1、自从老妈知道单身狗这个词之后,她已经忘了我的名字。
2、月20日要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
3、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说:我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人
4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
5、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
6、为什么还要求手机像素高,还嫌自己丑的不够清晰吗?
7、生日提醒我自己离死去又近了一年,而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
8、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”
9、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
10、喜欢你我实在说不出口,只好委婉间接的问你,我骚不骚。
11、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭
12、情人节不秀恩爱,咱们还是朋友。
13、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来!
14、八、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
16、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
18、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
19、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
20、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
21、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
22、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。
23、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
24、是假的,只有502才是真的,一滴永固,三秒即可,永不分离,即使分离,也得脱皮。
25、月20日就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。
26、情人节这天我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
27、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们
28、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。
29、网络情人节快到了,到现在都没人来表白,你们真沉得住气!
30、有些人一旦错过了真他妈谢天谢地。
31、每个近视眼的悲哀:摘掉眼镜世界就是个平面,30米开外雌雄同体,50米人畜不分。
32、情人节的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
33、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
34、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
35、要知道现在处对象这么难的话,我当初就不拒绝刘昊然了
36、有些人一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
37、免费算命只需要带上自拍一张帮你测测未来的女朋友是不是我很准
38、公交汽车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?”售票员:“不能。”乘客:“那么,所有这些烟头从哪里来的?”售票员说:“都是不提问的那些人的。”
39、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
40、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
41、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
42、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说:“你好!”它说:“你好!”我说:“见到你很高兴。”它说:“见到你很高兴。”我说:“我长得很丑。”它说:“我也这么觉得。”
43、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
44、别等表白了,愚人节时都没有,还指望520,洗洗睡吧?
45、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
46、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
47、生是哥哥的鱼死是哥哥的鱼罐头
48、你是什么牌子的塑料袋这么能装
49、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
50、越疯癫的女人心肠越好,越2的女人心地越善良。
51、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。
52、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的
53、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
54、我的钱,虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
55、我现在很严肃的讲一个事:5.12母亲节没买礼物的,你妈肯定还是你妈。5.20不买礼物的,你女朋友还是不是你女朋友,就不好说了!
56、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
57、别骂我你一骂我我就想当你老婆
58、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
59、一般长得好看的人都是单身的,例如我。
60、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
61、希望520情人节全国停电,气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后JC集体搜查,憋死那些想开房的。反正情人节我在家,不过了!
62、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
63、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
64、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡,钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。
65、少女们,你们想明年过上母亲节?明天是你们选择的时候了!
1、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!
2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。
3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
4、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
5、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子,周岁是你从妈妈身体里出来的日子!
6、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
7、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
8、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
9、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。
10、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
12、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
14、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
15、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
16、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
17、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
其实外表并不重要,爱是最重要的感觉,我不觉得丑。随着网络环境的迅速覆盖,尤其在节日会收到很多短句如祝福语,通过句子来表达我们的所思所想,你是在找一些句子做参考吗?经过搜索整理,编辑为你呈现“快乐幽默的句子抖音”, 欢迎阅读,希望你能喜欢!
1、愚你愚我愚大家,人来人往人人乐。节约文字情意深,快言快语表真心。乐驻笑口万年长! ——致大愚若智的你节日贺礼!
2、听说这几天生日季,我想举手投降,拒绝长大。如果不能,那么何必为难自己,从今往后,该吃吃,该玩玩,该睡睡,爱谁谁。生日就该开心果。
3、可是他不爱你的时候也是真的不爱你了,
4、其实外表并不重要,爱是最重要的感觉,我不觉得丑。
5、青春,阳光,欢笑。为你的一天和着欢乐的节拍跳舞。
6、圣诞之际,我的祝福,伴着重型轰炸机的巨响,满载着财运好运福运幸运桃花运等一切好运炸弹,从东到西,由南至北,先上后下,由远及近,从白到黑从天空到大地全方位多角度立体化向你空袭而来,请赶快弃城缴械投降,去享受好运的折磨,幸福的拍拖,快乐得受不了。
7、我家的花花猫丢了,四处找就是找不到,巧遇邻居一问才知道,原来这家伙也学会了玩手机,正在看短信呢!
