幽默句子 幽默搞笑的说说让人笑喷有真理（分享）

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的幽默句子 幽默搞笑的说说让人笑喷有真理（分享），仅供参考，欢迎大家阅读。

1．记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

2．看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

3．老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

4．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

5．一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

6．一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

7．周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

8．在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。

9．他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

10．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！ ”

11．话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。。。

12．我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的入狱者深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃。。

13．今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

14．以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

15．妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

16．今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

17．上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：你幸福吗？，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。记者：你幸福吗？农民看了记者几眼，无辜的说道 俺姓王

18．商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

19．小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

20．我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了.现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

21．一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

22．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

23．妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

24．有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。

25．快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

26．今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

27．儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

28．老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

29．跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

30．一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。

31．“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

32．说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给

33．自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

34．一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

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让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)

一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

十七、人活着真有意思，活着活着就死了。

十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系

四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086、“” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、“小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？”

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、“有喜欢的人了？” “恩。” “一个学校的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “你们好有缘” “嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、“刘cao。” 问、“哪个cao？” 他说、“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、“chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！” 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 “如果。。。就。。”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、“三十快一斤的肉你给它吃！” 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！”

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、“同学们第一次接触到哲理”这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、“春晚！”老师不解地问他、“春晚？怎么是春晚？” 那表情严肃地开口唱起、“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？” 媳妇想了想道、“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他、“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到、“哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊” “妈妈” 我扭了下她，老公赶紧说、 “说爸爸” 女儿不依，对老婆说 “妈妈，你为什么扭你最爱的人” “那你也扭你最爱的人啊” 女儿大叫、 “是你逼我的” 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、“妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是”吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。” 我说了一句、“我是你老子！” 儿子说、“狗汉奸，不要和我拉关系！”

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？” 某医生问、“你今年多大了？” 网友答道、“15岁。” 医生说、“你作业没做完吧？”

让人笑喷的跑步幽默句子47条

为什么会觉得累？因为你总是把自己放在跑步机上！为什么不试着拿一个大球做瑜伽呢？.最近一周有点飘，需要锻炼，跑步，游泳，跳舞，运动！.我总是非常喜欢跑步。~~每个人都喜欢读相似的句子，为此，怡心句子网编辑花时间整理了让人笑喷的跑步幽默句子47条，相信你能从本文中找到需要的内容。

1、客厅跑步感觉像是被包围的练功室，而我是个孤独的武功高手。

2、每次客厅跑步都像是在追赶着一只永远都到达不了的披着毛的幸福。

3、后来问题来了，体重进入瓶颈，不再减脂，身体适应了每天十公里的强度，膝盖却罢工了，两个膝盖积水，不得不停下。

4、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉的人很挑剔。.有智慧的人总是把嘴巴放在心里，而愚昧之人反而把心放在嘴里。.忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。.多用心去倾听别...

5、客厅跑步的时候，我总觉得自己是在逃亡——逃离那些积攒的家务活。

6、-我确定你就是那只披着狼皮的羊。。

7、傍晚时分，很多人在江边散步，一边聊天一边活动，也有很多年轻人戴着耳机在跑步，看到那些运动的人，我也好想加入他们。

8、阳光每一天都是新的，而新的阳光总会给我们以新的期望。

9、我一边在客厅跑步，一边不停地唱歌，结果被家人笑称为“唱跑步机”，我到底是在锻炼身体还是娱乐大家呢？

10、按照计算，1KG脂肪转换为约7600大卡的热能，而体重70KG的人慢跑5公里，也不过额外消耗了约600大卡，而且这消耗还不全是脂肪。

11、请在我考试失败的时候喊声张杰，请在我跑步坚持不下去的时候喊声张杰，请在我做作业做到崩溃的时候喊声张杰

12、40．当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定自己。

13、还好只是欢乐跑，起点就开始下雨，中间小了一会，快到终点的时候又下大了!!

14、流量就像大姨妈，每个月都会定时来，然后很快就没了 - -

15、跟着电视上的运动节目跳着舞蹈，客厅犹如我的舞台。

16、吹着傍晚的江风，一起跑步运动吧！

17、喜欢晨跑的女孩，心里状态就是积极向上，喜欢运动的。

18、晨跑用这样的标题吸引人:每天早起跑步是对这一天最好的宣告！因为我们如果每天早上都能很自律的进行体育锻炼，那么这一天都会充满正能量，朝气蓬勃向上，在晨跑中会激发出来内在的力量，去一往无前做好今天的工作和学习，所以让我们一起晨跑吧。

19、努力的奔跑，努力的跑步，只有这样，才能让自己赢得一个健康的身体，你要知道跑步的时候就是自己人生当中吸取新鲜空气的时光。

20、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大：“老，实，点！”

