搞笑文案_有趣的邪恶说说

一个聊天幽默的人更招人喜欢，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了搞笑文案_有趣的邪恶说说，希望能够帮助到您。

有趣的邪恶说说

一、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

二、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

三、女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：.....

四、昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？

五、感冒发烧了，去医院看病，让老公在家带半天孩纸，等我回家发现，孩纸光着一只脚，碗橱里所有筷子勺全在床上，老公的手机充电器在宝宝便盆里而老公～正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋

六、去网吧看仓老师的片，然后机器提示到点了，我想“既然到点了那就回家吃饭呗”于是我又上了一会，快一个小时了还没到点，网管 这怎么个情况！网管说：“你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱”

七、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。

八、大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。” 小三问咋提拔？ 大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

九、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。”

十、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？” 爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

十一、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调

十二、水果7已经问世，可悲的是美国水果7手机 

十三、男朋友总是想在我家蹭饭，奈何又怕家人说。姨是个吃货，尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到，就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼，味道绝美。一家人赞不绝口，家人说欢迎你常来做客。我去，他恨不得天天来，这下还是光明正大的了！

十四、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说 ：是我弟弟！

十五、晚上一妹子在各种自夸，我听问她，亲爱的你知道你哪里最美吗，她乐呵呵地问我，哪里最美啊，我说：想的最美。

十六、吃完饭，坐电梯上楼，和一个挺性感的女人一起，穿低胸装，就我们两个，突然手机响了，苹果的手机，我掏出手机看不是我的，是她的，可她怎么不接？第一边没接，接着又打，只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾，喂，怎么了？

十七、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说：难怪我180斤，原来是血重。 我勒个去。。。

十八、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

十九、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，只有一个顾客在吃。

二十一、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了” 。。。

二十二、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

二十三、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，“闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。”我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。“我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。”

二十四、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

二十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？” 服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

二十六、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

二十七、妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈。。。

二十八、女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。

二十九、夏天的时候买了一条裤子，兴奋的穿上，自我感觉十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫“劈叉” 的鬼游戏，懵懂的我跑过去想以身示范，瞬间，一声的豁嚓，呵呵哒，裤子爆裆了，把肉炸出来了，就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了

三十、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗～噗！挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

三十一、本人工地搬砖汗，今天找了个黑旮旯撒尿，刚尿到一半突然闪起一道强光，心里想这谁偷拍老子啊，想停根本停不下来，这时强光又闪了好几次。卧槽，这是拍的没够了吧，赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊，撒个尿都不安生！

三十二、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿，嫌野蛮。儿子接句：“没事，吃吧，你看我妈都是直接啃的”我不好意思地笑笑：“阿姨是淑女，妈妈是汉子”，旁边一二货补刀：“没错，我作证，是憨子”

三十四、儿子放学带回个纸盒，捧着小心翼翼的样子，我问他是什么？他说是同桌小女生的宠物蜗牛，让他代养几天，小女孩生病了，感冒，怕传染给蜗牛传染蜗牛？

三十五、和朋友聊天，她说最近嘿烦，我问怎么回事，最近一个，订了婚的男人，一直和她暧昧，不知道怎么办，我问，他是，想睡你还是不想睡你，认清了就不烦了，大伙说是不是

三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢？楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。

三十七、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

三十八、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？ 医生：有点娘。。

三十九、

四十、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。 再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！ 我得去问下医生，精神病科在几楼！

四十一、 人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；阳光总在风雨后，风雨过后便是彩虹。能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久，伤口结痂后被淋湿会再度感染。

四十二、几年前的事了，有次电信打电话来家里，向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了，没法养猫。

四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚.中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状，挽着老公胳膊，看到我一脸疑惑的表情拉到一旁，他俩和好了，二人重新照了结婚照，特意都把对方p丑，挂到卧室床头，每天看到婚纱照上丑陋的人物，都觉得现在的俩人都是那么漂亮，重新欣赏对方，有种恋爱的感觉！

