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2024搞笑的说说句子经典个性【精】

2022-01-14

幽默常常能够化解生活中的尴尬，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?《2024搞笑的说说句子经典个性【精】》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2.你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

3.快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

4.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

5.悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

6.感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？

7.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

8.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

9.如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！

10.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

11.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

12.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

13.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

14.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

15.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

17.你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

18.我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。

19.虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

20.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

21.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

22.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

23.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

24.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

25.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

26.每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！

27.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

28.一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

29.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

30.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

31.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

32.据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

33.做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

34.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35.如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”

36.数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

37.经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

38.有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

39.别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

40.每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

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幽默句子 2024qq个性搞笑说说【经典】

1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

4.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

8.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”

9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

15.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.

20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

29.我和寒假分手了，都是因为开学那低贱之人。

30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。

31.男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”

32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。

33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。

37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

跨年搞笑说说2024【精】

1.大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。

2.快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

3.我希望这个年一跨就是奔进你怀里。

4.我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。

5.一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。

6.奔波一年又一年，道句辛苦了。携手一天又一天，说声感谢了。

7.单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁

8.帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。

9.你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。

10.眼看就要20xx了，可是我还有好多话来不及跟你说呢。

11.我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。

12.你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。

13.过年了给自己画个句点，有些人，再见或再也不见。

14.腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。

15.今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。

16.老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。

17.有对象是跨年，没对象是熬夜。

18.在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。

19.千万不要在今晚的23:59上厕所，否则你明年才能出来。

20.让祝福围着你，让钱财饶着你，让天下所有的好事缠着你！

21.我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。

22.你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。

23.马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。

24.下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。

25.跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。

26.现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。

27.原来‘跨年演唱会都是留给没人陪跨年的人

28.我记得自己明明有爱人的啊，为什么跨年的还是自己呢?

29.跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

30.你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

31.快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？

32.旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。

33.今年布置的作业估计要做到明年了！

34.现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。

35.你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

搞笑的个性说说霸气2024（分享）

1.装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

2.我不美我不高我成绩不好我不优秀，都没事我还年轻时间会让我改变，我的未来会发光。

3.最近一个月总有那么三十天很不顺。

4.百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？

5.往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

6.我就不该犯贱去想你

7.或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他

8.每一次的思考，代表每一次的成长。

9.男人是会走路的生殖器！

10.二是一种不三不四的美。

11.没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

12.你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

13.丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

14.伱五官都还不错，就是合起来有点怪。

15.分手了,废话少一点

16.昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

17.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

18.生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

19.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

20.上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

21.令堂可是令尊表姐？

22.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

23.当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗

24.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

25.大S是一天一香蕉吃个星期。所以你看，就是要忍。为什麽别人能你就不可以？

26.ri本人是人吗?屠宰ri本人需要垃圾生产许可证吗?

27.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

29.我寻找我的孙子，唯一的标志是他喜欢用G！

30.你要真的爱他的话，就自己流泪，不要让他流泪。

31.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

32.我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

33.爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

34.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

35.放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿

36.天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

37.贱就是贱，就算经济危机了，你也贵不了。

38.我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

39.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40.假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义

41.安慰别人的话，终究安慰不了自己

42.考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。

43.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

独特搞笑的个性说说2024（分享）

1.我要让全世界知道我很低调~

2.你来我信你不会走，你走我当你没来过。

3.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

4.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

5.对男人好不如勾引男人对自己好。。

6.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。

7.问世间情为何物，只教人吃饭想吐。

8.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

9.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。

10.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

11.我必须学会新的卖弄啊这样你们才会继续的喜欢我~~~

12.一觉醒来天都黑了。

13.你也算是变态界的一朵奇葩。

14.我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。

15.省油的灯绝不是好灯!

16.男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的。

17.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已。

18.你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

19.脑壳多了，啥子发型都有。

20.如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人。

21.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

22.人生如戏，我总NG。

23.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

24.脑壳多了，啥子发型都有

25.有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。

26.有人把你放心上，有人把你放床上。

27.要么工作不认真，要么认真不工作。

28.对你好的人不会永远在你身边在你身边的人不会永远对你好。

29. 狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。

30.最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

31.你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪

32. 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!

33.国际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了月日以外都可以毆打小孩阿哈哈。

34.每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

35.网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥。

36.男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!

37.应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年;菜，沾盐舔手指，每顿舔三次;住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚;行，不骑车，不坐车，徒步最节约。

38.宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!

39.某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱!劳动监察：质量不行?民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。

40.驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。

41.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!预祝节日快乐哟!

42.看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐!地点你挑，想吃什么直接回复!时间嘛，等过完年，大家都有空。月号，提前预约你，过期不候!

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