21、我决定在客厅里安装一个超大镜子，这样我跑步的时候可以看到自己那搞笑的表情，应该更加有意思！

22、雨中跑步训话，第二天清晨，这群小子们开始调侃老大韩商言，彻夜未归肉身是否依旧美好。所谓不作就不会死，韩商言给这些胡思乱想的小子们例行安排了冒雨五公里长跑。尽管队员们向队长吴白求情，也没能如愿以偿。吴白(Dt)是K&K战队队长，少年时因看堂兄韩商言的比赛而与电竞结缘，之后加入职业战队，成为国内排名第一的实力选手，也是出色的计算机天才。

23、客厅跑步满足了我追求自由奔放的野性，同时也让我希望没有邻居。

24、将生活过得有滋有味，将日子过得活色生香，往往靠的不只是嘴。

25、我爱跑步，因为不仅仅能够锻炼身体，并且能够放松身心，还能看风景。

26、如果你坚持不了做不到，那你不会成功，当然搭配饮食也非常重要。

27、不管是骑车也好、跳绳也好，客厅总是我发挥身体极限的舞台。

28、参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你得手下留情

29、当你邀请我吃饭的时候，我会出去给你买一袋面条。

30、阿西吧八个路亚雅蠛蝶的咕咕嘚啊

31、运动就是坚持超话每一天的白天都会后悔，可是每一天晚上都忍不住训练。

32、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。、寻找着雨后的彩虹，渴望从美丽的色彩中看到未来的颜色。

33、既然已经牵起我的手，就不要轻易放开好嘛？

34、换衣服的时候姚烨夸刘阳积极主动，脑子灵活，夸的刘阳脸上一阵阵发热。

35、我在客厅跑步的姿势是这个星球上最好笑的狮子王。

36、蓄势待发[xùshìdàifā]

37、你犯贱，与我无关。你犯贱犯到我这来了，我会直接在你脸上留下两个巴掌印

38、喜欢晨跑的女生，一定是对自己的身体健康非常有严格的要求的，这样的女生，在平常生活中是比较自律的。因为他对生活充满期待。人也比较阳光，健康，所以他每天会坚持跑步。这样的女生与他交往的时候，也是非常善解人意且非常有正能量的。

39、日行千里[rìxíngqiānlǐ]

40、建议定一个较短的距离，比如三五公里，然后速度控制在跑完步时刚好筋疲力尽就行了，可以测试几次，慢慢提升速度，每个人能力不同速度当然也不会有标准。但一般中距离长跑，男生配速五六分钟，女生配速六七分钟很正常的。(配速是指每跑一公里用的时间)

41、客厅跑步的终极目标：按下电视遥控器，然后迅速躺倒在沙发上。

42、肥胖者(BMI越高跑步风险越大)；

43、别惹我，小心我让你10个月不来大姨妈

44、跑步是一种枯燥的运动，却像有魔力一样让人能够坚持下去，这是一种会上瘾的感觉。

45、シ女人不花何来貌美如花ツ シ 男人不色何来英雄本色ツ

46、时间的指针指向“挫折”，所以当我们还是蹒跚学步的幼儿时，命运之神就发挥了它神奇的力量，“挫折”会起作用，学习的结果会下降，这时，毅力和耐力也会提高，爬起来，指针指向“成功”

47、为什么会觉得累？因为你总是把自己放在跑步机上！为什么不试着拿一个大球做瑜伽呢？.最近一周有点飘，需要锻炼，跑步，游泳，跳舞，运动！.我总是非常喜欢跑步。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

2024让人笑喷的幽默逗比搞笑说说

1.红杏不出墙，坚决拽出来。

2.书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

3.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

4.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

5.我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

6.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

7.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

8.别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

9.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。

10. 现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

11. 自称宝宝的不是神经就是巨婴。

12. 马上情人节了 大家一起晒晒自己的男女朋友吧 万一有同款呢。

13. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

14. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

15. 一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

16. 今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，现在说完了。

17. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

18. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

19. 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

20. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

21. 我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

22. 当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

23. 是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

24. 人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

25. 走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

26. 作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

27. 上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

28. 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

29. 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

30. 前方风情万种，基友一路珍重。

31. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

32. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

33. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

34. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

35. 化妆前〞他说借过、化妆后〞他说;美女我们是否见过。

36. 三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。

37. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

38. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

39. 谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊。

40. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

41.春风十里吹不动你。

42.要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

43.个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

44.我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

45.我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。

46.本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

47.床前明月，李白睡得香。

48.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

49.说了别找我聊天，聊出感情你负责。

50. 美貌天注定，你丑才打拼。

51. 我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

52. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！

让人笑喷的跑步幽默的句子汇集17条

幽默是听众和讲话人之间的一种交流方式是一种沟通的特殊方式，只是，幽默是什么东西呢。幽默是一种在交往过程中体验人生滋味的佳品，这本让人笑喷的跑步幽默的句子是近期非常热门的书籍编辑希望你能阅读一下，请尽快聚集这些句子以便轻松找到并重读！

