吃饭的说说搞笑句子

吃饭的说说搞笑句子42条。

怡心句子网专题“吃饭搞笑句子”为你推荐以下内容。

“我将继续提醒大家吃麻辣香锅，和我一起成为一星期吃八次麻辣香锅的人吧。”在这个信息量巨大的社会中，大部分人都有在网上找句子的经历吧，这些极具烟火气息的记录让读者对作者内心的世界有了进一步的认识，有哪些遍布网络的句子？以下是由怡心句子网的编辑为你整理的《吃饭的说说搞笑句子》， 建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

吃饭的说说搞笑句子(1--21条)

1、请你吃碗面，我俩的友谊不掉链；请你喝杯茶，我俩的友谊不下滑；请你吃盘菜，我俩的友谊不见外；请你喝口汤，我俩的友谊硬邦邦！

2、啊啧啧，这样光亮的色泽，看着就有食欲。时代在进步，我要迈向国际社会了，以后请叫我Mr。油粉君！

3、旺仔的深夜食堂，实力演绎什么叫做“肚子饿了，啥都想吃”

4、一个人，也要好好吃饭，认真对待，吃的不是寂寞，而是享受，是自在！

5、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！

6、终于吃上盒饭了，前两天来现场看比赛肚子饿了没敢拿，今天要吃个过瘾

7、你吃饭了么，我还没吃呢，要不我请你吧，你说去哪咱就去哪吃，听说最近门口前楼那开了一家饭馆挺火爆价格也合理，要不咱去哪吃吧，你先去，我取点钱再去！

8、有一场音乐会，听几个同事说很棒的。我有票，一起去看看，培养情操嘛!

9、你怎么这么笨啊你，以后饿肚子了要第一时间通知我，知道不？

10、酒鬼，只要酒鬼，才是推动历史发展的源动力！所有好的诗词都是喝醉了写出来的！

11、一辈子真的好难，今夜只想买醉，一杯又一杯，是酒也是泪。

12、这个熟悉的街道，却繁华的没有我能够停留的家。

13、心情不好，没人陪，只能一个人买醉。

14、一个人独自买醉，伤到心碎不后悔，你既然选择后退，我成全你的美。

15、爱自己，从一个人也要好好吃饭开始。

16、我将继续提醒大家吃麻辣香锅，和我一起成为一星期吃八次麻辣香锅的人吧。

17、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾，做好吃的给你。

18、只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。

19、留一半清醒留一半醉，我会来你梦里面相会。

20、你若困难我不追，你若可以杯对杯。

21、一碗饭三个菜，吃得自在却孤单。

吃饭的说说搞笑句子(22--42条)

22、你给我听着，我爱你，因为你开着美食连锁店，记好了啊！

23、抹不去记忆独自买醉，喝下的不知是酒还是泪。

24、尊敬的客户：现已到吃饭时间，你已较长时间没有进食了，请抓紧时间吃饭，逾期将收取滞纳期限。

25、装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

26、一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。

27、你的胃来求我，让我告诉你，好好吃饭吧，别虐待我。

28、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！

29、看看窗外的美景，再给自己做一份喜欢的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是惬意！

30、今天你吃了么，你吃我也吃，大家吃才是真的吃，吃吃更健康。

31、本来预备了一盘青椒炒肉丝和一盘糖醋里脊，听说你的胃不好不能吃酸辣的所以我特意叮嘱我老婆别放那些，现在桌上只有一盘肉丝和一盘干里脊了，你带点酒来咱俩喝几杯！

32、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不再犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你

33、我今天只吃了一只鸡翅，请你替我再吃另一只鸡翅，咱们比翼双飞呗！

34、反正喝多不上税，当作哥俩在开会。

35、上次我们在商场里看到的衣服我很喜欢，不知什么时候你会……，如果说你忘记是那件了，那我就再也不理你了!

36、无惧深夜放毒，一个人的宵夜也可以很精彩！

37、短信问候语：想借你一样东西，想了好久，就是一直不敢开口，你知道是什么吗?猜到了今天晚上我请你吃饭!

38、不同的地域，一样的月光。你知道我在想你吗?祝愿你快乐，快乐，再快乐!

