经典吐槽搞笑创意句子(例句)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了经典吐槽搞笑创意句子(例句)，供大家参考。

1、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

2、凡是人：樗爱而死，榉夼而死，橥严而死，榈酪宥死，槔益而死。

3、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉

4、如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。

5、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

6、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

7、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

8、家有一刚，强过富商。

9、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨。

10、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！

11、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

12、留了青山在，还是没柴烧。

13、千人所指，无病而死。

14、真坏人并不可怕，可怕的是假好人

15、给我一个支点，我能撬走你女友。

16、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

17、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

18、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

19、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

20、留了青山在，还是没柴烧。

21、如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事？

22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

23、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

24、厉直刚毅，材在矫正，失在激讦。

25、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。

26、真想带着空调上班去！

27、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪

28、人，长得漂亮不如活的漂亮。

29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

30、后代的作家，力求华丽的文辞，放弃实用的美德。

31、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。

33、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得

34、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

35、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

36、红杏不出墙，坚决拽出来。

37、中国学生学语言，到最后不会听不会说不会写，不会质疑。

38、你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情

39、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

40、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

41、记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。

42、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天！

43、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

44、今年谁愿意陪我过节，我定让她明年过上母亲节

45、你说你会等我，你确实等了，还找了一个人一起等我。

46、我是理发师~以理服人

47、房改之后住不起房医改之后看不起病教改之后上不起学。

48、哥是麦兜级的人物！

49、公说公有理，婆说婆有理！

50、君依于国，国依于民。刻民以奉君，犹割肉以充腹，腹满而身毙，君富而国亡。

51、美之所在，虽污辱，世不能贱；恶之所在，虽高隆，世不能贵。

52、低头要有勇气，抬头要有底气。

53、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

54、贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。

55、人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。

56、城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。

57、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

58、失恋天并不可怕可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来！

59、与其让别人玩我，不如我干脆不玩了。

60、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

61、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。

62、福兮可以善取，祸兮可以恶召。

63、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同

64、你不是环保袋所以，不要总是装啊装啊装啊装

65、恨爷不姓李，恨爹不成刚

66、百姓足，君孰与不足！百姓不足，君孰与足！

67、大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了

68、今之W者不能其近者小者，而妄意其大者R者，故K汗漫而o成也。

69、不是我活的悲观是生活让我无法乐观

70、没知识的头脑真可怕，但更可怕的是脑子被春哥给煽了！

71、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

72、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

73、富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

74、不是每根JJ都梦想喝嗨了吐在大姨妈探亲的路口也许人家只想在菊花园中翻滚着醉生梦死

75、我可以装傻，但您别以为我真傻。

76、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

77、无他故焉，爱性命之极也。孰不爱性命，而卒弃置不爱者，所爱只于七尺之躯，所知只于百年之内而已，而不知自己性命悠久，实与天地作配于无疆。

78、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

79、贤臣事奉恶君，君主不想把国家治理好，贤臣虽尽心竭力去辅助他，终因操行和志向相反，不受赏识重用也理所当然。

80、将帅宰相因为他们的地位崇高，所以名声就特别显达；文人因为他们的职位卑微，所以经常遭到讥诮；这正像大江大河之所以波涛腾涌，小沟小水之所以波涛曲折一样。

81、已庇其身，天下后世已安之而莫能易，然且任一往之怒，效人之诃诮而诃诮之；小人之不服，非无其理也，而又恶能抑之？

82、新闻：越南军队副总参谋长说：中国如果无力夺岛，越军将从边境直捣北京；网友评论：M的穷鬼，交得起广西到北京的高速费吗？

83、顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。

84、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧

85、很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。。现在，是的，我也是个文盲！

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搞笑文字_吐槽生活的搞笑个性说说【经典】

1.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

2.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

3.我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

4.公交车都坐不起还冒充黑客帝国!

5.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

6.为啥你们总三翻五次的老犯错误

7.我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.

8.你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

9.“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

10.弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。

11.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

12.可不可以假装爱我，然后陪我到世界末日。

13.清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

14.我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

15.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

16.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

17.偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

18.小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！

19.你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

20.不要和我比懒，我懒得和你比！

21.总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

22.[最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净]

23.我没变 变了的是时间 回不去的也是过去

24.人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

25.轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

26.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

27.孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

28.学校不让我们谈恋爱为什么还要给我们发情侣装

29.夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

30.失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！

31.天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

32.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

33.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

34.学体育是为了打不过就快跑。

35.突然发现呵呵可以抵挡一切

36.就当做了一场梦吧！

37.最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

38.蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

39.六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。

40. [你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得开]

41.如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

42.你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待

43.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有

搞笑文字_618的搞笑吐槽说说

1.让她们抢去吧!这回不做着败家娘们了……

2.618购物狂欢节前夕，上厨房拿碗的时候，突然想到一个现象。貌似很多人上厕所的时候会怕鬼，而去厨房的时候却不会想到鬼。这难道就是因为大家都是吃货吗?

