热门伤感句子 2024搞笑的说说让人笑喷【精】

自信的人往往会更幽默，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“热门伤感句子 2024搞笑的说说让人笑喷【精】”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

2.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

4.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

5.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

6.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

7.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

8.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

9.生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

10.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

11.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

12.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

13.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

14.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

15.不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

16.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

17.在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

18.要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

19.人就是人，就算经济危机了，你也贵不了。

20.狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎

21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却都还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却都还在鼓励自己，这叫悲壮！

22.你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

23.我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

24.我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

27.刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

28.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

29.十五、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

30.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

31.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

32.别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

33.地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

34.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

35.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

36.请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

37.人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

38.结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

39.瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

40.诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

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让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃！” 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！”

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、“春晚！”老师不解地问他、“春晚？怎么是春晚？” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？” 媳妇想了想道、“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到、“哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她，老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依，对老婆说 “妈妈，你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子！” 儿子说、“狗汉奸，不要和我拉关系！”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 某医生问、“你今年多大了？” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧？”

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

快手热门搞笑段子 快手上很火搞笑的句子让人笑喷

1.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

2.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

3.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

4.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

5.你长得人模人样，却只有猪的智商。

6.有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

9.往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

10.听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

11.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

12.时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

13.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

14.拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

15.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

16.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

17.“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

18.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

19.我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

20.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

21.碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

22.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

23.往后的生活，有酒有肉，才更快活。

24.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

25.工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

26.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

27.往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

28.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

29.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

30.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

31.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

32.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

33.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”

34.20xx年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

35.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

36.每次考完试我都安慰自己“没关系

37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38.走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

39.千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

40.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

41.俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

42.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

43.人活着真有意思，活着活着就死了。

44.室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

45.男神终于向我表白了：结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

46.谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

47.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

48.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

49.上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

句句让人笑喷的搞笑说说（推荐）

1、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。,

2、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

3、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

5、 .我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

6、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

8、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

9、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

10、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

11、.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

13、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

14、 师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了

15、 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)

一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

十七、人活着真有意思，活着活着就死了。

十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系

四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

让人笑喷的搞笑短句34条

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让人笑喷的搞笑短句(1--17条)

1、我们家最值钱的，应该就是我了，谁要就赶紧拿走吧！

2、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

3、说好待我长发及腰，你便十里红妆前来娶我，可我长发及了腰，你却说失了自信，想退一步海阔天空，罢了罢了，剪了这及腰的长发，总会有人为我铺那十里红妆，一别两宽，各生欢喜，却怕长发及腰，少年倾心他人，待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。

4、真是左右为难啊：妈妈知道你爱玩，但是你皮起来，能不能有个度啊？

5、我爱你，否则我会假设你不爱我。你是否也曾有这样的经历。走过散落一地的旖旎，流年深处的一季花。地球转来转去，唯一不变的是我爱你。但我会陪你走到路的尽头。铁做的门叫铁门，通往幸福的门叫做我们。

6、那些喜欢标榜自己「聪明」的孩子，早已经习惯了维持现状，又怎么会轻易做出改变呢？

7、它身穿雪白的衣服，竖着两只长耳朵，瞪着一双红红的眼睛，可爱极了。

8、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

9、有天我喝了点小酒，人其实清醒着，到小区门口时，耍赖对十岁的儿子说：“头晕不舒服，你来接我好不好？”当时已经晚上九点多了，儿子还没吃饭，他来到大门口，拍拍我的头：“不能喝就不要喝嘛！”无限宠爱的抹头杀，瞬间我的内心真的被融化了。

10、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

11、亲~你住在我心里，交房租没啊？

12、孩子总是比我们想象得更柔软，更细腻。

13、每个人的人生都是一场，自编自导的故事，唯有最艰苦的奋斗最执着的坚持，还有最坦然的接纳，才能最终获得经久不衰的掌声。

14、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

15、想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。

16、成语解释：可掬：可以用手捧取。形容顽皮娇痴、单纯幼稚的样子充溢在外。招人喜爱。

17、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗

让人笑喷的搞笑短句(18--34条)

18、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

19、考察语言表达能力。可以从孩子表达自己想法的过程中，发现孩子的喜好，让孩子在面试过程中更为放松。

20、一老一少，一个老气横秋，一个生龙活虎。

21、你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦。

22、曾经看过这样一段话，毕加索说：“我在十几岁时画画就像个古代大师，但我花了一辈子学习怎样像个孩子那样画画。”

23、每天醒来的第一件事，就是继续闭上眼睛睡觉！

24、含含，你聪明、能干，生活自理能力很强，会自己的事自己做，课间和小朋友一起游戏;上课能认真听讲，积极举手发言;你念的儿歌很好听，画的画也很美，老师希望你每天能高高兴兴来上幼儿园，取得更大进步。