39、笨蛋，到时间吃饭啦，别逼我去喂你哦。

40、食谱本身并没有灵魂，不过作为厨师，你要想办法给它创造一个灵魂。

41、单身狗一个人去吃饭，也是很无奈。

42、世间唯爱与美食不可辜负，不管多忙，都要记得按时吃饭。

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吃饭的说说朋友圈短句搞笑67条

吃饭的说说朋友圈短句搞笑是由怡心句子网为您整理和分享的句子。在我们的生活里面，总是不免会使用许多幽默搞笑的句子，只是，幽默给我们带来了什么呢。幽默不是超然物外地看破红尘，而是一种积极豁达的人生观念，是具有修养者的外在表现。欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助！

吃饭的说说朋友圈短句搞笑(篇1)

1、一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。

2、生活往往不是攀上巍巍高山，也不是摘得月亮星星，而是能在白天吃饱喝足，晚上还能睡个好觉。

3、________谨启________年________月________日各位乡亲父老，大伯大妈，叔叔阿姨，兄弟姐妹，朋友同事，适逢犬子安康年满一岁，设盛宴以庆之，现邀众贵宾参加，父代子谢之。

4、我们吵过架，翻过脸，但从未动过手，认识你们是我最大的荣幸。祝我们的小小聚会圆满成功。

5、会祝酒靠的是语言的艺术，会打酒靠的是游击战术，会假装醉的善于欺骗，不会醉的一定会自卫。

6、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！

7、先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈！

8、肚子饿的时候，就看看手机里的图片

9、家有二货狗一只。在隔壁房间睡特别馋!半夜睡不着想逗逗他吧唧嘴假装吃东西二货马上啪啪的跑过来看我就假装睡觉不出声看了几十秒就走了等它回窝趴好我又吧唧嘴二货又颠颠过来我继续不出声如此七八遍二货疯了过来就冲我疯叫十多分钟了真睡不了了。。。。

10、最美人间四月天，邀君小聚共言欢，美酒饶舌至微醺，春茗轻呷品古今。相约XX处，可好?

11、再忙，也别忘了好好吃饭;再苦，也别忘记了对自己微笑。

12、我想要吃蜗牛面，我想要洗糍粑，我想要吃火锅，我想要吃肉，辣的，油的，蛋糕，冰激凌，年糕，重庆面，麻辣鸡。

13、你若困难我不追，你若可以杯对杯。

14、爱自己，从一个人也要好好吃饭开始。

15、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。

16、一个人独自买醉，伤到心碎不后悔，你既然选择后退，我成全你的美。

17、干啥啥不行,吃饭第一名;吃啥啥不剩,干啥啥不行。

18、我将继续提醒大家吃麻辣香锅，和我一起成为一星期吃八次麻辣香锅的人吧。

19、你给我听着，我爱你，因为你开着美食连锁店，记好了啊！

20、开心的时候，吃好吃的庆祝一下。

21、穷快活黑猫不捉耗子，还有白猫释义：比喻事情总会有人干的。

22、今天你吃了么，你吃我也吃，大家吃才是真的吃，吃吃更健康。

吃饭的说说朋友圈短句搞笑(篇2)

23、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

24、一辈子真的好难，今夜只想买醉，一杯又一杯，是酒也是泪。

25、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上，出现在我的厨房里。

26、啊啧啧，这样光亮的色泽，看着就有食欲。时代在进步，我要迈向国际社会了，以后请叫我Mr。油粉君！

27、对于爱吃美食的人来说，真正的安全感是打开冰箱，看到里面装满了美味的食物。

28、吃什么就会变成什么样子，但是夏天的布丁不会蜇蚊子。

29、不同的地域，一样的月光。你知道我在想你吗?祝愿你快乐，快乐，再快乐!

30、一辈子那么短，吃你几十年算什么？

31、凌晨一点钟多了，我今天很紧张。我不知道该担心什么，也不知道自己来自哪里。我明天想吃肉，像正心鸡排之类的，多吃点。

32、一个人，也要好好吃饭，认真对待，吃的不是寂寞，而是享受，是自在！

33、来一个人看电影，一个人逛gai，一个人吃饭也很快乐～

34、吃货是善良的，因为他们每天只考虑食物，没有时间去计算别人。

35、一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？

36、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！

37、你可通过尊重内心的智慧，在准备和享用食物的过程中，让自己觉察到积极、成长的机会;选择既能愉悦感官也能滋养身体的食物，运用你所有的感官去探索、品味和体验它们。

38、朋友请客怎么说感谢语_：拿起酒杯站起来说:在这里我们先敬xx一杯,感谢ta让我们聚在了一起.话不多说,先干了这杯Mv文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

39、烧焦是最痛苦的事情之一，因为你不能吃当你闻到它。

40、只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。

41、对于美食家来说，没有什么是碗不能保存的！

42、我们吃饭的样子，折射出我们的人品。

43、我爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天阳光明媚，饭菜丰盛。

44、明天我休息，你有空吗，咱们出去玩吧!我早上9点来接你。

吃饭的说说朋友圈短句搞笑(篇3)

45、一碗饭三个菜，吃得自在却孤单。

46、你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么

47、我今天只吃了一只鸡翅，请你替我再吃另一只鸡翅，咱们比翼双飞呗！

48、留一半清醒留一半醉，我会来你梦里面相会。

49、心情不好，没人陪，只能一个人买醉。

50、安全逃生演习一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上对楼上一千多人大喊“各位同学在下明教张无忌若各位信得过我就直接跳下来吧我用乾坤大挪移接住你们!”