8、也许你会遇到比我更漂亮的女孩,更温柔的女孩,更爱你的女孩,但她们肯定不会像我一样有那么多的食物、睡眠和愤怒。
9、为了响应国家节能减排政策,现隆重推出和谐爱情号公交车,凡是在每天11点11分上下车的乘客可获得爱情通行证,让单身不再孤单!
10、想把所有的矫情肉麻都集中在这一天,我爱你啊麻麻!
11、换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,
12、老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说:来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问:老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?老师回答:是这样的。15号同学马上接过话头说:来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
13、你有一颗善良的心,你大公无私地把自己的一切都献给了我们,谢谢你为我们创造了如此丰富的食品,我们会记得你的――可爱的猪。
14、成长是,从前你难过的时候,油和盐都不进,茶和米饭也不去想,现在可以流着泪到厨房为自己下一碗面,也别忘了加两个荷包蛋。
15、牢牢记住说话温柔,心态平和,买东西要迅速,提包包要卖力,不抱怨喊苦,不心疼钱财,不偷看路过美女,不损坏自己绅士形象的八项注意。
16、据新闻报道今晚会有一只猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!多少人为你仰目啊!
17、你可以接受比你优秀的人比你努力工作。但是比你更好,比你更不努力,你迷茫了,跟什么啊?因为你笨。
18、在这美好的季节里,愿朋友一路鲜花相伴,幸福到老!
19、祝你生日快乐,生活每一天都是新鲜的。
20、我说:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。祝你愚人节快乐!
21、您好!把你女儿借给我一年,明年我还你钱。
22、展开全部体验过没有朋友的生日的孤单,以后才会感受到有朋友的生日的美好。生日年年有,人总要习惯生活中的各种不如意,这样才能越来越有抵抗力。生日快乐!
23、蓝精灵对阿凡达唱:当我长大了,我将是你。
24、我的男闺蜜生日快乐,你又成长了一岁,虽然平时咱们总是互相抬杠,但我还是希望你幸福、快乐,永远开开心心。
25、女同事闺蜜对她说:“姐,我是真的醉了,而且你永远也叫不醒一个装醉的女人!”说着,她又顺势倒在我身侧,我赶紧将她扶住。女同事见状,气呼呼地说:“我也醉了!”说着就‘醉倒’在了我的另一侧,旁边有人低声问我:“哥,她这是打算逃单吗?今天到底谁付钱啊?”我仔细一看,原来大家都误会了,个个装醉。
26、愿幸福永伴你左右。幸福是你最了解的东西。生日快乐!
27、我知道我有一个坏脾气,如果你不能忍受,你应该反省自己,为什么别人可以。
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1、我对朋友说我生性冷淡,看透人间,她到处传我性冷淡
2、高考笑话。我们班的学渣,今天请我们吃饭,我问:“是分手饭吗?是的,快高考了,马上我们就天各一方了?”
3、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”
4、不管走过十几年,我都是天上仙,被万人遣送。我以为我尝过所有的甜蜜和痛苦。只有当你回首往事,你才能知道这是世界。
5、我爸跟我讲:“老子花了大把的银子养你上学,要是高考给老子考砸了我打断你狗腿!”考高动员大会,班级抽签选家长代表,选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天,班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子,给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》,我爸唱了一首《祝你平安》。
6、虽然早已进入秋天,但广东的天气还热得让人宛如置身盛夏,只有当夜间的凉风吹起,才能感觉到秋天也许是真的来了。但对夏天的留恋还没有结束,“夏天的味道落在生活的缝隙里”,很喜欢这句话,天马行空的想象,充满快乐的浪漫和青春的肆意。
7、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗?