四十四、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。

四十五、前不久单位一个新来的男同事问我：为什么我们单位的单身小伙都叫你“九哥”？你在家排行老九吗？我轻描淡写的回答：他们爱这么叫，我也没办法！直到昨天，我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早，这新同事一脸媚笑的跑过来对我说：舅哥，吃早餐没？想吃什么？我请你啊！

jYM1.CoM拓展阅读

精美文案：很有趣的搞笑说说

1、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

2、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

3、别撩我裙子，撩我。

4、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

5、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

6、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

7、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

8、想在你的脑门上贴上禁止可爱。

9、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

10、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

11、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

12、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

13、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

14、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

15、叮咚，你有新的爱意请查收获。

搞笑文案 晚安尾款人幽默有趣说说

1.付订金的时候感觉自己什么都买得起 加油 尾款人。

2.只付定金觉得自己啥都能买，现在是个尾款人了。

3.每个人都好努力好努力，你要更努力才行!晚安，尾款人。

4.大家一起加油 打工补尾款哈哈哈哈相信我们可以的。

5.想到要付尾款，今天工作更有动力了呢!加油，尾款人，社畜日记。

6.当收到尾款特别开心。对下次充满动力。

7.双十一来两个好兄弟拼单，一个付定金一个付尾款，我收货。

8.虽然你不过双十一，但是，晚安，尾款人。

9.今晚冲鞋 抢到了我就获得新鞋子和快乐 抢不到我就省了一大笔钱所以快乐 综上所述 不管有没有抢到 俺都有快乐 加油尾款人。

10.付定金一时爽，交尾款火葬场。

11.昨天大家都在抢着付定金 加油吧尾款人 俺看了一圈没有我想要的 可能因为我太穷了哈哈哈哈哈。

12.正当疑惑的时候一翻微博全是尾款人的话题 赶快打开淘宝发现xl以下的都缺货了 女人们是真的nb。

13.世界上有两种光，一种是太阳，一种是尾款人努力的模样。晚上好，尾款人。

14.付完才发现一号付尾款人都傻了 还有好几个地区不可以真的很帮我省钱。

15晚安，眼冒金星的定金人，以及过几天的尾款人。

16.晚安，打工人和尾款人。

17.为什么今天还有直播啊?我说我这次怎么没成为尾款人 合着在这等我呢。

18.看了下双十一预定现在就开始了，尾款都在11月初就补了。我啥都没买，估计也抢不到。

19.一个小时而已 我就成为了尾款人。

20.抢完nike童鞋之后以光的速度打算再抢两双大人鞋的，结果 秒没…好可怜 今年也是尾款人。

21.双十一不能看直播，啥也抢不到不说，最后还会被振奋然后去付无数定金，晚安尾款人。

22.早上起来啥都没有了，晚安，尾款人

23.今夜 你我都是尾款人，晚安 打工人(双十一再花一分钱我就一个月不喝奶茶）

24.11月尾款人，“不要睡，买它”。

25.女人的钱最好赚，晚安 尾款人。

26.每个人都好努力好努力，你要更努力才行!晚安，尾款人。

27.李佳琦熬夜能赚几千万，你熬夜还要早起打工，晚安，尾款人。

28.晚安 尾款人，还有十天 努力背书背书刷题刷题。

29.大家一起加油 打工补尾款哈哈哈哈相信我们可以的。

30.想到要付尾款，今天工作更有动力了呢!加油，尾款人，社畜日记。

说说文案 有趣灵魂内涵的搞笑说说（55条）

一、真是词穷只剩喜欢你

二、你要像一个神经病一样活泼开朗

三、愿有人待你如初,疼你入骨,从此深情不被辜负

四、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

五、你还回来吗别人的手我不想牵

六、让人迷茫的原因只有一个那就是本该拼搏的年纪却想的太多做的太少

七、一直都是令人失望的人啊

八、每次吵完架都会觉得没发挥好。

九、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

十、我甜甜的好喜欢你

十一、我细数了半生情史次次不见终止

十二、充话费的时候才知道我的话这么值钱

十三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

十四、本想对姑娘回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡.

十五、长大学到的事之觉得好的棒的美的感谢的，一定要讲出来。可能没有下次，这一次就让对方知道，大家都会很开心的。

十六、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

十七、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆。

十八、只要以后你的合法妻子是我现在的苦我都统统接下.

