让人笑死的搞笑的句子

让人笑死的搞笑的句子24句。

怡心句子网推荐更多专题：“搞笑句子”。

“亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!”在彼此不同的生活环境里，我们在聊天软件上分享得最多的是句子。语句通过浓缩来表达人们的内心想法，不同的场合有相应的句子，有请驻留片刻，我们为你推荐让人笑死的搞笑的句子， 希望能帮助到你的学习和工作！

1、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

2、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话

3、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道

4、老年时，人就像一颗仕，经验丰富，行动迟缓，只能在九宫格的家里踱步。年老不必悲伤，虽然不能驰骋疆场，但保卫国家的责任依然重大。只要轻轻一侧身，就能化解一场危机，为其他成员赢得战机。

5、想和你对视，让你好好看清楚我的美。

6、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

7、冒个泡，证明我还在用，朋友圈怎么突然变得每天几发变成一年一发了呀。

8、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

9、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。

10、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生

11、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情

12、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的

13、能成熟点么，都一百多斤的人了。

14、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

15、冰啤酒配花生米，再来俩卤鸡蛋卤鸡翅。

16、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗

17、人生就是一盘棋，每走一步，都要深思熟虑，高瞻远瞩，走错一步，满盘皆输。

18、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我还要留着运气赚钱，养我这张嘴呢！

19、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

20、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

21、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

22、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊……瞎啊……小伙伴们惊呆了!

23、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

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让人爆笑的搞笑说说

1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

4、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

5、“发射的英文是什么”“biu～”

6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。

7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…

8、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”

10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

11、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

让人爆笑不止的搞笑段子

1、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

2、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

3、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！

4、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

5、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

6、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

9、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”

10、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

11、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

13、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

14、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

15、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

让人觉得超级有趣的搞笑

挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。

真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

没文化太可怕了，因为我想喝西北风都分不清哪个方向是西北。

为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人 打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。

请别叫我穷人 那样太伤自尊了 请叫我价格敏感性消费者。

当一个人说我胖了，我以为是在开玩笑，直到后来身边的人都说我胖了，我才意识到问题的严重性，开玩笑的人越来越多了。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人我不想知道你有病，别表现的那么明显。

若想人不知，除非小心点。

不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

终于可以住更贵一点的房子了 房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。

让人觉得超级有趣的热门搞笑句子

看见你说胃疼 我立马拿出个止痛药给我自己吃了 我怕我会心疼。

明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，这两者发生的几率差不多。

刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗。

交话费的时候 才知道自己的话那么值钱。

女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发。

为什么减肥不能嘴上说说，我除了嘴哪里还会说话？

你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀？我也想要。

你喜欢可爱风，淑女风，还是我这个羊癫疯。

我有什么缺点你尽管说，我放大了给你看。

天要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了。

有没有人愿意做我的朋友圈经纪人？以后每条朋友圈都会先发给你过目。

打游戏不想被我骂的废物可以取英文名 我不会念。

真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

想问问你现在几点 也没别的意思，就是提醒你不早了 也该喜欢我了。

看到这句文案的人 三天之内脱单，不灵回来找我 我给你一锤 不争气的东西。

这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的方法？

人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

让人笑喷的搞笑短句(简短58句)

“这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！”现在我们越来越离不开网络了，有时随着心情变化时我们会分享不同的文案短句，心情可以通过句子来表达，那么你知道一些经典的句子吗？有请驻留片刻，怡心句子网小编为你推荐让人笑喷的搞笑短句， 相信会对你有所帮助！

1、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？

2、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

3、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你

4、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。

5、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

6、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

7、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

8、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

9、知道520为什么除不尽3么?因为爱情容不下第三者。

10、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩咦，怎么你还没有走，哦，原来忘记给你说六一儿童节快乐了啊！

11、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

12、姐的微笑，你找不到，也买不来。

13、在对话框里,按住ALT键, 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。

14、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

15、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

16、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头

17、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

18、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

19、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。

20、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！

21、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

22、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

23、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？

24、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

25、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

26、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

27、装的是样子;混的是日子;保的是位子;上的是场子;下的是馆子;圆的是肚子;练的是胆子;搂的是;哄的是娘子;享的是乐子;霸的是车子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;为的是孩子;戴的是铐子;蹲的是号子。

28、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。

29、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

30、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

31、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

32、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。

33、跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。

34、不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。

35、最近健身，老是集中不了精神。

36、人在倒霉或者遇到困难的时候都会很容易被感动，每当收到关心和慰问的时候就会觉得其实也没有那么糟糕了。自己给自己的负能量也只是在徒增烦恼而已。

37、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌

38、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

39、失眠的原因太饱太饿或太想你。

40、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家

41、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

42、当你为自己感到骄傲的时候，你怎么能在现在打球呢？

43、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

44、赚着屈指可数的工资，做着关系民族兴亡的事情!拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心!工作是高端大气上档次，工资是低调奢华有内涵!

45、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

46、如果没有你的出现怎能烘托lm的漂亮

47、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！

48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

49、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

50、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

51、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

52、不相信童话却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。

53、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

54、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。

55、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？

56、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

57、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

58、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

让人喷饭的搞笑说说集锦

1.“你喜欢什么样的男人？”

“我喜欢笑起来会发光的男人。”

“你是说如来吗？”

2.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。

下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么疼了。

3.”听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选 中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”

“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么？”

“是。”

4.在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。

我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”

她不好意思地回答：“没有啦~”

于是我说：“那你就不要唱。”

5.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常。但是最好藏在心底。不要太高调。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。

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