25、你本想说：快9点了，赶快去刷牙！

26、请尊重孩子的磨蹭，父母不知道的秘密！

27、士桀，你善解人意，有爱心，小朋友都喜欢你。集体荣誉感强，愿意为集体做事，会帮助小朋友，你的小手也很能干，会画画。学习习惯好：上课能认真听讲，如果经常听到你响亮、自信的发言，那就更好了。

28、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

29、不要羡慕别人，想想别闽南理工学院分数线人没有的而qq功夫英雄你却有的，比如丑。2．好好活下去，每天都有新打击。3．暴力是解决不了任何问题兵吞天下的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。4．柳宗元被逮了文成天气预报，在狱中遇到了李白，

30、两岁的孩子如果不听话,比较任性,那你平时可以多教教他,首先你自己要有耐心,这个阶段的孩子都是比较任性,因为他这是智力开发的时候,他有自己的思想,肯定不喜欢大人去管束他。

31、很甜腻温柔的情话，有点羡慕了，这该死酸臭的恋爱

32、第一个方法，用热水泡脚，揉搓涌泉穴、足三里；

33、如罗静书中所说，我们每个人都是在背着原生家庭的包袱走路。

搞笑的爱情句子让人笑喷(摘录37条)

“我是藤儿你是瓜我是鱼儿你是虾我是盆儿你是花每天逗你笑哈哈!”每天我们都在接收各类信息，大家更着迷于分享好玩的句子，句子需要的有一定的功底，你会自己写一些短句子吗？有请驻留片刻，怡心句子网小编为你推荐搞笑的爱情句子让人笑喷， 仅供你在工作和学习中参考。

1、唐僧祝你一生幸福悟空祝你身体健康沙僧祝你好运连连八戒……你想说什么你自己还不知道吗

2、大千世界，陪一人，看世间繁华。

3、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

4、夫妻吵架妻是泼妇脏字骂了一大堆;夫是教授不会骂人但忍无可忍于是大叫同上同上!

5、要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他(她)知道自己对她(他)有意思，那么她(他)就可能没有机会博得他(她)的欢心；那么,就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。

6、小逗号被女朋友甩了悲痛欲绝。朋友安慰算了忘了她吧没什么大不了!小逗号哭诉忘不了啊我买了许多东西给她都是分期付款的。

7、我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。

8、破碎不是最残酷的事最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

9、每次女朋友和我吵完架摔门而去后我都会默默烧一壶水然后等水壶哈气时候指着水怒斥你给我滚!

10、我想念你的笑想念你的外套想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云带去我对你的眷恋。亲爱的回来吧我和儿子都想你。

11、天上下雨地上流你不爱我我不求。世上美男多的是还有你更风流。

12、我是藤儿你是瓜我是鱼儿你是虾我是盆儿你是花每天逗你笑哈哈!

13、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

14、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。

15、我能对你说上一世情话，不带重样的。

16、有水平没脾气圣人也;有水平有脾气贤人也;没水平没脾气庸人也;没水平有脾气坏人也。

17、我这么优秀，也只有你能配得上我。

18、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你!

19、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

20、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受！时间，让深的，东西越来越深让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

21、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

22、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛！

23、你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。

24、原谅我人丑名字也不好听笑也不暖心也入不了你

25、洗衣做饭买米买面赶集上店，脏活累活，啥都会干，以苦为乐，任劳任怨。

26、上月我一姐妹向我借了块钱去整容现在我完全不知道他变成什么模样了啊!我的钱啊!

27、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。

28、我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。

29、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密!

30、繁华尽落，泪思红颜。晓寒深处，生离如梦如幻。心玄月。梦环绕。此夜独枕难眠。离时易，见时难，思绪系红颜。梦与君别首。迫于寂寞有染，无妨孤独等待。徒留奢望在心。破碎心扉在己。

31、一对后大龄男女相亲互相介绍了自己的基本情况之后女方坐不住了你没房没车来相什么亲啊男的答献爱心来了。

32、等雨来，等你的胳膊往我这边拐。

33、爱情是一种判断，婚姻则是一种判刑。

34、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。

35、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

36、做人不必圆滑，有善良做筹码走到哪都不怕；说话不必虚假，用真诚走天涯到哪都有天下。

37、经过一夜的奋战以后妻子对丈夫说我终于明白猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问啥原因妻子说被压直的!

个性说说:2024让人笑到肚子疼的搞笑句子

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。

有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……不经历风雨怎么迎接暴风雨。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

世上无难事，只有肯放弃。

我就是我，自己看着都上火。

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