1、虽然跑步可能会让我们感到疲惫和失望，但是它也会让我们发现自己的潜力，探索自己的可能性。

2、跑步完成，用时1小时44分，消耗10

3、信誓旦旦不跑完十公里不回家可惜了身体承受不了了尽力了！

4、那些踌躇不前的人总是会错失跑步的乐趣，生活有时候就是要你去不停地挑战自我。

5、每次跑步前，我都会为自己加油：“跑一圈就吃一碗面，跑两圈就吃两碗面，跑三圈就吃……停一会儿”。

6、我每次一洗久，我爸妈就在外面大喊我的名字，直到我回他们，他们才放心。

7、我矫情？你矫情的时候我都还不懂矫情叫什么呢

8、说明这个女生很自律，愿意早起锻炼自己的身体

9、初中的时候，厕所在操场的最边上，是那种公共的。有一次上体育课，绕操场跑圈热身经过厕所的时候，一个男生从里面出来，然后打了一个嗝……当时只顾着笑了，现在想想，那哥们心理阴影面积是多少

10、可以直接这样高情商的回复说试试就把这件事做实了，以后出了什么后果你应该负责任。当别人说试试不就知道了说明别人对自己是一种非常难以确定的态度，此时此刻自己就应该主动的安慰她，让他放下心中的担子，勇敢的面对一切，只有这样在生活中才能对自己抱有信任的感觉。才能把眼前的困难度过。

11、 我们相遇是温馨，相知是诚心，相惜是知心。若是偶尔闹了矛盾，那绝对是我无心，我对你关怀是暖心，道歉是真心!

12、跑步时，我总会想起一句话：“好好活着，每一天都是新的开始。”可是每次跑步都会让我觉得，哪有力气再去好好地活着啊。

13、艰难的6公里，要不是外面打雷下雨的话，我能跑完10公里。

14、肥胖者(BMI越高跑步风险越大)；

15、这个天跑完十公里，真是每根汗毛都在冷的发抖！

16、三十第一次点起来跑步，早起的鸟儿有虫吃。

17、雾蒙蒙中10公里，按耐住性子，心率控制在145内，慢慢跑。

经典短句分享 让人笑喷的搞笑说说（推荐）

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

让人笑喷的跑步幽默的句子(精选17句)

相信大家一定都接触过幽默搞笑的句子吧，只是，在你看来，什么是幽默呢。 拥有极佳幽默感的人受到了普遍的欢迎，怡心句子网的编辑搜集了与让人笑喷的跑步幽默的句子有关的各类资讯并进行了整理整合，阅读完毕后赶快和朋友们说说你的想法吧！

1、我喜欢跑步的时候听一些动感的歌曲，因为这样让我感觉自己身体都被带动起来了，跑步特别有干劲，可以一口气跑一公里，奔跑在希望的田野上。

2、雨点还说：“回来后又告诉自己，以后不参与赛事了，最多偶尔参与跑步团队聚跑一下。眼看从化山马报名什么时候就快截止了…赛事就在家门口又报了。”

3、不吃某顿饭(节食)+跑步＝错错错

4、是不是情侣之间都是一样的，舍不得分开，在一起却还总是吵架

5、从四面八方涌出一片杂色的马群，海潮般势不可挡从苍茫的草地上滚了过来，呼啸奔腾，姿意向前。

6、赛场上的运动员像离弦的箭一般冲了出去。1附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。

7、我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。

8、早上起床跑完十公里，再来喝杯红茶，人老了就得注意养生！

9、40．当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定自己。

10、我真的是白白浪费自己的时间，真的是白跑一趟啊，让我感觉真的是让我的人生瞬间有点失落了。

11、你想想如果你已经减下来了后,天天大吃大喝能不胖么,减肥是一方面,可最重要的就是保持,所有方法都这样的。我以前就跑步,天天跑确实特别累,但是还没大有效果,后来就因为我没保持,不瘦反倒还胖了呢。后来又找了好久找到个中医的乐美塑身每日贴,用了以后稍微注意点饮食,就能瘦的很匀,而且还不用像以前跑步似的那么累,真是爽呆了!!

12、然后关于跑步，不羁想说件事，前两天，不羁有个朋友膝盖受伤了，很严重，原因是平时不注意造成的。

13、一周跑两次，一次跑八公里，这样跑有问题吗，能减肥吗？

14、群里被雨点的发言逗乐了，顿时热闹起来，大家纷纷伸出大拇指给雨点点赞。我看完后像是喝了香醇的美酒，脸上立马露出笑容，还忍不住笑出声来。

15、跑步是一种挑战，但我更喜欢把它视为在路上摆脱纠结的方式。

16、跑步比做饭难多了，跑步可以累死人，做饭只能吓死人。

17、你是减肥呀，干嘛纠结跑完步该不该吃点东西这个好神奇的话题。

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