3.618购物狂欢节，花了大把的银子……

4.618购物狂欢节的交易量，可以相当于一些国家的GDP。

5.365天以前我就对自己说，下一年一定要剁掉那双“冲动”的手，结果在静谧的拉屎时光不小心打开了京东，这个想买，那个也想买，最后整个购物车都装不下了。

6.青年问禅师，”大师，618怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

7.这是个女人们前赴后继，男人们偷偷流泪……这个日子真是……不!好!过!

8.我劝女友少买的，她是这样回我的：钱没了可以再挣，东西下架了就没了！

9.马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

10.早上醒来，看老婆一夜没睡，忐忑地问：抢了一晚上，老婆你买了多少？老婆：五六百吧～老公：还行还行，有进步！老婆：五六百个订单。。。

11.我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！

12.总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！

13.618剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血。

14.长的漂亮的都已经开始收6.18礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！

15.每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

16.每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

17.快来说说你618购物狂欢节花了多少钱?

18.618购物狂欢节，一个很普通的日子，现在已经成了部分国人的节日。

19.一年一度的618购物狂欢节结束了，小伙伴们是不是败了很多了?

20.昨晚，我怕老婆在6.18狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。

21.我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色祥云，来清空我的购物车。

22.马上到618了，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。

23.老公：媳妇儿，给你商量个事儿。老婆：说说吧。老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？老婆：我没有啊！老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？

24.记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！

25.618购物狂欢节，一个我不觉得怎么地，但已开始有点感兴趣的节日。

26.618购物狂欢节，鸡冻的无以复加，我的购物车已经满载，老公的淘宝也被我征用了。

27.“618最应该打折的是什么？”“你的手！”

28.你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

29.每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。

30.每到618，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

吐槽吃货简短搞笑句子(精选)

吐槽吃货简短搞笑句子1

1.吃货的思路：好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2.吃货座右铭：Justeatit！

3.身材苗条的吃货是吃货中的精品。

4.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

5.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃好了没。

6.真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。

7.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

8.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

9.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

10.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

11.发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

12.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

13.对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

14.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

15.别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香这就是吃货的世界。

16.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

17.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

18.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

19.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

20.我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的

21.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

22.别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

23.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

24.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

25.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

26.我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了

吐槽吃货简短搞笑句子2

1.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

2.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

3.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

4.请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。

5.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

6.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

7.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛吃，逛吃，逛吃。

8.空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

9.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

10.当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

11.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

12.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

13.吃货语录∶冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日之馋。

14.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

15.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

吐槽吃货简短搞笑句子3

1.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

2.只有填满肚子，人才不会空虚。

3.美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

4.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

6.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

7.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿.

8.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

9.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

10.胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

吐槽吃货简短搞笑句子4

1.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！

6.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

8.美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

9.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10.据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

