笑料百出的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你是否会对幽默句子感兴趣呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《笑料百出的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

笑料百出的搞笑说说

1、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...

2、某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹、“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信、“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道、“那偶们就聊 沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道、“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

3、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？

4、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的 洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

5、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说、我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了他爸肯定充话费送的！

6、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说、经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。” 听完她的理由我瞬间膜拜。。。

7、宽容，才有宁静。人心如江河，窄处水花四溅，宽时水波不兴。世间太大，一颗心承载不起。什么都想占尽先机，会输了起码的幸福。众人的路众人走，磕磕碰碰在 所难免。最高境界，一是痛而不言，二是笑而不语。无论有多少委屈，一笑泯恩仇。其实太多计较，只是一时的想不开。宽容，让烦恼融化在心里。

8、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去， 边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹来坐车的是我好么？你上去干啥

9、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

10、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说、叔叔，你擦擦汗再打。

11、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。 它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。 它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。 又看看我，说、你们认识？

12、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！

13、有憨室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说、有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？ 然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！

14、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下

15、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问、这回响不响？响不响？

16、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。 院长对他说、“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”

17、陪奶奶在大街上聊天，我说、“奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。” 我奶奶说、“抹那有啥用？早晚也得死”我瞬间石化了，这是多深的怨念啊...

18、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说、我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说、我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

19、落寞的孤辰，乱了谁的发梢；三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤！月老手中错绑的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽；蝶花陨落，许你一世柔情；残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开，这一生花落...

20、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？

21、在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说、兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？

22、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是“我的果照”。 非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字、“乖”

23、丈夫又揪着孩子的耳朵说、叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说、说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打 他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说、屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。

24、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你怎么了，那么就会忍不住地流眼泪。

25、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我、“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就怒了、“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！” 然后就打起来了

26、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着、“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔 了。”下面老师批语写着、请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

27、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

28、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？警官说、你站在这儿，我去捡

29、坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

30、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。

31、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉－－“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子－－“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死－－“跟你在一起，我宁愿死！”

32、“和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所

33、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说、我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问、“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

34、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生、先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道、这预示着你会娶一个2B的老婆！

35、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了 16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？

36、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句、没一块就算了，反正假 烟利润大。。

37、晚上去买饭，室友正在lol，所以我帮他带。为了报复他的自私行为，放了好多辣椒，这货边吃便玩、吸这什么走位，吸快跑要死了，吸加血啊，吸吸吸我在旁边笑抽了。

38、学习不行，恋爱不行，dota不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题、到底是什么支撑我活了这么多年啊？

39、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他、“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说、“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

40、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

41、坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说、等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我、你干什么？整个世界都安静了....

42、甲、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”乙、“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

43、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说、心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

jYM1.CoM拓展阅读

经典说说 笑料百出[示例]

一、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

二、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

七、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

八、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

九、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十三、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十四、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

十五、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

十七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

十九、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

二十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

二十二、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。

二十三、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

二十四、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

二十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

二十六、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

二十七、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

二十八、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

二十九、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

三十、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

三十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

三十二、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

三十三、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

三十四、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

三十五、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

三十六、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十七、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

三十八、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

三十九、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

四十、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十一、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

四十二、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

四十三、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

四十四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”

四十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

四十八、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

四十九、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

五十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

五十一、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

五十二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

五十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

五十六、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

五十八、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

五十九、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

六十、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

六十二、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

六十三、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

六十四、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

六十五、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

六十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

六十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!

六十八、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

六十九、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七十、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

七十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

七十二、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

七十三、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

七十四、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

七十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

七十六、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

七十七、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

七十八、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

七十九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

八十、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

八十一、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

八十二、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

笑料百出的朋友圈幽默说说

笑料百出的朋友圈幽默说说

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十一、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十二、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十五、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十六、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

十七、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

十八、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”

十九、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

二十、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

二十一、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

二十二、我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二点，那个看恐怖片的室友已经睡了，我们还在玩手机，突然，那个室友说梦话，唱了十几分钟的大悲咒，嘿，别说，和原版的差不了多少。

二十三、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

二十四、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

二十五、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的

二十六、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

二十七、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

二十八、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

二十九、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

三十、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三十一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

三十二、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。

三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！

三十四、办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。

三十五、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

三十六、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我现在只在家里受欺负。

三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!

三十八、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

三十九、练车中练习科目二，学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊

四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

四十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

四十二、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

四十三、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

四十四、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

憋出内伤的搞笑说说

1、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

2、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

3、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

4、我认为我颓废，原来我报废了!

5、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

7、我不是随便的人，我随便起来不是人。

8、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱。

9、人间不值得，泡我才值得。

10、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

12、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

13、有钱就败家，没钱就拜神。

14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】

1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。

2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。

3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。

4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。

7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。

8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。

9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。

12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。

13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！

14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。

15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。

16.最好不要吊死在一只娃娃上。

17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！

18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。

19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。

20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。

21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。

22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。

23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。

24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。

25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。

26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！

27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。

28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。

29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。

30.已经深深的爱上抓娃娃。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/6915.html