了暑热;秋意浓了，爽透了身心;秋天来了，悦动了生活;秋福到了，愉悦了心扉。立秋到，愿你开怀，惬意逍遥！

48. 立秋过后，天气就跟以往有所不同了。特别是早晨，跑出门来，首先看到的就是天高云淡的晴空。到了立秋，就是不一样。

49. 一场秋雨一阵凉，早晚莫忘添衣裳。你若生病我心伤，日日惦记在心房。健健康康我愿望，心情舒畅事业旺。立秋到了，让我的祝福陪伴在你的身旁，愿你身体健康！

50. 立秋了，采一点晨曦，装点一天的清新。捧一把阳光，温暖一季的心情。淋一次幸福雨，释放心底的罗曼蒂克。念一段美丽的遐想，找回心灵的飞翔。

51. 不知不觉立秋了，秋高气爽天气好。秋收之后心情爽，登高远望兴致高。秋风吹起渐渐凉，你的关爱暖心房！

52. 秋风一缕拂面来，送走高温不停留;秋雨一阵润心头，烦恼焦躁即刻丢;秋露一滴叶中沾，秋意浓浓景色优。立秋到了，愿你欣赏着美景，快乐安康！

53. 立秋到，夏让步，高温不再三十度;祝福到，真情书，友谊绵绵人羡慕;去烦恼，忘孤独，笑容天天进账簿;美姻缘，爱建筑，祝你立秋更幸福！

54. 立秋到，景色俏，落日黄昏很美妙;心情佳，胃口好，事业如意节节高;身体健，万事顺，生活从此乐淘淘。暗香秋日真美妙，一条短信问候好。

55. 叮咚的泉水是秋天的歌谣，南飞的大雁是秋天的图画，成熟的瓜果是秋天的收获，真诚的问候是秋天的心声，朋友，立秋了，记得加衣裳。

56. 立秋了，我想提醒你：不管是忙是闲，都要爱惜身体，不管是胖是瘦，营养都是要加的。没有时间?我帮你;喜欢什么牌子的饲料?我买给你，千万别客气！

57. 天苍苍野茫茫，立秋之时风儿凉;云淡淡稻香香，秋雨如丝好凉爽;风轻轻叶黄黄，一片相思刻心上。亲爱的朋友，立秋到了，多多保重，一定健康！

58. 秋风送欢颜，清风拂面美笑脸;秋花展笑眼，望尽繁华在人间;秋雨润心田，怡人清爽送身边;立秋迎祝愿，硕果累累多甘甜。祝立秋心情爽爽，好运连连！

59. 立秋的微风缕缕清凉，驱赶燥热与忧伤，秋老虎依然强，侵袭你我的健康，高温天气仍需防，多喝水养胃肠，冷气温度要适当，饮食清淡最健康，立秋祝您幸福快乐。

60. 我好多天没见你了，心里想你想得不行，想到你光滑的身躯我怦然心动，闻到你诱人的体香我魂不附体，正好今天是立秋贴秋膘，我今天要定你了，炖母鸡！

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经典风趣的幽默说说[示例]

一、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

二、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

三、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

四、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

五、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

七、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

八、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

九、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

十二、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十三、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

十四、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十五、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

十六、小时候被奶奶叫【龟孙儿】，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

十七、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

十八、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

十九、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

二十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

二十一、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

二十二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

二十五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

二十七、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

二十八、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

二十九、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

三十、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

三十一、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十二、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十三、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

三十四、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。

三十五、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

三十六、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

三十七、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

三十九、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

四十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

四十一、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

四十二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

四十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

四十四、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

四十五、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

四十六、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

四十七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

四十九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

五十、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

五十一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

五十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

幽默风趣的句子

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子？请您阅读怡心句子网小编辑为您编辑整理的《幽默风趣的句子》，但愿对您的学习工作带来帮助。

幽默风趣的句子(篇一)

1.当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

2.百度搜不到你，只好进搜狗！

3.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

4.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

5.西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

6.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

7.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

8.若不是终点，请微笑一直向前。

9.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

10.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

11.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

12.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

13.明人不说暗话，我喜欢你。

14.是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

15.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

16.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

17.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

18.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

19.药不医假病，酒不解真愁。

20.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

幽默风趣的句子(篇二)