8、海娃中学生朋友为我们表演了舞蹈啪啦舞,小叮当幼儿园的小朋友们也急了,他们急着要为大家表演海娃。
9、为了达到你设定的目标,你必须能够耐得住寂寞,单干。
10、冰棒被撕破了,汗流浃背,他担心自己不是他喜欢的那种类型。
11、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了。
12、帅哥你好,我的姐妹在尼姑庵扫了八年地本来她的心和秋风一样凉直到她看到了你她好像重拾对生活的热情帅哥能给我姐妹一个微信吗?
13、问:四个形容一下你的开车水平。
14、我用我的一生,换你十年天真。早安!
15、白素贞千年等一回才成就了自己的爱情,我在朋友圈多等你几天也无所谓。信任需要时间,欢迎随时考验。
16、以后不会复制粘贴傻雕文案了月份的人设是沉默公主!
17、这个世界不属于后,不属于后,更不属于后,它最终属于脸皮厚的。
怡心句子网精选栏目推选:“幽默搞笑文案”。
在平凡的生活中,大家都有写过幽默搞笑的句子的经历吧,幽默是一种情绪还是氛围。友善是幽默的一个标准,编辑特意为大家收集整理了“抖音幽默搞笑文案短句”,更多相关句子请继续关注本网站!
1、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
2、也许因为自己不在乎生日,所以久而久之也就没有人在乎了。这样也好
3、疯一次就好,不是付出所有就会有回报。伤一次就好,爱自己比爱谁都重要!
4、吃完饭,在超市买完东西,傻媳妇居然停下来,津津有味的看大爷大妈跳广场舞,而且还跃跃欲试。
5、儿子全镇抽考中荣获第二名,老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了,又不舍得扔,中午吃饭的时候儿子说:“尝尝热带地区的鱼!活鱼都被晒得很黑,做熟了更黑。”
6、忽冷忽热是你的本性,还是你的本领,这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
7、今天,我刚写完一则冷笑话,在看评语,女儿在旁边指着屏幕问:妈妈,这上面写的什么啊,我说:指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了,女儿又问:妈妈妈妈,为什么他们会雷死啊,难道你会打雷吗?
8、快乐与年龄无关,每天晚上到广场开心一刻,有音乐和姐妹们的陪伴,跳着喜爱的舞,什么烦恼也没有了,让健身成为快乐。
9、都说岁的水灵,我今年,三倍水灵。
10、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。
11、爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力,我要是早生几百年就没他什么事了!
12、时光因舞而健康,生活因舞而快乐人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天。
13、生活会有很多压力,解压有很多方式,广场舞就是最好解压的一种,选择广场舞会让您更快乐!
14、爸爸:我最大的错误就是生下了你!
15、雨馨:同[控]样的一瓶饮料,[文]便利店里块钱[章],五星饭店里[来]块,很多的时[自]候,一个人的价[文]值取决于所在的[]位置。
16、这几十年,活活把新城给逛旧了。
17、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?
18、小毛虫和妈妈今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
19、高考提前交卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多黑点?”我微笑说:“哪里不会点哪里。”
20、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!
21、敬告各位走夜路不要看手机,我刚边走路边玩手机,走着走着一头插进了,一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
22、听说最近[文]结婚很便宜,民[章]政局九块钱就搞[来]定,我请你吧。[自]
23、胖瘦都一样,反正几十年以后都是要一起跳广场舞的。
24、你嘲笑我一无所有,我可怜你用钱装傻。
25、通过长期观察我发现:爱睡懒觉的人大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
26、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。
27、这些年赚了整整两个亿,一个回忆,一个失忆。够我挥霍一辈子。
28、街舞永远都是年轻人的最爱,让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》
29、很喜欢的一句话:“业余爱好装点人生”,生命在于运动,快乐来自分享,青春要激情,生活要舞动全城。
30、我只做了五分钟的作业,我的手机嫉妒了,所以我哄了它两个小时。
相信在日常生活中,我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧,只是,幽默的意义是什么。幽默可以更加容易获得他人的喜爱,下面的“抖音幽默笑话短句大全爆笑”是怡心句子网收集整理供你借鉴的句子,欢迎大家与身边的朋友分享吧!