51、有一场音乐会，听几个同事说很棒的。我有票，一起去看看，培养情操嘛!

52、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。

53、美食家的概念是什么？味道好就多吃，味道不好就多吃。

54、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！

55、我要吃多少螺蛳粉，才能成为你的臭宝

56、所有幽幽的情丝，不过是远处灿烂的霓虹，闪烁着都是此刻灼烧在我唇上的酒，让我撕心裂肺。

57、这个熟悉的街道，却繁华的没有我能够停留的家。

58、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不再犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你

59、如果你赚不到t台的钱，为什么要拿超模的钱呢。

60、你怎么这么笨啊你，以后饿肚子了要第一时间通知我，知道不？

61、你站在那别动，我飞奔过去，给你送食物！

62、这世上谁都没有资格让你到他的碗里来，除了我！

63、只有一个男朋友和我一起吃喝玩乐。

64、吃货最大的烦恼不是没钱，而是好吃的摆在面前，却饱得再也吃不下。

65、约三五好友相聚，吃饭是一种热闹，促膝而谈，感情升温。

66、您好，请问您是某女士吗？您的先生提醒您，您的吃饭时间到了，该吃饭。

67、如果别人请我吃饭的话,应该说什么感谢的话_：首先要分人的,例如是朋友家?同事家?领导家?还是别的人家.一般通用的人家请你吃饭你愿意去可以说“谢谢!”去家里的话可以说“打扰了!”之类的.客气话呗.走的时候可以说今天谢谢款待啦之类的.Mv文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

吃饭时别看的搞笑说说

1.有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。

3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

4.“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

5.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

6.我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

7.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

9.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

10.那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

11.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。

12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

13.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

14.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

15.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

16.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

17.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

18.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

19.一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”

20.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！

21.女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！

22.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

24.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

25.去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”

26.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

27.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

28.今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

29.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

30.当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

31.带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？

32.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

33.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

34.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

35.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

36.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

37.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

38.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

40.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

吃饭的搞笑幽默句子精选58条

我饿了。我想吃肉。我为什么不买些零食以备不时之需？我连一块水果都没有。再看看那唯一的一袋方便面，再看看那粗壮的腿。算了吧。~~嗨，你对上面的句子感兴趣吗？栏目小编现在向你推荐吃饭的搞笑幽默句子精选58条，请收藏好，以便下次再读！

吃饭的搞笑幽默句子(篇1)

1、与表妹一家共进晚餐，我觉得这就是自己美丽的时刻，可以让我们无话不说，无话不谈！

2、鹅食盆不许鸭插嘴————吃独食吃独食的前一句歇后语拓展一独眼龙看告示————睁只眼，闭只眼独眼龙相女婿————一目了然端着鸡蛋过独木桥————提心吊胆对着墙壁流泪————独自悲伤对着墙壁流眼泪————独自悲伤

3、根本就是想偷懒不想卖命上班的节奏。

4、不是所有的短信我都回，你例外；不是所有我接受的礼物，也不是你例外；我不会去所有的款待。你仍然是个例外。你觉得怎么样？我说，是的。的地方在哪里。

5、情人节最完美的短信：收到永远不分手，永远是恋人的最爱，烦恼永远不会离你近，微笑永远挂在嘴边，好好珍惜这条短信哦，愿我的祝福永远在你心里！

6、怎么了？不行吗？如果不行的话你就别吃了。妈妈说。

7、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

8、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。荡气回肠，消化不良。

9、与表妹一家共进晚餐，家人最重要的句子，这个迷人且美丽的季节。

10、形容一家人幸福的句子，像是预示着春天的脚步。

11、开心我爱你团聚，最重要会在经过的某个地方想起那个人。

12、吃得太多，然后摇摇晃晃地下来吃。

13、感觉好像我很久没吃肉了，豆子，茄子，菠菜，豆子，茄子，菠菜我爱陈老师，我想吃肉。

14、其实发信息比打电话的效果会更好，而且让女朋友感觉你对她的好，比你有时直接说更真诚，更让她感触更深刻。

15、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！

16、每逢佳节胖三斤，大吃大喝任我行，我的胖是吃出来的，我的美是天生丽质的，胖和美我都拥有。

17、结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：你的酸豆角炒饭，五元。然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：你吃的啥？7、看到妈妈刚做好的红烧肉端上了桌，宝宝赶忙跑了过去，爬上了椅子，用他那刚玩过沙子的小手捏了一块放在嘴里，笑呵呵的对妈妈说：真好吃啊！妈妈开心地拿来了毛巾，帮他的小手擦干净，宝宝狼吞虎咽地吃了起来，小嘴和小手都是油。

