说说神回复集锦

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你喜欢哪一句幽默文案？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《说说神回复集锦》，仅供参考，希望对您有帮助。

说说神回复集锦

1、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了

2、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！我就是那个孩子！

3、男、“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！” 女、“要不我去和别人生个，我们俩养着！” 男。。。 女、“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！

4、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

5、以前上大学的时候，看见大四学姐、这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子

6、那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗？” 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？

7、大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。

8、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。

9、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

10、一女子充话费，结果充错了，给别人充了200元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个男的，便约出来聊会天，见面了是个帅哥，从此以后就一直帮他充话费，后来终于感动了那个帅哥，成了她男朋友了。爸妈高兴得问她、这男朋友是怎么认识的？”她得意的回答说、“充话费送的

11、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？

12、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、怎么？不认识了？” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！

13、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。 大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说、“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了。

14、老板、“你来我们公司应聘，有什么优点吗？” 女、“我勤劳能干！” 老板、“勤劳能干也是一个优点吗？” 女、“我这是两个优点！” 老板、“下午就来上班！

15、老师心痛地对学习委员说、你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？”

16、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！

17、男子、大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

18、下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说、美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说、我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！

19、A、都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。

20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、怎么，没你喜欢的颜色？

21、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。

22、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。

23、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥！

24、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！

25、和男友闲侃，我问他、我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。

26、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！

27、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

28、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。

29、女青年问禅师、为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动的回答、“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师、“挑战个屁啊，因为大海波大！

30、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。

31、班会课上，班上任老师对同学们说、现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容”忽然一位正在 开小差的同学站起来，不解地说、“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场笑趴了！只剩老师一人在风中凌乱

32、青年相亲数次无果，遂求助大师、“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？” 大师掩面不语。 青年意会、“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？” 大师摇了摇头、“你有口臭你自己不知道吗？！

33、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场

34、小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？

35、今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？

36、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

37、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

38、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了，过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

39、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！

40、上大学时，有一天问男同桌、我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说、“你比较温柔！” 我不好意思地说、“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说、“那你一定是洗脚水做的！

41、15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

42、上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。

43、存了一点钱想买辆qq，今早起床老婆对我说、有一个好消息还有一个坏消息，你要听哪个？ 我、当然是好消息了！ 老婆说、咱们的车在路上了，过几天就可以送到！ 我、那坏消息呢？ 老婆、今天双十一特价，没忍住，车换的东西已经在路上了。

44、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。

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神回复的搞笑说说(集合)

1、交朋友的标准是什么？

答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。

2、男性更看重女性的相貌，还是思想？

答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。

3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？

答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。

4、做哪些事情，可以提升生活品质？

答：有很多。其中之一是，定期扔废品。

5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？

答：就当这婚还没结。

6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？

答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”

7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？

答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？

8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？

答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…

9、你心中的完美爱情是怎么样的？

答：可以有不完美。

10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？

答：很多事情只是不同，并无是非。

11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？

答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。

12、如何让这个世界变得美好？

答：把你自己变得更美好。

神回复的搞笑说说(分享)

女朋友是学医的,有一次我手受伤了,洗澡的时候女朋友给我搓背,洗了很久还在洗,我就忍不住问她,你到底洗到什么时候才算干净?她淡定的说:洗到你的背上水聚不成水滴,也不会成股流就可以了。我去,这是几个意思啊?我是玻璃吗?

神回复:这就是洗玻璃仪器的要求。

最近喝中药,才发现中药好像掉颜色,热好的药倒在碗里凉一下喝,然后这个碗就洗不干净,好像在一层颜色,早上跟孩子爹说这个事情,孩子爹就说是呀,所以以后用的时候要用固定的药。好吧,头都顾不住了,还顾腚呢。

神回复:你真是个人才

为了赶一个单子,我们没日没夜的加了好几天的班。老板对我们说:看大家这么辛苦,晚上给大家弄一点刺激的东西,让你们兴奋一下。大家听了就像打鸡血一样,精神焕发地投入工作,夜里每个人桌子上放一包浓咖啡和一瓶老干妈。

神回复:难道没有82年的矿泉水吗?

