1、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
3、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
4、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
6、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
7、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
8、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
9、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
10、20xx我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
11、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
1、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
2、做梦梦见吃面条,早上醒来发现鞋带没了,郁闷!
3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
4、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
5、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。
6、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
7、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。
8、在社会上闯荡了十几年,回想起来还是幼儿园比较好混。
9、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
10、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。
1、言语上的老司机,行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。
2、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
3、四川人为了挽留对方,说过哪些卑微的话?行行行!中辣!微辣!那鸳鸯嘛!鸳鸯都鸳鸯喽!
4、中华文化,博大精深,了解一下。
5、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证来一看发现自己多虑了。
6、那年我背井离乡,导致一村人都没有水喝。
7、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
8、周一到周五是出卖自己灵魂的日子,周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
9、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
10、做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。
一、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。
二、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
三、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
四、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
五、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。
六、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
七、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
八、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
九、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
十、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
十一、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
十二、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
十三、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十四、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
十五、“据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
十六、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
十七、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。
十八、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月也可以接受。
十九、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
二十、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
二十一、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
二十二、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”
二十三、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。
二十四、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
二十五、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。
二十六、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
二十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十八、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
二十九、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。
三十、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
三十一、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。
三十二、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
三十三、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
三十四、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”。
三十五、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
三十六、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
三十七、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
三十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
三十九、生活一半是倒霉,一半是如何处理倒霉。
四十、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
四十一、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
四十二、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
四十三、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
四十四、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
四十五、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
四十六、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
四十七、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
四十八、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
四十九、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。
五十、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
五十一、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
五十二、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
五十三、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
五十四、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
五十五、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
五十六、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
五十七、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
五十八、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
五十九、年眨眼就剩一个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,分文没攒下,一天瞎蹦哒,计划今年存五万,现在还差四万挣钱多少还是不够花!
六十、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
六十一、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
六十二、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
1、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
2、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。
3、谁说你没有毅力,单身这件事,你不已坚持了好几十年了吗?
4、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
5、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
6、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。
7、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
8、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9、如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
10、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
11、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
12、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
13、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
15、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
一、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
三、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
四、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
五、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
六、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
七、我不骂人,因为我动手能力比较强。
八、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
十、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
十一、人生苦短,必须性感。
十二、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
十三、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
十四、如果一个女生化了很精致的妆出门,多半都不是要去见男生,而是去见女生,因为她们要自拍。
十五、两情若是久长时,还不结婚待何时。
十六、挣钱就像便秘,老难了,花钱就像拉稀,憋不住。
十七、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十八、爷爷都是从孙子走过来的。
十九、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。
二十、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
二十一、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!
二十二、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
二十三、我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?”“一直没听懂,怎么会腻呢”
二十四、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。
二十五、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。
二十六、要么忍,要么残忍。
二十七、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
二十八、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
二十九、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信,难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水,再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的,你还会心情不好?
三十、我喜欢的人,都在硬盘里。
三十一、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
三十二、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
三十三、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
三十四、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
三十五、室友每天半夜打游戏,吵得不行,还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?
三十六、曾经有人问我,生日时谁给的礼物最好,我说是我妈,因为我妈送给我一条命到现在还用着。
三十七、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
三十八、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
三十九、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!
四十、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
四十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
四十二、勇于认错,坚决不改。
四十三、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
四十四、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
四十五、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!
四十六、第一次见客户,客户伸手想和我握手,我一紧张出了个剪刀。
四十七、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。
四十八、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
四十九、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。
五十、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
五十一、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
五十二、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
五十三、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。
五十四、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
五十五、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。
五十六、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
五十七、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯,许下愿望是死前一定要谈恋爱,结果我得到了不死之身!
五十八、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了。
五十九、即使你已名花有主、我也要移花接木。
六十、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”
六十一、誓言只是一时的失言。
六十二、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。
六十三、“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”。
六十四、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
六十五、除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉,这个世界已颠倒。
六十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
六十七、20xx年,希望钱和难过一样多。
六十八、平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!
六十九、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
七十、我还是很喜欢你,像得了斗鸡眼,聚焦只有你。
1、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
2、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境,可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢,艾玛抖死我了。
3、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。
4、村里很穷,很难娶媳妇,苦恋了多年,带女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。后来又谈了个女朋友,带回家前,总结了前面的经验教训,于是买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见墙就都刷个大的“拆”字。后来就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了……
5、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀欠揍呀!”
8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
9、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
10、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
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