18、我真的很想和男朋友一起吃烤五花肉。男朋友，你在哪里？我想吃肉。你的小宝贝想吃五花肉？

19、持续的压力意味着你的工作做得很好；勤洗手，那你就有家；经常去购物，意味着你有钱花；经常被邀请吃饭，那你有很多；经常收到短信，说你在关心某人！

吃饭的搞笑幽默句子(篇2)

20、如果你和你的爱人一起吃饭，你迟早会花钱的。

21、如果你真的饿了就叫我，我吃点零食嚼给你听。

22、幸福参加跳绳比赛和家人，珍惜原来看电视到很晚的父亲。

23、一家人在一起吃饭温馨的句子简短，平时基本不锻炼的我。

24、有时候一顿饭的大小不是由饭的大小决定的，而是由饭碗的大小和份数决定的。

25、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

26、为了不让你们长胖我独自包揽这些吃的我和我的胃承受着这个年纪不该有的压力如果你们要谢我的话多买点好吃的犒劳我吧

27、别惹她生气，还有就是让他快乐点，分散她的注意力，能减轻疼痛，告诉她不要去想疼痛。

28、今天吃了三碗饭，明天会不会涨三斤肉[爱慕]

29、让她多喝红糖水是基本，肚子实在疼的话就用热毛巾敷在肚子上会好受点的，然后就是多给她打几次电话，如果吃饭都解决不了的话，你可以拜托你的朋友给她带饭哦。这样很周到呢。

30、把吃作为一种最高境界，你可以不抽烟，不喝酒，不戴名牌等，吃的有味道，只要你想吃的东西，就会尽量吃。

31、编辑条信息，发送给女朋友，告诉她“天气凉了，多穿点衣服，非常时期要注意身体呀或者多注意休息，冲点红糖水喝喝，肚子会好受些”切记最后写上一句，信息看到就好，不用回。（在女朋友不舒服的时候，体贴一点让女生省去编辑信息回复你的精力，让她好好休息反而更讨女生的欢心）。

32、放荡的学生，喜欢许多事，可以随自己的意思吃喝快乐。

33、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！

34、你厌倦和妻子一起吃饭只是时间问题。

35、看我上班有没有偷懒，看看我脸上的慌就知道了。

36、偷懒的代价，这个礼拜上班出行地铁。

37、胖人喝凉水长肉，吃点饭更别提了，干脆为了瘦身忌饭吧！少吃点，就能苗条些！

38、永远不要问美食家吃过没有。这对美食家来说不是问题。

吃饭的搞笑幽默句子(篇3)

39、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。汗汗汗孩子，受苦了！9、想着想着，我和母亲就来到了街上，找了一家饭店，挑了个单间坐下

40、能，还是找一份青梅竹马的爱情，知根知底，不用揣测，不用猜心;无聊的时候，你看着我，我看着你，好像在看童年的自己，那么贪吃

41、上班偷懒下班勤快吃饭卖劲干活耍滑。

42、为你的优雅和美丽；爱上你的潇洒风韵；喜欢你的卓越；陶醉于你的恩典；你为自己的高贵而骄傲，为自己的美丽而爱自己。黑色**节，我要吹响冲锋的号角，女士们注意防范！

43、现在我觉得加一点盐的炒鸡蛋很好吃。我再也受不了了。我想要吃肉，辛辣的食物，鱼，虾和螃蟹。

44、如果你能在100磅的基础上减掉20磅就太好了。

45、陪家人吃饭幸福的句子，但是水瓶座心机太深。

46、吃饭往往是最笨的最重要，幸福真是太谢谢你了！我说：那您在这等着。

47、请注意附近的吃货，如果她不小心，她就饿了。

48、我们之间总是那么的幸福，那么的温暖，与表妹一家共进晚餐，让我享受与表妹之间深厚的情谊！

49、胖点不好吗？胖叫丰满，叫圆润，有肉感，有美感，又耐看，别人都叫我胖妞。

50、如果你总是和秘书一起吃饭，迟早会出差错的。

51、我有减肥的心和吃东西的胃。他们pK了一天又一天，今天艾玛的胃又赢了。

52、我吃了烧烤，喝了啤酒，所以我问你是否跟我一起去。

53、有两样东西是人们无法带走的，一是你吃的东西，一是你心中的梦想。所以我想成为一个有梦想的美食家。

54、我选择一个美好的日子来开启，特别邀请有福气的人来畅饮，这是吉祥的酒，越喝越开心；这是财富的源泉，喝进口袋的元宝；祝你有个及时的预约，带来吉祥，快乐畅饮共欢！