21.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

22.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

23.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

24.不是井里没有水，而是挖的不够深。

25.通往成功的道路总在施工。

26.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

27.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

28.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

29.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

30.不是成功来得慢，而是放弃速度快。

31.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

32.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

33.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

34.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

35.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

36.想要无可取代，就必须与众不同。

37.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

38.不怕考不上，就怕不敢考。

39.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

40.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

幽默风趣的句子(篇三)

41.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

42.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

43.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

44.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

45.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

46.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

47.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

48.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

49.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

50.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

51.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

52.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

53.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

54.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

55.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

56.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

57.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

58.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

59.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

60.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

聊天幽默风趣的句子

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？下面是由怡心句子网小编为大家整理的“聊天幽默风趣的句子”，仅供参考，希望能为您提供参考！

聊天幽默风趣的句子【篇一】

1.做人似水，能进退，而知进退。

2.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

3.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

4.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

5.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

6.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

8.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

9.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

10.试试就能行，争争就能赢。

11.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

12.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

13.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

14.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

15.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

18.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.想要无可取代，就必须与众不同。

聊天幽默风趣的句子【篇二】

21.你若使用美人儿计，我就将计就计。

22.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

23.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

24.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

26.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

27.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

28.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

29.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

30.若不是终点，请微笑一直向前。

31.所有烦恼，都是因为你穷。

32.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

33.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

34.一山不能容二虎，除非一公和一母。

35.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

36.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

37.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

38.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

39.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

40.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

聊天幽默风趣的句子【篇三】

41.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

42.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

43.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

44.做好人没希望，做坏人不擅长。

45.当你希望成功，当以恒心为良友。

46.有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

47.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

48.车到山前必有路，有路我也刹不住。

49.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

50.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

51.没有轻易的获得，只有不断的付出。

52.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

53.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

54.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

55.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

56.先学会不生气，再学会气死人。

57.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

58.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

59.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

60.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

个个风趣幽默

1、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

3、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。

4、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

5、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

7、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

9、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

10、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

15、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

17、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

风趣幽默的说说

风趣幽默的说说

1、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、“请问你有女朋友么？” 哥们儿、“有。” 主持人、“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿、“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人、“那她有什么缺点么？” 哥们儿、“有，就是打气太麻烦了。

2、老师、大家参照――木林森，说三个字。” 小花、“火，炎，焱。” 小刚、“日，昌，晶。” 小冬、“土，圭，垚。” 小明、“一，二，三。”

4、公司开会，经理发言、“做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。” “没困难制造困难也要上。”班长插嘴道。 经理转头看着班长、“你傻啊？！

5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说、“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

7、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？

8、今天哥吹嘘与领导关系铁、我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑、“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

9、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个MM、小屁孩直接跑到对面一个MM旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！

10、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、去帘子后面脱了我看看。” 妹子说、“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说、“舌头伸出来我看看。

11、一儿子把病重的老爸送到医院。医生，我爸还有救吗？”“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”“叫护士来看病，是什么道理？” 医生、“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。” 儿子纳闷、“为什么？” 医生、“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救。

12、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你；AA制有人骂你小气，有同感的没有？

13、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。

14、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道、爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！” “为什么？父亲感兴趣地问道。 你把脑袋伸到水里试着说说看！”

15、妈妈对一位小正太说、“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问、“为什么呀？” 妈妈一脸正经、“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问、“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了、“来，先把这条秋裤穿上～

16、一男暗恋一女友多年，最后深情表白。 男、为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。” 女、“放屁，我在学校四年也没见过你。” 男、“我没考上

17、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒、看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道、“见过，但没见过用大拇指掏的”

18、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。

19、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他、“要大个的苹果，还是要小个的苹果？” 阿呆想了想说、“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。

20、护士、喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！ 教授、是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

21、飞机上，我对旁边的乘客说、你知不知道坐飞机打电话很危险？” 他满不在乎地说、“知道。” 我当时就火了、“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？

22、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时我爸妈突然进来了

23、放学时和暗恋的男生一起出校门。 他回头问我、你有纸巾吗？” “有！”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说、“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。

24、单位来了几个老外主管，都起中文名字。 一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。 众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。 主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。 于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌

25、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了！

26、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。

27、老师、最近十年发生的世界性大事件都有哪些？ 小明、有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。 老师、居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？ 小明、快播～！

28、今天去上课，看见同学在打啵，由于看的入神。不知旁边一人一直在看着我，说你呀想啊我也没听见，他说不说话就算同意了，那然后只听三秒后暴吼你丫中午吃大蒜了吧

29、下班回家，我忐忑的问老婆、快要双十一，你买了多少？ 老婆、五六百吧。 我说、有进步! 她、五六百个订单吧！

30、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声、王八蛋。” 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊、“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。 早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！

