1、好久不见,你胖若两人了!
2、据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子你被摸过吗?
3、【老婆是胖妞de好处】1.可爱,惹人爱;2.耐看;3.好玩;4.好揽,拖手仔都有感觉好多5.易养,肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的;6.挨得起;7.玩得起,没瘦人那么挑剔,这也不吃,那也不做;8.冬暖夏凉;9.有个性,有思想,有胆量,有见识,体贴贤惠,笑得灿烂。
4、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。@琦殿
5、人生就是这样,一波未平,一波又起。春治过敏夏治油,秋治脱发冬治燥,少治痘痘老治皱,然后一辈子跟肥胖作斗争。(via:@琦殿
6、照镜子,摸着头发说:快点长,快点长。
7、我姐姐看了我一眼说:别让肉听见了。
8、据调查:有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来!!!更悲哀的是我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%TMD!!!
9、控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。@琦殿
10、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!
11、我身上的三大缺点就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!@麻麻里
12、囡子:男朋友劝说是没有用的,暗恋的人随便说一句就动力十足。
13、Idea:带她去买衣服,都穿不进去自动就减肥去了。
14、zhiyongyang:抱你的时候,你压得我喘不过气。
15、总钻风:像以前她瘦的时候一样把她公主抱起来,按剧本发展应该是抱着转圈或者上下抛什么的。今天教的当然不是这样了:在你抱起她的一刹那,瞬间跪下。没错,双膝跪下、身体前倾、手臂前推,动作要一气呵成,直接把她扔出去!然后你先不用去扶她,等她挣扎着爬起来看向你时,你要做出不可思议的表情看着她,再低头看看自己的双手,必要时双手可做出掂重量的动作。
16、啊呜:我就喜欢背着你的时候感觉像背了整个世界那么沉。如果你没被打死或者你还有女朋友,那她自己会去默默减肥的。
17、温和型:亲爱的,最近好像胃口好了很多哦!
18、zyadiousi:女孩子都很敏感的,你捏捏她肚子和手臂,调侃几句手感好棒,她就会跳起来问你是不是觉得她胖,然后你要大义凛然地说,没啊,哪里胖了,我就喜欢宝宝肉肉的,手感好,女孩子要丰满一点。然后,80%的妹子就跳起来准备减肥了。之后,你所要做的就是提供后台支持,多鼓励鼓励,帮忙找找跳操视频,陪同跑步,帮忙办健身卡,督促锻炼就可以了。
19、王悦:每次看到这种问题,就发给男友,然后找机会打他一顿。
20、大卫梵娥玲:亲爱的,我在××看中一条×千块的裙子,你腰要再瘦点的话,穿上肯定好看,要不明天跟我一起跑步去?
21、Girantex:先把她手里的鸡腿打败再说。
22、陈作:如果你胖你就带头减肥,如果你不胖就换个女朋友。
23、苏学:给她做饭,监督她饮食,带着她一起运动,挖空心思劝来劝去何必呢?
24、解繁愁:换个女朋友。其实我很怀疑,女孩子瘦了还会不会选择现在的男朋友。
25、当女朋友变胖的时候,男友该如何告诉她该减肥了呢?
大家应该都尝试过写很多的幽默搞笑句子吧,只是,究竟什么是幽默呢。幽默使人舒适:卓别林曾说,“真诚地去笑吧,你将能够去除痛苦,并与痛苦嬉戏。”。以下是由我们为你整理的《形容人凡尔赛的幽默句子》,欢迎阅读并参考这些句子!
1、双十一来到公司,大家都在说双十一买了啥,很多人在说如何凑了满减,我觉得不可思议,东西不都是有需要才买的嘛,我从来不在乎有没有减多少钱,有需要就买了呀。
2、我现在正在伦敦飞巴黎的候机室里看到你的微博,突然好几个肌肉白人靠近我,起初我还以为是我打扰到他们了,没想到他们问我是不是法国人,我明确表示我是中国人之后,他们表示很惊讶,说你们中国女孩都长的这么漂亮吗?说实话我不喜欢他们这种,以至于他们提出 一块吃饭,我都让助理婉拒了。
3、我交朋友,不在乎他有没有钱,反正没有我有钱!