55、珍惜看白房子在一，开心好像一切都并没有发生一样。

56、一周一餐是正常人，一天一餐是名人，一天三餐是交际花，一天是一盘菜。

57、我是喝水都长肉，吃饭就长膘的那种，我胖出了自信，胖出了高度，我胖我骄傲。

58、我饿了。我想吃肉。我为什么不买些零食以备不时之需？我连一块水果都没有。再看看那唯一的一袋方便面，再看看那粗壮的腿。算了吧。

吃饭时不能看的搞笑说说

吃饭时不能看的搞笑说说

一、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。

二、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！

三、我和老公都是上班族，此为背景――每天早上换好衣服，都会问他“我这样穿好看不？”，每次他都会斩钉截铁的回答“可以啊，好看！”此时他的心里活动应该是这样的:我如果说不好看，你这娘们一定要换一身，等换完上班就迟到了！

四、吃完饭和一个已婚三期班长往回走，经一女兵身边有过。我说这种味道挺特别得，怎么没见超市有卖这种味道的洗衣液。班长说，小伙子你还年轻，不懂。那是妇炎洁的味道。

五、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。 谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？ 女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

六、五一放假，我值班，微信上很久不联系的女，一个劲的约我，我说值班，她说来陪我！我说不用，她非要来！你看吧，都四个小时候过去了，她来一句:迷路了，还没找到地方！

七、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

八、我去散步，看到地上有一张红色钞票！毛爷爷！真想不到，我也有走这狗屎运！今天真是个好日子呀！ （我捡起来看）卧槽，一亿元！

九、刚毕业出来工作就在外面租了个房子，一天早上女房东敲门说蛋炒饭做多了也有我的份，让我快点开门取，由于在学校习惯我穿一衬衫就去开门了，结果一开门房东看见我又端着走了，我正纳闷呢，一低头发现昨晚裸睡的，下面怎么办？

十、有一次朋友实验课解剖鸽子，班上有女生觉得鸽子好可怜就把鸽子从窗户放走了。结果老师买的肉鸽不会飞，从五楼掉下去直接摔死了

十一、书包被小偷拉开了但是我懒得理， 小偷那个不依不饶啊， 一直翻啊一直翻 ，终于忍不住 回头用尽王霸之气吼了一句 ，你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿！

十二、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碗50，碟子100。”

十三、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

十四、下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦。 我过去跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。”。 她扑通一声就跪那了：“叔，我还小，放过我吧。” 我:

十五、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？ 他说：可能是得痔疮了！ 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

十六、戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的。 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的。 住三十平米的房子和三百平米的房子，孤独是一样的。 我们需要的是存在感，而存在感，不关爱马仕和兰博基尼的事。 总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远都给予不了你的。

十七、想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”

十八、姐姐生气的回了娘家。问她怎么了，她说前几天她和姐夫吵了一架，今天早上竟然发现姐夫洗脸用她的盆，用她的毛巾，刷牙用她的牙刷，喝水用她的杯子。。姐姐就问姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫说万一你用我的脸盆洗脚，用我的毛巾擦脚，用我的牙刷刷马桶，用我的杯子接尿了怎么办？

十九、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

二十、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？” 女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”

二十一、生活中有这样一部分人，你多次请他吃东西，然而他不会主动请你一次，并不是他没有钱，只是有钱舍不得用

二十二、老湿叫我们写一段关于爱护小草的戒语。我羞答答地说：“今天你踩在我头上，明天我就长在你坟上～”

二十三、和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

二十四、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？” 我一听立马拒绝了：“这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。”

二十五、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

二十六、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。

二十七、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

二十八、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠？ 室友害羞的告诉她：“女朋友和我说吃什么补什么！”然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

二十九、一块去食堂吃饭，一女同事（很开放的那种）看著自己的胸说到：唉，不知道你們男人的胸是用来干什么的？额，我们竟无言以对，旁边一哥们神回复：男人的胸是一个衡量标准，是为了告诉你们女人特么不要小的太过分。集体喷饭有木有。

三十、早晨我洗了头，低头吃饭时娃他爸轻轻地抚摸了下我的头发，心里暖暖地，只有恋爱时才有这亲昵的举动，就听见娃他爸说：“头顶上有根白发我给你搓出来拔了！”晕~~~

三十一、早上开车去上班，副驾是我的女友，突然，女友大喊一声“小心前面”！把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你特么乱叫什么，啥都没有。 她看我一眼，振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗，我怕滑倒！

