1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
2、不想撞南墙了,只想撞进你的怀里。
3、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
4、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
5、我这个人吧,不吃东西就感觉饿
6、愿你,被一个英俊的蠢货好好爱着。
7、你想要了解我吗,那就先了解天气吧
8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
9、千里万里只想做你最想念的女子。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
11、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
12、闺蜜,别再恐婚了....我娶你!
14、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
15、结婚,可是为了更好的离婚啊。
1、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。
2、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
3、爱神给过我一双翅膀,可是我却把它和可乐一起炖了。。
4、A:“我卖萌给你看,你别离开我好不好?”B:“你干嘛要哭啊!”A:“我被我自己感动了……”B:“…
5、在商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊,帮我付钱“
6、警察叔叔的告白方式“注意你很久了,请跟我走一趟。”
7、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
8、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”
9、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
10、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
11、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗?”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
12、用眼泪在心里埋下一颗种子,与它成长,串成一排珠子
13、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
14、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
15、你再贵的烟,我一块钱的火机照样给你点着,人不分贵贱,你看不起我,我也未必看得起你。
1、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
2、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!
3、一天你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好像是便便,你放进嘴里尝尝:果然是便便,突然你大嚷:幸好没踩到!
4、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
6、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
7、悬崖边上,一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
8、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
9、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:想看看有没有中奖!
11、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
12、一天闲聊中,老婆问道:“哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”老公心想,品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道:“分不清,你给学学?”老婆立马开嗓:“奶牛的叫声是‘哞……’,黄牛,听好了啊,北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!”
13、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
14、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子
15、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
16、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
2、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我,我打了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫:丘比特。
5、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
6、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!
7、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。
9、又快过年了,希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样,给的都是大红包,硬给,不要都不行,还追着送!
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
11、尽量撮合身边同学谈恋爱,这样以后会省不少份子钱呢!
12、女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!
13、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
14、小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子!
15、人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着。
16、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
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1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!2、不想撞南墙了,只想撞进你的怀里。3、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。4、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪...
1、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。2、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子3、爱神给过我一双翅膀,可是我却把它和可乐一起炖了。。4、A:“我卖萌给你看,你别离开我好不...
1、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。2、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!3、...
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。2、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖...
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1、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?2、当你意识到你是一个傻逼的时候,很多事情就迎刃而解了。3、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!4、汉子最有派!...
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1、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。2、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。3、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一...
1.别人心里想的是什么那是别人的事,做好自己就好了2.老娘不发嗲,当我纯爷们啊你!3.人尽可夫,这个词都不配用在你身上!4.不知者无过,我真不知道昨天有留作业!5.放假去哪玩根本不重要,重要的是得...