4、我从来没有碰过钱,我对钱没兴趣。
5、真羡慕你们整天无所事事,做个家庭主妇就行了~学西点创业后,顾客都说要排好久的队才能买到我家的甜品,我没办法又开了一家分店。
6、老是有人提知不知道凡尔赛文学,说实话我不太清楚网络时下流行的梗,也没有兴趣参与,我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式,我哈佛的同学也告诉我要多了解网络文学,可我就是不感兴趣,哎,好烦。
7、凡尔赛啊,也就一般般吧,不过我家保姆还挺喜欢去,搞不懂哦,可能觉得比较高大上吧。
8、老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼,也太直男了吧,哎,怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?
9、今天又是努力搬砖的一天!根本没时间摸鱼,中午只能休息两个小时,虽然五点就能准时下班,但早上十点就得到公司,还容易堵车迟到,开兰博基尼有什么用,要不是公司是自己家的,工资早就扣没了。
10、早上下床的时候被绊倒了,都怪管家没有把我昨天买了然后扔床边的那些LV还有香奈儿的包放衣帽间去。
11、每天下午上班都觉得好无聊,不知道该干什么,因为别人一天的工作我半天就做完了,谁能教教我如何防止老板查岗啊?
12、段位才荣耀王者100星,这个段是个人就有手就行,遍地抓一大把,我真的好菜好难过 。
13、先生看我熬夜过双十一到现在,很是心疼,问skp不够你买还是老佛爷不够你逛,为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜,不怕便宜货伤皮肤吗~嗨,直男哪会懂买到打折商品的快乐呢。
14、“琼瑶对我影响很大,琼瑶曾给我一些书看,她知道我会写书,但不知我写得这样好。出版社也表示,38 年来没有这样好的作家。”——林青霞
15、听朋友一直说什么凡尔赛文学 我还以为是哪种我没听说过的文学体系 去自家的图书馆查了半天都没有查到 后来管家和我说这只是一个网络用语 我还以为自己的文学博士学位白拿了。
16、今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀,我好羡慕的呀、可是没办法,老公投喂那些燕窝什么的,我都没胃口。
17、当初如果一直坚持学习创作,说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会
18、凡尔赛文学最近很火,但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛,十级选手比比皆是。
19、前天过生日,老公给我转了10万块钱说加我自己买衣服,他有一千万的生意要谈,没空陪我。这种只知道给钱的男人是不是该换了?
20、要是讲究门当户对,我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。
21、不懂我爸妈明知道我没驾照还年年送车,我可能是捡来的吧。
22、今天好难呀,拿错了另一栋别墅的钥匙。困在门口一个多小时,而且天气太热了,新买的戒指都把我手心热出汗了。
23、每天就大鱼大肉胡吃海塞,是个人就腻啊!还有家里的珠宝首饰太多了!堆得屋子乱难收拾,请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗!
24、哎呀凡尔赛文学到底是什么啊我现在还没搞明白,昨天刚去山里度假没信号,都没跟上时代啦!我今天早上登微博突然发现信号满格,原来是我先生昨天连夜建了信号站!直男又乱花钱,看来真的得好好谈谈了!
25、我男朋友为了求婚憋了一个月不告诉我就为了给我这个惊喜…我什么都没有准备他还说没事。真的觉得不好意思,搞得我很尴尬
26、真的很苦难,我最近都是参加不完的晚会,女佣送来的高定礼服我都看腻了,不说了,刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪,害,一天天的,真忙。
1.我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。
2.让他娘知道了,又他娘的倒霉了。
3.无所谓什么忠义,只是不想看到更多无辜的人倒霉糟秧。
4.祸不单行,福无双至。
5.一个人倒霉至少有这么一点好处,可以认清谁是真正的朋友。
6.喝凉水都塞牙,吃吃饭能噎死。
7.人生不如意十之八九。其实咱们不可能每天都很顺心。
8.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
9.没有人会倒霉一辈子,就像没人会永远走运一样。
10.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
11.世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
12.考砸了,失恋了,基友不爱我了。
13.人生不如意十有八九,倒霉到底,绝地反弹。
14.屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风。
15.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~。
16.连瘟神都躲着你走。
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