三十二、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。

三十三、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？” 儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”

三十四、女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

三十五、一天，老师在课堂上生气的说:“你们现在，谁答对我一个问题，谁就可以放学回家了。”这是，小明立即把书包扔到窗外，老师问:“是谁干的？”小明回答说:“是我干的。”说完立即飞奔回家。

三十六、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？” 男：“不知道啊。” 女：“去死，你怎么会不知道？” 男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

三十七、闺密说：她老公非常非常疼爱儿子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了，每天喜欢得要命。我说：这不是好事吗？闺密说：好个屁 他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。我

三十八、 男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。” 女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

三十九、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！ 我。。。

四十、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！ 老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

四十一、一夫妻有一对龙凤胎，趁他们睡着后，oo呢正激战中，女儿突然站了起来，问你们在干嘛呢？她爹二话没说给女儿一大嘴巴子，女人委屈的的哭了！儿子说话了:叫你躺那看吧，你不听，非要站起来看，挨打了吧

四十二、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

四十三、我是不是单太久了，一点都不想谈恋爱，钱我会挣饭我会做衣服我会洗架我会打，找个男朋友还要伺候吃喝拉撒还要操心会不会找小三。话说现在的男人那里有不偷吃的，我都要进化成汉子了，空有一身泡妞本领奈何自己也是个妞

四十四、快递到了让我去拿，但我当时没时间，下午准备去拿，但我不知道快递点在哪，怎么打快递电话都不接。然后我就给卖家打电话，卖家给耐心的解释了半天，最后说给我查一下，但是没查到，问我买的什么，我说自行车，对面沉默了一会压着语气说，我家不卖自行车。。

四十五、出差，去一个闺密居住的城市，一个下午我没什么事情，所以开好房间，休息休息。她下班后来到我住的酒店，不知道我房间号，打电话给我：XX，你住几号床？卧槽，几号床？你才住几号床。你老公住男科一号床！不能和护士做朋友。

吃饭的搞笑幽默句子48句

幽默和风趣的说话方式可以使我们更容易融入周围的环境，同一句话怎样才能说得幽默呢。 幽默的人传递的是一种让人们心情愉悦的正能量。终于找到了关于“吃饭的搞笑幽默句子”的答案现在来一探究竟吧，相信这些建议会对你的情况有所帮助！

吃饭的搞笑幽默句子【篇1】

1、不是所有的短信我都回，你例外；不是所有我接受的礼物，也不是你例外；我不会去所有的款待。你仍然是个例外。你觉得怎么样？我说，是的。的地方在哪里。

2、为了不让你们长胖我独自包揽这些吃的我和我的胃承受着这个年纪不该有的压力如果你们要谢我的话多买点好吃的犒劳我吧

3、把吃作为一种最高境界，你可以不抽烟，不喝酒，不戴名牌等，吃的有味道，只要你想吃的东西，就会尽量吃。

4、偷懒的代价，这个礼拜上班出行地铁。

5、放荡的学生，喜欢许多事，可以随自己的意思吃喝快乐。

6、让她多喝红糖水是基本，肚子实在疼的话就用热毛巾敷在肚子上会好受点的，然后就是多给她打几次电话，如果吃饭都解决不了的话，你可以拜托你的朋友给她带饭哦。这样很周到呢。

7、请吃饭，为了生活，体格强壮气质，血液就是年，三碗五碗不太多，至少有两个菜加一个汤，然后两碗米饭，加上三个或四个筐面包，不管什么情况下，水稻请你不要牵强！

8、上班偷懒下班勤快吃饭卖劲干活耍滑。

9、今天吃了三碗饭，明天会不会涨三斤肉[爱慕]

10、编辑条信息，发送给女朋友，告诉她“天气凉了，多穿点衣服，非常时期要注意身体呀或者多注意休息，冲点红糖水喝喝，肚子会好受些”切记最后写上一句，信息看到就好，不用回。（在女朋友不舒服的时候，体贴一点让女生省去编辑信息回复你的精力，让她好好休息反而更讨女生的欢心）。

11、我选择一个美好的日子来开启，特别邀请有福气的人来畅饮，这是吉祥的酒，越喝越开心；这是财富的源泉，喝进口袋的元宝；祝你有个及时的预约，带来吉祥，快乐畅饮共欢！

12、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。汗汗汗孩子，受苦了！9、想着想着，我和母亲就来到了街上，找了一家饭店，挑了个单间坐下

13、吃得太多，然后摇摇晃晃地下来吃。

14、吃饭往往是最笨的最重要，幸福真是太谢谢你了！我说：那您在这等着。

15、女性来大姨妈，属于女性特有的生理现象，月经期间女性会有一种莫名的烦躁和不安，所以在此期间尽量少惹女朋友生气，别做让女朋友不高兴的事，应该多点关爱、帮助和理解，细心呵护。

