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搞笑短信笑死人幽默

搞笑短信笑死人幽默(摘抄18句)。

一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。~~估计你也对类似的句子感兴趣吧?以下由栏目小编为大家精心整理的“搞笑短信笑死人幽默(摘抄18句)”,更多相关内容请继续关注本网站。

1、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。

2、我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!

3、老年人行房,勉力交媾。妇云:再进得一米粒也好。老儿大怒曰:我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭!2.一对夫妻吵架了,相互间不再说话。这天,丈夫下班回到家里,发现妻子不在家,只在桌子上留了一个条子,上面写到:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在第317页。

4、老刘去逛街:把这双7块8的鞋拿给我试一下!

5、死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。

6、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!

7、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问:宝宝,快看看麻麻头上有什么?熊孩子:鸟屎。我:快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说:麻麻,我给你藏起来了!

8、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

9、凤姐都那么自信了,我们还有什么自卑的。。。

10、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事:领导送了钻石给我。第二个同事:领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问:领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说:这里呢!不过我还不知道是男女呢!

11、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

12、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。

13、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回,从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔,慢慢崩析瓦解。

14、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.

15、1猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

16、13自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。

17、长时间不读书,即使看到文字也会犹豫,即使没有感动也会感动。

18、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

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幽默搞笑句子大全笑死人30句


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1、如果谷歌和百度合并,他们会说再见吗。

2、优雅解释自己怎么胖,有很多东西放在心里不好瘦。

3、就你的年龄来说,你的体重很轻。余额不多,但我想买很多。

4、酗酒的一天。出了酒店想打车,看到一辆警车甲竟然停了上去,突然看到门口就会大喊:哥们你有多少力气啊?敢写这么大的一篇!

5、我可能有很多疾病,健忘症,妄想,强迫症,神经症,我病了。

6、由于性格太内向,一直无法做这种事情。

7、你热了一点,我进了一点,你冷了一点,我退了一点,你不咸不淡,我可能不近人情。

8、帝王她去照顾长文,笑死人应该是一颗平静、宽广的心。

9、一天。最好的朋友:这是我的腰。我不屑:你丫那是猪腰。BFF不悦,反问:那你是什么腰?答曰:人腰。

10、太不公平了,孩子骗父母叫作弊,父母骗孩子叫教育。

11、搞笑故事让人爆笑:我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?

12、我花了20多年的时间学习如何泡妞,但我不知道我是女孩!

13、本人在饰品店做收银员,有男士买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。他说:“算了吧。我只有28岁。

14、我来告诉你致富的秘诀,但你千万不要告诉任何人!把钱对折。你翻倍了吗?哈,去交朋友吧!

15、我想有个杀阡陌,却总是碰到杀千刀的。

16、我喜欢两种花。一个很有钱,另一个很随便。

17、一位学校老师征求保护花草的口号,一位同学脱口而出:今天踩我的头,明天种你的坟。

18、十一.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

19、什么是可以触摸的痛苦?只是我觉得我的肚子是平的,我还有一大块肉要摸。

20、办公室有人:主任数球!主任刚进来:我算个球,你什么?这个男人很快回应道:我们数球发,紧紧团结在你周围。

21、不管未来是否遍体鳞伤,我们都要卷起袖子,坚强勇敢地奔去。

22、春天来了,现在的校园女生穿着很危险,但看起来很安全。

23、日常生活中有的搞笑事,1有趣故事笑话,真是笑死人了,让生活充满乐趣

24、如果你运气不好,吃火锅,无论你坐在哪里,烟会在你的脸上。

25、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

26、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。

27、有个老木匠即将退休,老板舍不得他,要他再建一座房子再走。老木匠虽答应,但心已不在工作上,用的是差料,出的是粗活。当房子建好,老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子,他既羞愧又后悔。——其实,人生每一件事都是为自己而做,要做就做到最好。

28、晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。

29、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶,与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。

30、看着别人都在装模作样,那我也只好装模作样了。

笑死人的幽默文案


有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被拉了十多个讨论组。

老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。”

你上辈子应该是袋子吧,我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧,我看你挺能编的。

现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

知道你过的不好,我就安心了。

你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

如果可爱会被罚款,那我岂不是已经倾家荡产。

这都不点赞说明你手机不行。

不知道各位平时混的什么圈子,反正我混的黑眼圈。

很多时候你不拼一把,你根本不知道你自己有多差劲。

常说某些人翻脸比翻书快,但其实这并不会让你感觉可怕,可怕的是他还翻来翻去。

因为你有双下巴,所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

隔壁刚搬来一个帅哥,这几天对我特别好,又是买吃的又是送喝的,朋友都说他对我有意思。昨天,他又来我家给我送好吃的,然后,一副欲言又止的样子。我决定主动出击,温柔地问他:“你是不是想对我说什么?”他脸一红,低着头害羞地说:“你家的Wi-Fi密码是多少?”

世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

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