1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
2、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
3、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
4、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
6、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
8、今天一个很污的妹子问我:听说你们男生撸多了,食指会比中指长是真的吗?我赶紧拿起手来看,直到看到妹子在坏笑,我才默默放下了手。
9、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
10、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
11、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
12、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
13、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
14、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿。
15、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。
16、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。
17、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!
18、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’
19、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!
20、我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
21、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。
22、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!
23、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
24、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
25、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
26、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。
27、1期末考试了,大家都让学霸给发答案,出考场后,大家都问学霸说:为啥你少写一个,是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道:不是,是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
28、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!
30、男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。
31、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
32、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
33、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
34、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?
35、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”
36、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
37、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。
38、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
39、喜欢一个人,是件不容易事,人山人海中,看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
40、14老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
41、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了。
42、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。,?
43、我喜欢你,你愿意接受吗?如果不愿意,我就只有单相思了。
44、男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
45、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。
47、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!
48、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。
1、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
2、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
7、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
9、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
13、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
14、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
15、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
一、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
二、看到你的手我就能安心,陪你天涯海角。
三、俄妈说了,俄在玩游戏的时候,谁要是打扰俄,就给他灌瓶妇炎洁。
四、你把最爱的人当作皇后,以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里,你只是公公。
五、我每天都会在百度上看刘恺威的照片,只因为他太像你了。
六、遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。
七、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
八、我满身刺都是拜你所赐,你有什么资格说痛。
九、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
十、只有男人娘们、女人爷们,世界才能和平共处。
十一、爱其实没有错,错的是我们还没学会爱,就急着去爱。
十二、不属于我的东西,我不要。不是真心给我的东西,我不稀罕。
十三、你想夸赞一个人的相貌,你可以说“毫无PS痕迹”;损人也是。
十四、趁我还能说话,四肢还健全,我想怎么逆天都行,不然我老了,我就只能后悔。
十五、我吹的口哨是明亮的歌,可所有的人都认为那是噪音。
十六、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
十七、把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去了。
十八、我不知道会这样,曾经,或许这一个疤,不能用水去淋,会痛。
十九、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
二十、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
二十一、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
二十二、男人的面子比**还大,自尊比老二还脆弱。
二十三、你能把脸露出来不,我想和它说话,哦,原来这就是你的脸啊,我还以为是屎呢。
二十四、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
二十五、真的、假的,都不重要了。因为,你已经不重要了。
二十六、中国的放假原则:欠了的终归要还的。
二十七、讨人欢心那么难,还是讨自己欢心吧。
二十八、我是个傻子,不懂放弃你;你也是个傻子,不懂珍惜我。
二十九、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人,不要怀疑,没准他就是超人。
三十、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。
三十一、当我心狠的那一刻,就注定不会心软。
三十二、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
三十三、世界越来越疯狂,我却越来越烦躁!脾气警报10级,轻易勿惹!
三十四、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。
三十五、夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!
三十六、你这只破鞋,穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
三十七、上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公。
三十八、心不能平分,爱也不能同时给两人。
三十九、是我对你太过宽容还是怎么的,让你在我的生命中如此放肆。
四十、有男不泡,大逆不道。见男就泡,替天行道。
四十一、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
四十二、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
四十三、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
四十四、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
四十五、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
四十六、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
四十七、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。
四十九、我还小,谁能告诉我‘男朋友’是什么词?五十、我可以让你眼前一亮,也可以把你闪瞎。
五十一、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了!
五十二、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
五十三、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
五十四、香蕉banana叫笨奶奶,苹果apple叫阿婆,tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
五十五、最灿烂却又最不堪的不就是青春么?