16、结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：你的酸豆角炒饭，五元。然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：你吃的啥？7、看到妈妈刚做好的红烧肉端上了桌，宝宝赶忙跑了过去，爬上了椅子，用他那刚玩过沙子的小手捏了一块放在嘴里，笑呵呵的对妈妈说：真好吃啊！妈妈开心地拿来了毛巾，帮他的小手擦干净，宝宝狼吞虎咽地吃了起来，小嘴和小手都是油。

17、如果你能在100磅的基础上减掉20磅就太好了。

18、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

19、一家人在一起吃饭温馨的句子简短，平时基本不锻炼的我。

20、情人节最完美的短信：收到永远不分手，永远是恋人的最爱，烦恼永远不会离你近，微笑永远挂在嘴边，好好珍惜这条短信哦，愿我的祝福永远在你心里！

21、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！

22、一周一餐是正常人，一天一餐是名人，一天三餐是交际花，一天是一盘菜。

23、如果你真的饿了就叫我，我吃点零食嚼给你听。

24、看我上班有没有偷懒，看看我脸上的慌就知道了。

吃饭的搞笑幽默句子【篇2】

25、对于情侣来说，永远没有称得上完美的伴侣，只有两个人彼此相互努力才能共筑的温馨未来。在与人相处的过程中，唯有真心才能换得真心，虚情假意的话语永远不能获得真爱。并且不管是怎样的相处，只有彼此间相互帮助才能融洽相处，朋友间是如此的，就更不用说情侣之间了，仅有一方努力付出的感情实在是万分疲惫的！所以今天我们就来向小帅哥们推荐一些小情话吧，在女生“大姨妈”期间这样对她说，可是能刷不少好感度呢！

26、根本就是想偷懒不想卖命上班的节奏。

27、持续的压力意味着你的工作做得很好；勤洗手，那你就有家；经常去购物，意味着你有钱花；经常被邀请吃饭，那你有很多；经常收到短信，说你在关心某人！

28、幸福参加跳绳比赛和家人，珍惜原来看电视到很晚的父亲。

29、有两样东西是人们无法带走的，一是你吃的东西，一是你心中的梦想。所以我想成为一个有梦想的美食家。

30、形容一家人幸福的句子，像是预示着春天的脚步。

31、胖点不好吗？胖叫丰满，叫圆润，有肉感，有美感，又耐看，别人都叫我胖妞。

32、我吃了烧烤，喝了啤酒，所以我问你是否跟我一起去。

33、其实发信息比打电话的效果会更好，而且让女朋友感觉你对她的好，比你有时直接说更真诚，更让她感触更深刻。

34、珍惜看白房子在一，开心好像一切都并没有发生一样。

35、我真的很想和男朋友一起吃烤五花肉。男朋友，你在哪里？我想吃肉。你的小宝贝想吃五花肉？

36、每逢佳节胖三斤，大吃大喝任我行，我的胖是吃出来的，我的美是天生丽质的，胖和美我都拥有。

37、鹅食盆不许鸭插嘴————吃独食吃独食的前一句歇后语拓展一独眼龙看告示————睁只眼，闭只眼独眼龙相女婿————一目了然端着鸡蛋过独木桥————提心吊胆对着墙壁流泪————独自悲伤对着墙壁流眼泪————独自悲伤

38、有时候一顿饭的大小不是由饭的大小决定的，而是由饭碗的大小和份数决定的。

39、与表妹一家共进晚餐，我觉得这就是自己美丽的时刻，可以让我们无话不说，无话不谈！

40、我觉得这就是我美好的时光，与表妹一家共进晚餐，让我的心情非常的高兴！

41、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。荡气回肠，消化不良。

42、别惹她生气，还有就是让他快乐点，分散她的注意力，能减轻疼痛，告诉她不要去想疼痛。

43、现在我觉得加一点盐的炒鸡蛋很好吃。我再也受不了了。我想要吃肉，辛辣的食物，鱼，虾和螃蟹。

44、开心我爱你团聚，最重要会在经过的某个地方想起那个人。

45、如果你和你的爱人一起吃饭，你迟早会花钱的。

46、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

47、我有减肥的心和吃东西的胃。他们pK了一天又一天，今天艾玛的胃又赢了。

48、如果你总是和秘书一起吃饭，迟早会出差错的。

空间说说搞笑的句子简短42条

怡心句子网内容专辑推荐：“空间搞笑句子”，敬请浏览。

肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。随着网络的发展，交流变得更加容易，与爱的人每天分享一些钟情的浪漫句子是必要的。短小的句子体现的是长篇大论的想法。怡心句子网的编辑推荐你看看以下的“空间说说搞笑的句子”，希望你更多关注本网站更新！