家里兄弟姐妹多,小的时候都是大的帮忙看着小的,有一次我婶婶要出门,就把刚会爬的堂弟放在箩筐里面,让我看着。我当时贪玩就把箩筐盖过来就出去玩了,等晚上回来的时候,四个大人轮流抽我。

神回复:你真是个小机灵鬼。

有一天,我看着镜子里面的自己幽怨的对我妈说:你为什么要把我生得那么胖?我妈妈一脸鄙视的看着我说:关我什么事?我生你的时候可是只有四斤半。我竟无言以对,大概是我自己慢慢发展这么胖的吧。

神回复:猪胖了是主人的功劳,还是他自己的功劳。

因为胖被人嫌弃的神回复搞笑说说句子集锦

1、我胖的原因就是我把许多事放在心上不好瘦。

2、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

3、我凭本事长的肉，你凭什么说我胖？

4、那是老天爷怕我瘦下来会太完美了。

5、我胖我任性啊要不你也任性下。

6、我胖你丑所以我们是好朋友。

7、胖怎么了，大家都一百来斤，难道你十斤啊。

8、同样是肉，肉肉何必为难肉肉。

9、减肥没那么容易每块肉都有它自己的想法。

10、我这不是胖我这是生活过敏导致的肿胀。

11、太瘦小的身躯容不下我这万里挑一千年难遇的有趣灵魂。

12、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

13、像我这样的女子，没点体重能压得住我的美貌吗？

14、喜欢骨头的是狗。

15、体重不过百，不是平胸就是矮。

16、胖只是暂时的，但是，丑却是一辈子的。

17、宁愿胖的精致也不要瘦的雷同。

19、我的胖是暂时的，你的丑是永久的。

20、我能瘦下来，你敢胖起来吗？

微信拍一拍神回复

1、小脸，并亲了一口

2、头像并喊了声爹

3、小熊软糖流了口水

4、拍了拍我的帅脸然后后晕了过去

5、让我去看书

6、拍了拍我的西瓜皮啃了起来

7、拍了拍我的榆木脑瓜子

8、拍了拍产品经理的肩膀，傻了

9、小蛮腰说你好漂亮

10、拍了拍我的伏特加说真ne道

11、拍了拍XX的头说：“真油啊”

12、拍了拍我的钱包，然后哭了

13、拍了拍我的西瓜，想挖一勺

14、修长的双腿

15、自己小脑瓜然后变成猪

16、头说：“咋秃了”

17、的性感腿毛打了个结

18、拍了拍我的马甲线

19、腹肌

20、拍了拍我的小脸并啵儿了一口

21、拍了拍我的肩说你的益达

22、秃头

23、拍了拍我的头说恋爱吗

24、次数过多已拍死

25、南天门然后被赶走

26、拍了拍我的袜子，被臭晕了

27、拍了拍我的脆弱的尊严

28、拍了拍“亲爱”的你慢慢飞

29、大学录取通知书

30、拍了拍“你是我”的眼，装上了8倍镜~^_^

31、拍了拍我的鼓鼓的钱包

32、兰博基尼让我载他

33、的脑袋瓜说真聪明

34、尾巴，发现是兔子(好可爱！)

35、手/腿说：“好白啊”

36、马甲线，并说在哪

37、小蛮腰，低下了头

38、拍了拍我的鳄龟，被咬了一口

39、你拍了拍“xx的屁股，并说真翘”

40、盛世美颜，被美晕了

41、画纸，让我素描

42、头被她一脚踹飞

43、波棱盖子

44、拍了拍我的XX前任坟头并烧了香

45、拍了拍我的高丽名菜刘禹锡拍了拍我的you砸级米华

46、紧实的马甲线

47、拍拍老板的衣服说，老板真帅!