五十六、距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情。
五十七、喜欢上一个人,看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
五十八、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
五十九、若想到人生的虚无苦短,很多事就没有了计较的必要。
六十、你的现状已与我无关,回忆却让我走的好缓慢。
六十一、孩纸们,不要抱怨暑假的所剩无几了,你要想想开学了,又能见到那一群逗逼了。
六十二、吓死我了,打雷就打雷了,闪毛电,老子在洗澡,还以为有人在帮我拍照。
六十三、出去走走,总有机会撞到他怀里,压得他喘不过气。
六十四、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
六十五、再彪悍的女人也有温柔的一面,别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
六十六、别听谣言四起相信眼见为实,或许我们不是最佳朋友,但请你别冒险与我为敌。
六十七、是我的东西,谁都别想动,不是我的白送我我都不要。
六十八、每一个暴肥的现在,都有一个微胖的曾经,我不禁感慨,原来我瘦过。
六十九、讲素质你们配吗,嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗,狗乱叫算什么本事,真咬到我才算你们厉害。
七十、宁和明白人打一架,不跟傻瓜说句话。
现在,身子里通过红隐隐的又一段爱情,又活过来了。现今快节奏的生活加快了前进的步伐,会浏览到一些风格迥异,令人难忘的句子。人们丰富的情感可以借助句子,有没有哪些句子比较好用呢?为满足你的需求,怡心句子网编辑特地编辑了“幽默伤感抖音文案”,如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站!
1、它的第一个生命是青绿的,第二个生命是焦黄的,第三个生命是暗红的。
2、她会记得模糊的烟味,在公共汽车上闻到,因坐过了站而走长长的路回家。
3、烟雾袅袅上升,就如盛开的玫瑰。
4、男人不喜欢,他们不知道,每个抽烟的女人背后都有一个故事……其中的利和弊第一它确实可以提神,但是吸多了你会头昏。
5、她会记得已经离去的人爱抽的烟的牌子,在烟雨蒙蒙里问小店伙计有没有这一种。
6、更多的时候是一只忧郁的灰色玫瑰。
7、咖啡厅你吸烟悠闲的表现,饭后你吸烟满足的表现,等人你吸烟无聊的表现,酒吧你吸烟不屑的表现,如果你感觉不到时间的流逝那么你就吸烟吧
8、三个人的旅途,注定有一个人要孤独。
9、烟是短暂的,所有销魂的东西,都是短暂的,而美丽也因为短暂而更加美丽。
10、所有的爱都是有时效的,错过了这个期限,便是人海茫茫。
11、女人的第一段爱情是青绿的,第二段爱情是焦黄的,第三段爱情是暗红的。
12、就像未来许许多多的问号,需要男人的斟酌,判断。
13、这世间孤独的人有很多,我也算是一个。
14、做着一个神情忧郁的女子,坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势,总是让她有一种说不出的酸涩。
15、甚至握着她得手的湿温,还有那一起慢慢变老的浪漫,都在转眼中消失,成了风刀雪剑严相逼的残酷。
16、现在,身子里通过红隐隐的又一段爱情,又活过来了。
17、但抽烟的男人却常常吸引我的目光。
18、不知不觉,人生的小半辈子已经过去了。
19、又点燃了一只烟,男人沉浸在淡蓝色的烟雾中,是那么的,那么的迷蒙,那么的深情。
20、可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看,一个人翻杂志,只有爱,是自己一个人做不到的……
21、抽烟是一种伤害,男人却乐此不疲。
22、这时的烟,就不在是简单的,纯粹的烟,它是男人心中那翻滚的浪潮,平缓的沙滩,情欲的峰巅,绝美的谷底。
23、甚至有点深遂,有点慵懒,有点迷情。
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3、跟老板提了加班以外的生活,然后老板安排我加班。
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7、对加班完全免疫,加班的时间比上班的时间好过多了。
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11、绿色火锅新境界,帅锅辣魅更专业。
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14、屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主
15、明明才毕业一年,却有了两年的工作经验,都是加班加来的。
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1、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;...
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