1、“发射的英文是什么”“biu~”
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
3、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
4、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
5、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
6、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
7、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
8、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
9、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
10、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
11、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
12、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
13、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…
1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
4、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!
5、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
6、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?
7、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
8、最喜欢的书,女秘书;最大的网,互联网;最难吃的一道菜,炒鱿鱼;最年轻的长辈,二奶;最贵的帖子,请帖;最难解开的式子,三点式;最臭的脚,男足!
9、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!
10、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
11、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
3、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
4、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱了。
5、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。
7、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。
8、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
9、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
10、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
11、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
12、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
13、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
14、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
1.我等的车总是很久才来,爱上的人也全是意外。
2.外面的风那么大,我都没有觉得冷。可你说了一句话,我就感觉冻成了冰。
3.你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。
4.最后把你逼疯了的,都是那些口口声声为了你好的人。
5.都希望在最好的年华里遇到最好的人,但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。
6.我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你
7.我只在意我在意的,你,不在这个范围!
8.这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
9.如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
10.有时候觉得天快塌了,其实只是你站歪了
11.凡事要往好处想,你掉进池塘,说不定口袋里会装进一条鱼呢。
12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
13.家长会和小三的性质一样,皆在破坏家庭和谐。
14.学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
15.有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。
16.女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
17.我已经是一个成年人了,有什么冲着我来,别把成绩单发到家里伤害我爸妈!
18.卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”……
19.看你长得那么精辟,就知道你生出来肯定是脸先着地
20.奧巴馬,伱還誋嘚⑩艽哖偂明煳畔の奧巴驴庅。
21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
22.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
23.我不怕万箭穿心,只怕其中有一支箭是你放的。
24.魅力是什么?魅力不是漂亮,漂亮的女人不一定能吸引我,端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
25.我在梦里参加了你的婚礼,结果变成了那个新娘的葬礼。
26.每一颗真心,都该被温柔相待。
27.你甘愿,便是永远。若不是,你也可以说,这仅仅是一个谎言。
28.穿有质感的衣服,找有质量的男人。
29.“为什么外国女孩的手都那么美”“因为她们没写过中国作业”
30.人家是高端大气上档次,我是低调朴实有内涵。
31.趁年轻好好努力一把,不然怎么知道自己是人物还是废物。
32.像啃了一半的苹果,喝了半杯的饮料,时间过了很久,失去了原来的味道,从前再喜欢的现在也只想扔掉。
33.可惜,感情不是你给我一拳,我给你一脚就能扯平的事。
34.我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影。
35.天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌!
36.“用两个字形容一下你的另一半。”“在哪”
37.学不来你的文艺范,我只能保持我的逗比风,总不能邯郸学步的迷失了自己。
38.不要对我讲道理,你只需要不分青红皂白地站在我这边。
39.别问我过得好不好,不好你也帮助不了,好也不是你的功劳。
40.生活,不怕苦,就怕麻木。
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是要找到这样一个男人。
吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
结婚九块。离婚十二块。现在只有傻子才会去离婚呢,那么贵人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
你说你会等我到最后回来,你确实等了,最后还找了一个人和你一起等。
他们都说你好帅,我只能一笑而过。
别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
走到考场全崩溃,见到卷子泪流而下,背的东西全不考,考的东西全不会。
特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!
你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
1.愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。2.深夜除了多愁善感,还有被手机砸脸。3.我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。4.对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。5.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
6.希望手机能懂点事,不要再拉着我陪它熬夜了。7.据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。8.室友走了以后,就像家里猪圈的猪丢了。9.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
10.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。11.熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。12.如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。13.曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。14.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。15.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。16.不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。17.我已经掌握了36种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。18.每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。
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1、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察怒叱其妻:你真不该这样威胁他!真是个害人精!2、你的对不起,和我没关系,所以请不要打扰我了3、姐喝...
1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......2、女生...
1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。3、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的...
1.我等的车总是很久才来,爱上的人也全是意外。2.外面的风那么大,我都没有觉得冷。可你说了一句话,我就感觉冻成了冰。3.你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。4.最后把你逼疯了的,都是那些口口声声为了你好的...
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1.愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。2.深夜除了多愁善感,还有被手机砸脸。3.我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。4.对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。5.世...
1、Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!2、当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你3、不管你长得多丑,我依然爱你。4、最初,最终,陌生,熟悉,再陌生。5、分手了,废话少一点...
1、小女子不才,没能一嘴巴子亲死公子。2、天天担心今天的自己比昨天更可爱。3、我要做你的猫,被你喂养,还可以和你睡觉。4、不成熟的爱情,无非就是你渣我瞎。5、对于丑人,细看是一种残忍。6、你恨我就对了...
朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出...