31、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是2块，是28块！

32、老师、520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师、就你知道的多，滚。

33、一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声

34、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说、“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道、可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

风趣幽默的句子25条

“很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。”我们少不了和身边的人进行沟通，分享信息最多的就是一些高情商有深度、有深度的句子，句子可以表达我们内心最真实的感受。你读过的觉得最好的句子是哪句呢？为此，小编特意呈上“风趣幽默的句子”，为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、我们家最值钱的，应该就是我了，谁要就赶紧拿走吧！

2、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

3、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂。

4、那么，淘气毯能解决这个问题吗？

5、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

6、我是女生,喜欢浪漫;我是蓝天,喜欢白云;我是小溪,喜欢瀑布;我是大地,喜欢森林!!

7、今天有福了，有动物看了！我喜欢的人，都在硬盘里。黄瓜在于拍，人生在于嗨。别说话，用心感受我的帅。我是水神，我为自己带盐！你就是个井，横竖都是二！喜悲都要过，何必不快乐。惹我光头强，揍你没商量。等你出现，黄瓜菜都凉了。现在不吃苦，以后哭死你。

8、曾经看过这样一段话，毕加索说：“我在十几岁时画画就像个古代大师，但我花了一辈子学习怎样像个孩子那样画画。”

9、士桀，你善解人意，有爱心，小朋友都喜欢你。集体荣誉感强，愿意为集体做事，会帮助小朋友，你的小手也很能干，会画画。学习习惯好：上课能认真听讲，如果经常听到你响亮、自信的发言，那就更好了。

10、爱豆母婴小课堂温馨提醒：如果宝宝在学会说话以后，只会用短词短句来表达意思。虽然爸妈基本能懂得宝宝的意思，但是养成这样说话习惯，对宝宝日后的沟通肯定有不好的影响，所以教宝宝完整说话还是非常有必要的。

11、我爱你，否则我会假设你不爱我。你是否也曾有这样的经历。走过散落一地的旖旎，流年深处的一季花。地球转来转去，唯一不变的是我爱你。但我会陪你走到路的尽头。铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫做我们。

12、没想到一眨眼就10月了，早知道就不眨眼了。

13、所以，如果你的孩子开始出现各种不省心、捣蛋、破坏以及各种探索行为，请为孩子鼓掌，他们开启了人生最重要的一扇大门。

14、每天醒来的第一件事，就是继续闭上眼睛睡觉！

15、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗

16、考察语言表达能力。可以从孩子表达自己想法的过程中，发现孩子的喜好，让孩子在面试过程中更为放松。

17、不要羡慕别人，想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的，比如丑。2．好好活下去，每天都有新打击。3．暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。4．柳宗元被逮了文成天气预报，在狱中遇到了李白，

18、失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

19、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

20、有的家长自己就是急性子，一两句话说不清，自己倒先生气了。这样可是要不得的：孩子本来就需要人帮忙，如果帮忙的人急躁，孩子只会更加手足无措，最后把事情弄得更糟。

21、相反，如果妈妈剥夺了这些机会，让孩子凡事都听自己的，他对自己的生活丝毫没有决定权，那么，她所提供的环境和孩子的发展是冲突的，孩子在这样的冲突里煎熬，又无法表达，所以就出现这种这么激烈的表达方式。

22、听话的孩子永远被摆布，前进不了，也无路可退。

23、做个“戒吼”妈妈，如何更好地表达？

24、有天我喝了点小酒，人其实清醒着，到小区门口时，耍赖对十岁的儿子说：“头晕不舒服，你来接我好不好？”当时已经晚上九点多了，儿子还没吃饭，他来到大门口，拍拍我的头：“不能喝就不要喝嘛！”无限宠爱的抹头杀，瞬间我的内心真的被融化了。

热门伤感句子 风趣幽默搞笑段子心情说说【经典】

1．小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。

2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

3．主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？

5．今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！

6．次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

7．牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

8．寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

11．天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”

12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。

13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

14．关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

15．夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”

16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”

17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…

18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，吃亏了。

19．刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

20．任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

21．次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！

22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”

28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩。”

29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊

30．“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”

31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

34．天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

39．公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！”公鸡冷笑了声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”

41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”

42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……

46．开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！

48．今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

49．小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”

50．我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

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