个性签名短句最火好笑20条

怡心句子网相关栏目推荐：“个性签名好笑短句”。

“姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！”在信息交流日益频繁的现代社会中，每天会在朋友圈看到很多高质量的句子，通过句子来表达内心所想，哪些句子一下就戳中你内心了呢？以下是由编辑为你整理的《个性签名短句最火好笑》， 仅供你在工作和学习中参考。

1、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

2、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

3、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

4、这道题是送分题那你扣我分干什么！

5、朋友过生日不知道送什么真纠结…

6、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

7、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

8、就算你人缘再好也有被人删过的时候。

9、一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。

10、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

11、文字，电影，序幕，以及看不见的风景。

12、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。

13、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

14、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。

15、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……

16、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨成针。

17、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

18、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

19、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

20、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。

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个性签名好笑搞笑46句

“你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。”在学习、工作和生活中，想要找句子可以直接在网上搜索。那些零碎的语言传达了我们的感受，那么有哪些令人惊叹的句子呢？怡心句子网编辑特别从网络上整理了个性签名好笑搞笑， 希望能帮助到你，请收藏。

个性签名好笑搞笑【篇1】

1、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打你怎么办，我找迪迦奥特曼，奥特曼打不过怎么办，我找原子弹。

2、能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。

3、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七啊。

4、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

5、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

6、自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。

7、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁

8、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

9、一拖再拖法：本周可能没有时间了，因为我平时晚上要上学，业余时间要健身，白天要上班。下一周同样是要上学的，五一劳动节长假我要在家口头劳动，大吃大喝，国庆节我要回老家海吃海喝，春节我要去亲戚家吃吃喝喝。暑假我要在家吹冷气，寒假我要在家晒太阳，春天我要去公园采风，夏天我要抱着西瓜动口不动手，秋天我要写诗发呆，冬天我要时刻冬眠。365天中，你选择一下，看看哪天你适合来找我。

10、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

11、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

12、知道海尔兄弟为什么只穿裤衩吗？因为他们没Q币嘛。

13、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

14、如果我们在一起下雪不打伞，是不是就可以走到白头了。

15、心情不美丽。看看动画片自娱自乐

16、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

17、那些光阴的故事，全被折进了书页的某个章节。

18、洗个澡花了一个小时，其中55分钟在脱衣服。

19、蚊子总有被蚊香杀死的一天，而无辜的苍蝇却是被误杀。

20、今天听了一首一生有你唱的水木年华然后我就哭了。

21、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。

22、女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了

23、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。

个性签名好笑搞笑【篇2】

24、今天去肯德基刚进门我就高喊：“服务员，麦当劳怎么走？

25、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

26、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

27、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

28、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

29、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧

30、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。

31、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。

32、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

33、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。

34、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

35、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！

36、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

37、我拒绝不是我不爱，只是不想对你造成伤害！~我们最多是朋友！

38、无所谓的所谓，对你我来说已不复存在。

39、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

40、女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪！

41、哭泣中的格桑花，始终还是那么的灿烂。

42、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

43、跟你说个滑稽的故事，一只鸡从山上滑了下来，这就是滑稽的故事。。

44、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。

45、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

46、沉默不是代表我懦弱，流泪是因为我曾经爱过。

微信个性签名好笑38句

怡心句子网主题栏目精选：“个性签名好笑”，敬请访问。

微信个性签名好笑(1--19条)

1、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。

2、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。

3、看到钱字我两眼放光，多个欠字偶两眼泪光。

4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激

5、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。

6、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

7、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

8、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

9、年轻时，记住是本事，中年后，忘掉是智慧。

10、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行

11、姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。

12、那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人我想问一句时差真的没问题吗

13、不是喜欢笑，是生活需要。2、不要让爱你的人等你到天黑。

14、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。

15、靠漂亮的话只能得宠一时，而不能得宠一世。

16、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡

17、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。

18、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

19、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信

微信个性签名好笑(20--38条)