11.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货！

12.为什么世界上有这么多好吃的东西？不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

15.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

18.吃货的座右铭：Justeatit！

19.身材苗条的吃货是吃货中的精品。

20.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

吐槽下雨的搞笑说说

吐槽下雨的搞笑说说

一、拖了我儿的打针时间20天整了爸爸！老是下雨下雨出门出门我要疯了。

二、不喜欢南方的下雨天，湿漉漉的不爽快！然后还有一下午的课哎。

三、原来还有人这样～下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕找不到原因

四、下这样的大雨，心情也跟着下雨，糟糕透了，只想平淡的过完一生，不急不缓，一生无忧。

五、雨还在下像在说话他敲我的窗叮叮当当妈的，一直下雨怎么出门。

六、下雨啦，上班的心情还不错，在同事那领养了两盆绿植，就是不知道连自己都养不活的人能养这个多久。

七、宝宝以后再也不下雨天去健身了！去一次病一次！

八、下雨天，披发和推土房更陪哦ps我今天不该洗头发！

九、一下雨就堵车一堵车就迟到一迟到就晚打卡然后就扣！钱！

十、为了多玩一天这学期第一次7点起床，还是个下雨天，谈了周四课，申请去了周一。感谢Tonysir，还给我写了推荐信。原来这个高高帅帅的在这个班上课，巨搞笑。

十一、每到下雨天，总是看着伞下孤单的身影，独自在雨中徘徊，只为寻得一个不一样的身影，你在哪里？我愿意每天为你撑伞，不论天气如何，为你遮阳，为你挡雨。

十二、下雨了、春雨绵绵、细思无声、我要买个烂单反、去想去的地方、照想照的思恋。

十三、又开始下雨了，广州这样的天气很不喜欢，逐渐对她失去了热情，慢慢的感觉人都太自私了，大学生都这样。

十四、昨儿晚上出去买东西回来的时候下雨淋成狗，今儿早上去上班的路上突然下大雨又淋成落汤鸡，还能不能好好的啦，现在整个人都嫣儿啦，感觉头上要长出蘑菇啦

十五、看这天天下雨的节奏，是要逼厦门人民出绝招了！

十六、一天到晚拿个手机，没有目的的这点一下那点一下无聊到爆，满脑子都是想着去哪里上班，可是一直没有头绪，还要一直下雨！求大神指点迷津

十七、天灰蒙蒙的，下雨了，一个人走在大街上，有种让人落泪的感觉。

十八、你可以笑我不知世事天真单蠢、你也可以笑我女人的脸三月的天、你还可以笑我说风是雨刮风下雨。总之、心情糟糕透了。

十九、早晨！下雨天，室外雨聲滴嗒響，室內的我有序、悠閒地弄早餐，料理我的小盆栽，好心情。

二十、下雨，班都不去上了！好厉害的说，在家无聊看雨。

二十一、又下雨了。突然想起那句“晓看红湿处，花重锦官城”。锦城正花开，我的心上却铺着一层厚厚的绿苔，在潮湿的天气蔓延疯长。每一颗苔藓都怯生生藏着你的名字，半舒半卷，欲语还休。

二十二、下雨天，发大水，我还是来上班了，感谢我同事。

二十三、番禺金山大道和钟屏大道交叉路口，每次下雨，自从广明高速开工都会严重积水，交通严重阻塞，市政工程部门不作为，导致积水问题长期未得到解决。

二十四、一大早突然想起来前两天给妈妈打电话说厦门天天下雨很讨厌，妈妈让我回家住几天，说家里天气很好，想妈妈。

二十五、冻豆腐青菜汤，抱蛋煎小馄饨。降温，下雨，也是有点冷～

二十六、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力！就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。

二十七、持续的下雨天，听着钢琴曲，门外的雨越下越大，心里顿时很惆怅，回想过去的点滴，内观了自己，发现在婚姻中还有很多问题，需要自己去成长面对的，把强势在收拾一下，内在的改变，才能更多包容，沟通存在很多问题，好在，发现还不晚，慢慢去改进，沟通时候把情绪收起来，一旦情绪出来了，就暂时不要沟通。

二十八、一个城市下雨就显得格外清冷慵懒得不想起床，早茶去

二十九、昨晚出门做客，到达目的地后下雨不止，敌哥去停车，我先下车去饭店，下车那刻！我居然以为自己是个小姑娘，娇羞的跑着进到饭店，等我停下来那刻，妈呀！我才反应过来！我不要命啦！万一刚刚地板湿滑到怎么办！万一跑太快撞到人怎么办！

三十、听说下雨天跟睡觉很配哦！那也得用好的棉被啊！

三十一、都在说讨厌的星期一又堵又挤的上班路下雨的冷天儿还怕迟到这一刻窝在温暖的床上听雨声刷手机才是最特么幸福的吧虽然不想白白的浪费时间但是要学会享受悠闲。

三十二、虽然现在下雨了，但是今天早起晨跑看到了太阳，晒到了阳光！

三十三、像打仗一样的一周以后又恢复了平静的生活。一切都好平静，只剩下外面的下雨声跟风声。

三十四、要下雨没带伞［撅嘴］头发到底是剪还是留又陷入了新一轮的纠结中，嗯我好饿。

三十五、今天八点起床！昨天早餐一个苹果一杯牛奶晚餐香蕉牛奶！下午一个小时羽毛球晚上下雨没运动！早上称终于把前天吃东瓜山欠的体重补上！

三十六、下雨天哪也去不了，只能跟宝贝乖乖呆家里。

三十七、三月还有最后十天。下雨了，今天傻狗又不能出去玩儿了，乖乖的，等麻麻不用值夜班了就接你回家。

搞笑文案 吐槽别人的搞笑段子个性说说

1.一时兴起，拿你的照片做桌面，居然中了电脑病毒。

2.老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了

3.别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

4.有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道。

5.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

6.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7.怪我太年轻，是人是狗都没看清

8.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

9.既然做不到，又何必说得怎么好听

10.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

11.别把自己的傻当成牛！

12.问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

13.手插口袋，谁都不爱。

14.有一种畜牲，长得很像你。

15.我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

16.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

17.你的傻气质与日俱增得让我吃惊。

18.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

19.爱我的人那么多，可没一个说要娶我。

20.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

21.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

22.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

23.我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

24.打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈！

25.数学不会又怎样，买三角内裤也用不着＊

26.我喜欢黑夜，因为黑夜带给了我无尽的思念

27.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

28.真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

29.作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

30.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

31.男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

32.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

33.清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的青春。

34.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。

35.皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

36.安慰别人的话，终究安慰不了自己

37.真想带着空调上班去！

38.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

39.男人认为是调情女人以为是感情

40.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

41.不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起

42.如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.

43.逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

44.他孤独他没钱他流浪可我喜欢

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