十九、刚才我趁你不注意喜欢了你一下

二十、好好的一副皮囊毁在皮肤上.

二十一、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。

二十二、请你远离我我不想见着你

二十三、希望熬过孤独的你，能活成自己喜欢的样子

二十四、别问我是哪一种，我是你搞不定的那种

二十五、只想让你喜欢我一个人

二十六、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。

二十七、不信你可以去打听打听我绝对没一个认识我.

二十八、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没

二十九、头大太碍事了，雷佳音竟然一米

三十、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的

三十一、除了你以外，我最喜欢钱

三十二、需要借你的肩膀一千四百七十次

三十三、王者荣耀游戏打的不咋地皮肤倒是一套一套的.

三十四、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。

三十五、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。

三十六、越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受

三十七、很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

三十八、我太可爱了连蚊子都要亲我一口

三十九、看我不顺眼的又不止你一个你是什么东西

四十、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。

四十一、不在不看不发展嫌麻烦

四十二、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生

四十三、算了、没事、无所谓，我的保命三条

四十四、男朋友这种生物完全不适合我

四十五、想埋在你的颈窝里告诉你我很想你

四十六、我坚信，我们班以后肯定有搬砖的。

四十七、别总是和我讲道理我觉得你错了你就是错了

四十八、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会

四十九、做我的猪我养你长大了让我骑

五十、我喜欢你漫山遍野的喜欢.

五十一、不再敢直视你的眼我怕里面没有我

五十二、你很迷人但我心里有人

五十三、老子能给你所有的安全感你让别的女人滚行不行啊.

五十四、你妈好伟大啊，把你生成了我最爱的模样

五十五、我有密集恐惧症，不能接近心眼儿多的人

搞笑文案_搞笑拍一拍文案 超有趣的

1、拍了拍我的XX男朋友(易烊千玺，王源，王俊凯，杨洋，李易峰等等)

2、拍了拍我的宠物然后被咬了

3、拍了拍XX的小脑壳说晚安

4、的脸说：我也想要

5、八块腹肌

6、拍了拍我的脚并深情的闻了

7、拍了拍我的手说：想牵一辈子

8、拍了拍XX的鞋上的土

9、拍了拍我的性感腿毛打了个结

10、拍了拍我的郭蓓蓓的mehotel

11、高贵的头颅

12、拍了拍我的火锅底料吞了下去

13、快递，觉得好重(形容自己是个购物狂～)

14、拍了拍XX的手并说哇～美女

15、拍了拍我的青龙偃月刀

16、拍了拍我的肩膀：你的益达

17、拍了拍我的膝盖说：帮我签名

18、窗户在吗出来丸

19、拍了拍XX的脑袋说爱你

20、拍了拍我的、“分院帽，哇哦”

21、拍了拍我的狼牙棒

22、拍了拍我的肩膀问要处对象吗

23、小脸说:“真好看”

24、的屁后被臭死了

25、拍了拍我的XX女朋友(赵丽颖，迪丽热巴，古力娜扎等等)

26、拍了拍我的狼牙棒

27、拍了拍xx的保时捷并很羡慕

28、拍了拍马屁，说你好美啊

29、篮球，让我运球

30、拍了拍我的肚皮，被弹开了

31、拍了拍我的肚子说：肉真多！

32、你（朋友）拍了拍“前男友的坟头，并说一路走好”

33、拍了拍我的、“头大喊一声：妈妈”

34、拍了拍我的呆毛表示手感极佳

35、拍了拍我的脑袋怀疑注水过度

36、车窗碎了电脑

37、拍了拍我的秃头说：早点睡觉

38、拍了拍我的前任坟头并烧了香

39、说“她/他找你”

40、拍了拍我的XX砖头表示自己很怂

41、钱包并塞了一把钱

42、拍了拍我的小脑瓜然后变成猪

43、拍了拍我的美颜说：太迷人了

44、钢琴，让我去弹

45、肚腩越来越大了，起码三个月以上了

46、腿发现是个大长腿

47、拍了拍我的XX肩膀叫了声爹

48、拍了拍我的银河小白船

49、屁股，然后走人

50、拍了拍衣服，拍了一身灰

51、还有其他创意的后缀：

超级搞笑有趣的说说集【精】

1.三星掉在地上碎的不是屏是心苹果掉在地上碎的不是屏是肾诺基亚掉在地上碎的不是屏是地砖。

2.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3.还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