20、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

21、欧尼，你用要么。要么造个句子吧。烧饼五毛钱一个，要么，要么？

22、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

23、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。

24、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气

25、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！

26、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

27、脑袋进空没关系，最主要是别进水！ 进水了也没关系！最重要是别在里面养条金鱼！

28、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

29、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

30、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。

31、对我有恩,砸锅卖铁交你;对我有仇,拆房卖地揍你。

32、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤

33、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

34、命运悲惨的孩子，终久抵不过叛逆的诱惑。

35、当年的校花，现在都变成笑话了！

36、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

38、天塌了，我不怕，因为有个高的顶着。

很好笑的个性签名52句

“单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。”在每个人的生活中，无意中看到一些经典好句子时就想转发到朋友圈。简短的话语很有力量，你寻觅到了多少好句子呢？在此，你不妨阅读一下很好笑的个性签名， 仅供参考,欢迎大家阅读本文。

很好笑的个性签名【篇1】

1、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你

2、既然你已经来过来，那就没有不记住的道理

3、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠

4、别我问什么你答什么，你以为你是百度啊

5、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

6、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

7、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

8、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

9、无论你给不给我机会，我都会一直爱下去.

10、世界上的某一个角落，一直有一个傻子喜欢着一个疯子。

11、你完整了我的人生，但我却只是你人生中的一章节。

12、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利

13、当你在游泳的时候，突然下雨，请躲到水中避雨

14、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野

15、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。

16、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？

17、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

很好笑的个性签名【篇2】

18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

19、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

20、交往并不代表恋爱，单相思在某种意义上也算一种恋爱

21、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

22、打是情，骂是爱，到了极点用脚踹

23、也许你看到的不是飞碟，而是我给出去的光盘

24、一入肉文深似海，从此贞操是浮云

25、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

26、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴

27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

28、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

29、有理想我就会追，否则我会死不瞑目

30、故事太美丽，总会让人有种幸福的错觉。

31、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉

32、这是通往成功的路，不过还没有完工，请带好安全帽

33、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，这才是朋友

34、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家

很好笑的个性签名【篇3】

35、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

36、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

37、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

38、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

39、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我

40、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

41、现在真爱少了，多的就是为了钱而爱你的

42、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

43、你以为你是在玩生活，其实生活实在玩你

44、45°仰望天空，我看到的只有白云

45、那个谁，我喜欢你你知道吗？

46、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

47、不要说我无理取闹，只是因为太在乎你。

48、背叛朋友的下场只有一种，那就是不要做人了

49、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢

50、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!。

51、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

52、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵

很好笑的个性签名41句

在普通的日子里，我们的身板都会有许多幽默的句子，你知道怎样才能更好地把握幽默的节奏吗。幽默是人们的一种精神食粮,它可以减少人们的压抑与忧虑,维护心理的平衡，你在寻找幽默搞笑的句子吗？“很好笑的个性签名”为怡心句子网编辑为您收集并提供，在阅读本文句子以后，相信您会有所收获！

很好笑的个性签名【篇1】

1、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。

2、从梦中醒来，有关你的记忆铺天盖地的涌来，那一刻，泪流满面

3、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨

4、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

5、你不是俺的优乐美，俺也不是你滴苏打水。

6、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。

7、待我长发及腰，甩死你们这群大脸猫。

8、你的笑容 我自己保留 只想你只属于我

9、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

10、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

11、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

12、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

13、生命的轮回，就像地里挤挤挨挨的麦子一样，站了一个冬天和春天，享受够了生命的阳光雨露。

14、天啊！如果聪明也要受罚，那涐岂不是要千刀万剐？

15、暖黄色的夕阳下，是少年惨白惨白的青春

16、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

17、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

18、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

19、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了2、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。

20、如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。

21、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。

很好笑的个性签名【篇2】

22、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

23、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

24、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。

25、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

26、上学期间不带手机的鄙视，理由是不支持中国通讯业；没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际

27、叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。

28、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

29、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

30、我随性，我从来没讲过我没脾气!

