优质短句:2024年最爆笑的搞笑说说集锦

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的句子能够让人开心，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网收集整理了一些“优质短句:2024年最爆笑的搞笑说说集锦”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

3、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

4、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

5、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

6、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

7、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

10、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

12、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

13、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

14、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

15、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。

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优质短句:2024年搞笑说说

1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

2、真幼稚！什么事都想靠打架解决！

3、他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。

4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

5、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

6、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情。

7、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

8、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

9、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

10、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

11、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

12、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

14、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

15、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。

2024年搞笑说说短句爆笑[示例]

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

搞笑说说短句爆笑2024

1.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

2.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

3.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

4.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

5.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

6.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

7.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

8.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

11.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

12.宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

13.我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

14.你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

15.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16.胜者为王，败者暖床。

17.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

18.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

19.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

21.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

22.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

23.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

24.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

25.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

26.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

27.烟不听话，所以我们”抽烟“。

28.别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

30.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

31.要不是打不过你，早跟你翻脸了。

32.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

33.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

34.不要和我比懒，我懒得和你比。

35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

37.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

38.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

2024最搞笑说说集锦

1、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

3、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

5、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

6、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

7、怎么泡男孩子啊？多少度合适？

8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

9、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

10、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

11、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作 这就是我和明明的差距

12、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

13、你的愚蠢总是那么富有创造力。

14、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

15、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

16、来到这世上，我就没打算活着回去！

17、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

18、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢

19、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情

20、春天从不偏心，她给每个人都发了个春

21、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

22、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

24、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

25、我要让全世界都知道我很低调。

26、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了

27、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

28、孩子，人傻不能复生啊！

2024年搞笑说说集锦

1、 女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

2、 他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了

3、 谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心

4、 画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手

5、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

6、 对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友

7、 领个结婚证大事小事全无…

8、 并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

9、 如果你不是瞎子，就不会去用耳朵去了解我

10、 天涯何处无芳草，渣男难道还用找

11、 不要迷恋姐，姐会让你流鼻血

12、 长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

13、 我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样

14、 每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、 这年头不对自己好点，你就算是白活了

2024年搞笑说说！集锦

1、．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”

2、．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的

3、．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

4、．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

5、．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。

6、．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

7、．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

8、．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。

9、．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

10、．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。

11、．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？

12、．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。。。

13、．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。

14、．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

15、．前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

搞笑说说短句爆笑2024(参考)

1、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

2、不想撞南墙了，只想撞进你的怀里。

3、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

4、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

5、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

6、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。

7、你想要了解我吗，那就先了解天气吧

8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

9、千里万里只想做你最想念的女子。

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

11、想做一个小朋友可爱天真不知愁。

12、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！

14、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

15、结婚，可是为了更好的离婚啊。

优质短句:2024年搞笑说说语录(分享)

1、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

2、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

3、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

7、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2024年最新爆笑说说

20xx年最新爆笑说说

一、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

三、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。我当真了，他叫我转过身，我转过身。“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

四、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。

五、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

六、领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。

七、龙年生了一个女儿，现在想鸡年生个儿子，这样就凑成一龙一凤一个好。把这个想法满心欢喜的跟老公说了，结果老公弱弱的接了一句:凤凰男么，有这么个嘴贱老公也是醉了...

八、大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”噢。。。我再一次用力喊道：“没钱叫什么啊！？”

九、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”

十、凌晨从KTV出来，一女同事喝醉了，走着走着张开手臂高呼:“老天啊，赐我一个男朋友吧！”忽然“啪”的一声，楼上扔了根黄瓜下来。

十一、“高兴与痛苦，人皆有之。高兴时心平气和地感受它；痛苦时平静地体会它。人，由于没有开悟，许多痛苦由此产生，一旦了解了生命的意义，事物就没有太多区别。因为，高兴与痛苦都是生命的组成部分。宽窄都是路，前后皆为空，只有一部分一部分加起来，才叫完整的人生，才是真正的生活。”

十二、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！

十三、妹子：“不好，我妈要把我卖了！”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

十四、老妈买了油条和包子，把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”老妈说：“吃油条致癌！”

十五、和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。

十六、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！他说：上海女人有一股风尘味！我又问：那北京女人有什么味？他想了想，说：雾霾味.

十七、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。

十八、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

十九、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。

二十、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

二十一、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

二十二、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。

二十三、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事

二十四、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

二十五、出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。

二十六、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

二十七、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

二十八、寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来掉下来的是我啊！”

二十九、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装埃“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。.

三十、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀了，但是具体的生产日期不知道。你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！

三十一、老婆：老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

三十二、女友腿不好，就去看医生，医生说以后老了可能会瘸。我怕女友伤心就对她说：“亲爱的，以后我做你的轮椅！”她一下就急了：“劳资腿都瘸了，你还要坐劳资的轮椅！”

三十三、有的人值得被人利用，故能成才；有的人堪受被人利用，故能成器；有的人不能被人利用，故难成功；有的人拒绝被人利用，故难成就。能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。

三十四、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

三十五、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？

三十六、站稳了，就是精品一件，倒下了，就是乱石一堆，挺住了，就是一道亮丽的风景线，人生亦如此！

三十八、晚上睡觉，老婆抱怨：怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！

三十九、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

四十、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

四十一、亲爱的圣诞老人...我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了~

四十二、男票生日，我买了一个很精致的小盒子，在里面放了一根草，送给他的时候，他很惊讶的问我:“这是说鲜花需要绿叶做陪衬？”我:“我只给你草，只给你草，只给你草！！”

四十三、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

四十四、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。

2024爆笑的搞笑说说

1、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。

2、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子

3、爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。

4、A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…

5、在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“

6、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

7、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声

8、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

9、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲

10、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情

11、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”

12、用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子

13、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我

14、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

15、你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。

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