48、自己(自拍的意思)

49、拍了拍我的性感翘臀，哇哦

50、拍了拍我的XX兰博基尼让我载她

51、拍了拍我的、“肩问我什么要下凡”

52、拍了拍老板的马屁，立刻升职加薪（把对方的昵称改为老板）

53、的紧实的马甲线

54、拍了拍我的、“仙人掌后进了医院”

55、拍了拍我的郭老师的大粗梅

56、肚子说“我还能吃”

57、脸并亲了一口胸并捏了一下/弹了一下臀并抓了几把

58、官方提示：你的账号出现异常

59、我的西瓜，想挖一勺

60、肱二头肌

61、拍了拍我的后背说：搓好了

62、拍了拍XX头并说XX你是傻子

63、拍了拍自己的钱包啥都没有呢

64、拍了拍xx的马屁

65、的脸说:“真帅”

66、的兰博基尼让我载她

67、小脑瓜

68、拍了拍你的小脑袋瓜

69、拍了拍XX“自己的棺材板”

70、你拍了拍“可爱老婆的脸，并说我爱你”

71、的屁股说宝贝抬高点

72、圆鼓鼓的肚子

73、拍了拍XX头说参见公主殿下

经典短句分享 神回复的搞笑说说(参考)

我小的时候特别的经济条件差,没有条件洗热水澡,特别羡慕别人有家有浴室,我就经常趴在别人的浴室窗口往里看,我虽然自己洗不到,但是我看一下也是满足的。不过自从坐上轮椅之后,我就改掉这个爱好了。

神回复:你能把这件事情说出来,说明你很有毅力,很顽强。

我老公出差一周,回家问五岁的儿子,儿子爸爸不在家的时候有没有好好吃饭?儿子就说:你那个傻老婆,你心里没数啊,没把我饿死就不错了。

神回复:倒是你这傻媳妇儿,每天半夜给隔壁老王送好吃的,都说了不要了,还让吃。

我儿子沉迷网上聊天,今天吃饭的时候我提醒他:儿子,现在网络上什么都有,我看新闻说有一些男孩假扮女孩和男孩聊天,你要小心一点呀。儿子吃了一口饭说:放心吧,老爸,我会小心的,我才不会被那些小男生发现身份的。

神回复:你可真是个小机灵鬼。

昨天晚上儿子问我:老爸,你怎么戒烟了?也不出去喝酒了,我妈不让你去吗?还是自己悔悟了,开始爱惜自己身体了,我就说:孩子,都不是,彩礼涨价啦。儿子又说:那你不是有媳妇吗?难道你还想换一个?我说:我有媳妇,可是你没有呀。儿子:老爸我长大不娶媳妇,我孝敬你。我:臭小子,你想的美,不娶媳妇儿,我一定要给你娶媳妇,让你的孩子也好好折腾你,不让你过的轻松。

神回复:这样的老爸,果然是亲生的。

老婆回农村喝喜酒,上卫生间的时候手机不小心掉进去了,刚花了几千大洋买的,心疼的咬着牙把手机拿出来,扔掉手机壳,拆掉贴膜,用湿巾纸来来回回擦了几次,便说还好还可以用,除了接电话的时候,时不时的会从充电孔那里冒出来的,一股熟悉的味道,其他都正常的。然后老婆就高兴地拿她的手机跟我的手机换了一下。

神回复:就是这个味儿。

经典短句分享 神评论的搞笑说说集锦

1、有什么资格说我胖，又没吃你家的米。

（神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说，你吃的真的是人家的大米）

2、心如止水。

（神评论：水时间长了不动，会丑的）

3、爱笑的女孩，运气是不会差的，加油！

（神评论：运气差的女孩怎么笑的出来）

4、不瘦十斤，不换头像。

（神评论：别介啊，再瘦猪肉又得涨价了）

5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

（神评论：不用谢，是我上辈子积的德）

6、走自己的路，让别人追去吧。

（神评论：把鞋还我，爱上哪上哪）

7、本人已死，有事烧纸。

（神评论：小事招魂，大事挖坟，如遇上线，纯属诈骗）

8、再牛逼的肖邦，也拉不出我的悲伤。

（神评论：拉你妹，肖邦弹钢琴的）

9、别在我坟前哭，脏了我的轮回路。

（神评论：咋滴？奈何桥你家开的）

10、哪里跌倒，哪里爬起，明天等我。

（神评论：千万别，爬到别的地方再起来，别被别人看见）

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