31、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。

32、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

33、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。

34、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。

35、不是你不够优秀 ，也不是我挑剔 ，只是我还没接受旁边多了一个人的位置 。

36、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

37、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

38、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

39、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧

40、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

41、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。

微信个性签名好笑简短35句

长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴~~句子虽短，却意味深长。以下为小编为你收集整理的微信个性签名好笑简短35句，希望能为你提供更多的参考。

微信个性签名好笑简短【篇1】

1、半夜三更擦皮鞋，越擦越亮，那叫一个帅。

2、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

3、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已

4、你伤心难过的时候，我会哄你开心

5、自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。

6、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事

7、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

8、想哭的时候哭，想笑的时候笑，这才是一个人的精彩

9、当你在游泳的时候，突然下雨，请躲到水中避雨

10、人生不就是：奶瓶→气瓶→酒瓶→吊牌。

11、在这个冬天，对我不离不弃的只有寒冷

12、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

13、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

14、打是情，骂是爱，到了极点用脚踹

15、不要说我无理取闹，只是因为太在乎你。

16、一入肉文深似海，从此贞操是浮云

17、也许你看到的不是飞碟，而是我给出去的光盘

18、每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够

微信个性签名好笑简短【篇2】

19、终于鼓起勇气给她发短信表白了，发现给发错了。三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。

20、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

21、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

22、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

23、万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧

24、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

25、有理想我就会追，否则我会死不瞑目

26、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

27、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

28、要像豆腐学习，闻着臭吃着香，这才叫内涵

29、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

30、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

31、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家

32、我和暑假谈恋爱，中间却夹了一条叫作业的.小三

33、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

34、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡

35、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴

微信个性签名好笑简短17句

屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主~~估计你也喜欢这些句子吧？以下为怡心句子网为你收集整理的微信个性签名好笑简短17句，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

1、真想找个安静的地方，轰轰烈烈的睡上个一觉。

2、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃。

3、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

4、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

5、最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。

6、劳资以前对你掏心掏肺 你对劳资狼心狗肺 搞得劳资现在没心没肺

7、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。

8、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。

9、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

10、把你的心我的心串一串串一个羊肉串串一个骨肉相连。

11、小子！你敢不理我？我拿枪打死你...突突突突

12、能不能有机会让我狠狠扇你一巴掌

13、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！

14、暖黄色的夕阳下，是少年惨白惨白的青春

15、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

16、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡

17、屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主

史上最搞笑的个性签名

史上最搞笑的个性签名

1、一个相处了两年的同事，平时各种虚伪做作，lz一直看不顺眼，结果今天终于爆发，打了一架，是的，大家猜的不错，我现在在医院做CT，现在各种悔啊！为了这个渣子，不值得啊

2、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

3、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚

4、刚刚一个推销的给我打电话，他说、“你好先生” 我说、“我不是先生” 然后他说、“哦，那这位男生” 我说、“我不是男生” 他说、“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说、“叫我男神吧” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~

6、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考？怎么考

7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

8、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。

9、去年泰国拳王来中国找对手，打败了中国很多拳击手，后来他问别人，中国就没有能打的了么？别人告诉他，有，你去街上摆个地摊就知道了，他会去找你的。。。。。泰国拳王，享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了，我的眼神里充满了无奈，这还没动手就被警察干了。。

10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着

11、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、你咋不上班啊？，我被包了。，一月多少钱？，管饭就行。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说去我家吃饭不？

12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了

13、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。

14、心理课老师讲了两性问题，说道、“女人很不容易。”一哥们不服、“男人更累！”老师问他、“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说、“下辈子还当男人。老师又问、为什么？？”哥们无奈道、“当男人这辈子有经验了啊

15、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？

16、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

18、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，当时我们瞬间笑喷了

19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云、“还是不要了吧” 张飞、“咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！

21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。

22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着拉裤子了。

23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。

24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。

25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜

26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。

27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。

28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的

29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说、“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。

31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀

32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”这时就被小明打断了、“污染了空气，释放了二氧化碳~~

33、课堂上，老师让小军用长城”造个句。小军:“长城很长。”老师:“这个不行，再造一个！”小军:“我又不是秦始皇。。

34、我问老公、橘子你吃吗？” 老公说、“甜不甜？” 我说、“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说、“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！

35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？

36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件

37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。

38、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！

39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要就看她用啤酒瓶用的是哪一头了

40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！

41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问、“难道你有？” 男人、“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人、“为什么？” 男人、“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，老板:美女你就直说来两个呗～

43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，哎早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾

44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:老公，我撞到别人车了。”我惊吓！“怎么搞的？人没事吧？什么车？”“不是什么名车。一台破面包。”这时只听电话里头一男的说“跟你老公说这辆破面包叫揽胜！

45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、那还不冻死啊？” B哥说、那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！

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