4.老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞

5.我想做你的小太阳，要么温暖你，要么晒死你。

6.我的梦萦绕在淡墨浅韵的江南水乡，我的情遗落在细雨霏霏的江南雨巷，杏花烟雨的街头，弥漫着一帘疏雨的芳香，撑一把油纸伞，从唐风宋雨里出发，轻轻的，轻轻的走进我百折千回的天堂。

7.蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。

8.第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

9.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

10.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

11.我对你的心，能不能像刷新一样，一刷就过去了！

12.包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

13.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

14.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。

15.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

16.回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?

17.现在多了一种死法叫热死

18.如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！

19.我很穷滴，穷得只剩下钱了！

20.待我强大之时，就是你避难之日。

21.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

22.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

23.有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……

24.我要将头发长长的留,往事一束全重在脑后

25.我懒到甚至不愿多做一句挽留听一句致歉

26.我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。

27.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

28.以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人

29.老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

30.据说女生只有四个愿望：不劳而获 不学有术 相爱无伤 狂吃不胖。

31.如果男朋友不理你，你就单身给他看。

32.世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

33.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

34.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

35.昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

36.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

37.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

38.当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

39.到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。

40.对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。

整人有趣的搞笑说说[示例]

一、还是该庆幸时间让我淡怀了你，习惯亦让我不再炙烈的怀念你。

二、徘徊了好久，不知道该不该去打扰你，最后还是悄悄的退出了。

三、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。

四、没有你的日子就像一本没有书页的书。

五、记住了，第我永远是对的，第如果我错了，请参阅第一条。

六、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

七、如果哪天我忘记你了，你还会让我记起你嘛？

八、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。

九、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。

十、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

十一、“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”

十二、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

十三、回忆牵扯不了我们的过去，时光淡散了我们的现在。

十四、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。

十五、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

十六、我们的爱，不剧烈，不炙热，可是任凭海啸飓风，也矢志不渝。

十七、我知道啊，我向来不是很讨喜的人。

十八、为君生，为君亡，今生今世不后悔。

十九、我不需要你给我未来，但我需要你让我相信有未来。

二十、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

二十一、纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。

二十二、你若安好，便是晴天霹雳！

二十三、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。

二十四、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

二十五、只要我们彼此真心面对，这样爱情可以真的完美。

二十六、我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。

二十七、老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。

二十八、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

二十九、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数

三十、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”刘备对张飞大骂。（把主公看成公主的出来）

三十一、红太狼，不倾国，不倾城，却有灰太狼死心塌地的爱着。

三十二、我知道啊，我这样的性格很糟糕。

三十三、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”

三十四、时间没有等我，是你忘了带走我。

三十五、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

三十六、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

三十七、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

三十八、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。

三十九、在爱情里，最在乎的一方。最后往往是输得最惨的。

四十、别看我是男的，但罩杯完爆你。

四十一、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

四十二、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

四十三、多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在。

四十四、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

四十五、给我一个拥抱，我会还你一个明天

四十六、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

四十七、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

四十八、女人为了性感腿受罪，为了美脸受罪，为了钱B遭罪。

四十九、只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。

五十、当世界约好一起下雨，我们在心里约好一起放晴。

五十一、如果你碰上这么一个人，你会不会觉得，这就是命中注定，前世今生。

五十二、“打电话为什么不接？”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

五十三、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！

五十四、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。

五十五、在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。

五十六、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”

五十七、我知道啊，我不是什么好少年。

五十八、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！

五十九、最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。

六十、盛传我倾国倾城，其实，我不过只想倾倒爱人。

六十一、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

六十二、我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看自己错在哪里。

六十三、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。

六十四、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

六十五、想要的东西自己买，别指望别人送。

六十六、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

六十七、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

六十八、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。

六十九、原来，最初和最后的，始终是一直陪伴着的那几个。

七十、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/6827.html