空间说说搞笑的句子(1--21条)

1、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。

2、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回

3、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

4、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。

5、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。

6、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

7、假如岁月欺骗了你，那就欺骗回去。

8、你还没明白吗？要是愚人节都没人跟你表白，那就是真没人喜欢你了。

9、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！

10、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。

11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。

12、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

13、神回复：“移民，不给祖国添乱。”

14、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？

15、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。

16、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

17、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！

18、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。

19、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……

20、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

21、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”

空间说说搞笑的句子(22--42条)

22、随着时间推长、日子变淡、最终只有经历过失去与痛苦才懂得珍惜、

23、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。

24、在这个世界上，有太多的人思考却不能，有太多的人去爱却不能。因此，一切都会好起来，这句话似乎很有价值。

25、今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。

26、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

27、青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。

28、肥胖唯一的好处就是你可以在人群中坐在副驾驶的位置。

29、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

30、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。

31、我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。

32、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。

33、允许你打扰我一下，在四月份的第一天，多一分一秒，我都会当真。

34、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。

35、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

36、儿子阿，别怪xxx现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

37、昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”

38、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。

39、妈妈咪啊小强死皮赖脸的不肯走。俄怕怕

40、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。

41、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。

42、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

过年搞笑说说42条

在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”~~我想你对这样一句话感兴趣？由此，有请你读一下以下的“过年搞笑说说42条”，仅供参考，欢迎大家阅读。

过年搞笑说说(1--21条)

1、你把我删了 我看着红色的感叹号陷入了久久的沉思 我明白红色代表热情 你对我很热情 想和我结婚。

2、这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年!春节短信搞笑祝福语

3、就知道，就知道，有钱没钱都得过年。

4、歹徒拿一包炸药劫持了飞机紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸。”劫机犯喝道：“少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”

5、有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?”她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

6、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

7、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠方法，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

8、有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。

9、上联：难怪鬼雾迟不退下联：原来钟馗早受贿；横批：同流合污

10、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

11、甲：“考试我不用担心，我看了个电视剧《今天交好运》。”已：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”丙：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”

12、“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”丈夫说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的代表去拿的……”

13、上联：畅通上下下联：雅集东西；横批：新陈代谢

14、上联：春风早临英雄第下联：喜报频传光荣家

15、上联：黄花白酒只怕少下联：麻桌钞票不嫌多；横批：多多益善

16、这一天天的，怎么就没人找我打广告呢？没钱回家过年了

17、上联：来前百步紧下联：出后一身松；横批：愉悦身心

18、一家正准备吃午饭时，女主人突然对丈夫叫道：“喂，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来：“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

19、上联：自古未闻屎有税下联：而今只剩屁无捐；横批：多如牛毛

20、女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么?”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

21、年底了，不还钱没钱过年了，希望理解

过年搞笑说说(22--42条)

22、泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”

23、有钱时，你长得丑，别人会说人不可貌相；没钱时，你长得再好看，别人会说长得好看能当饭吃吗？

24、“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”

25、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”

26、啊吓死宝宝了刚我爸妈吓跑一个小偷嚷一声撒腿就跑快过年了没钱过年么新年临近房门车门一定锁好提高警惕不能给他们留有可乘之机。

27、新的一年，我不想吃"硬饭"了，想吃"软饭"。

28、马上就过年了 从现在开始多吃 多吃火锅烤肉烧烤奶茶啥的这样过年的时候你就会很胖 亲戚见到你只会问你为什么胖成这样了 不会问你赚多少钱有没有对象。

29、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。“放在口袋里。”他答道。

30、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了 呵呵，新年快乐！

31、上联：手中有权强占理下联：心中无民最缺德；横批：民心难欺

32、有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

33、人活在这个世上，可以没有很多钱，可是不能缺钱。

34、除夕将至，为了地球的环境与资源，请自觉减少购买传统纸币贺卡，你可以在微信或者QQ上发个红包给我，谢谢!

35、上联：万里春风抒壮志下联：百年美景入长征

36、“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世界，部队里一定有削土豆的机器吧?”“当然，”中士回答，“你正好就是那个最新式的机器。”

37、上联：两片变形阴阳嘴下联：三寸不烂是非舌；横批：人妖之面

38、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

39、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！ 呵呵，新年快乐！

40、上联：我说你行你就行不行也行下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行

41、“为了祝贺我们的友谊，大年三十晚上八点我为你在中央电视台准备了春节晚会，不要问我花了多少钱，那不重要，友谊无价”

42、在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

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