爱的回忆作文

爱的回忆作文9篇。

撰写文章是一种有益的方法，可以使学生调整心态和培养自信心。写作有助于我们思考问题，并逐渐改进和优化我们的思维方式。句怡美非常用心地创建了这篇“爱的回忆作文”，希望您会喜欢它。希望本文所提供的内容能给您提供一些有用的参考信息。

爱的回忆作文 篇1

这一篇，《为学一首示子侄》，作者彭端淑，从题目到作者，我以为我都是陌生的。开始诵读：“天下事有难易乎?为之，则难者亦易矣;不为，则易者亦难矣。”多么熟悉的字句。继续往下读，我基本可以确信，这是一篇学过的古文，而且是在高中阶段语文课本上，入选教材时题目精简为《为学》。二十几年了。

那时的高考，是千军万马过独木桥，不像现在，高校扩招，上了高中，考不上大学才是“稀有品种”。课堂教学，也是紧紧跟着高考指挥棒转，考什么，学什么;不考，则不学。记得许多学科教材上的部分章节、课文，老师只字不讲，原因是不在高考大纲范围内，讲了也没用。那时的我们，正是爱做梦的年龄，我们的理想和身体都被禁锢在狭小的校园里，我们努力寻找宣泄的突破口。不像现在的孩子，间或还可以上网、看电视，让目光暂时游离到课本外，我们放纵自己的唯一方式，也许只有文字。偷偷带课外书到学校看，那几乎不可能。语文教材上那些老师不讲授的课文，成了我们可以公然“打牙祭”的内容。

我印象很深，这一篇古文，在教室里，早读课上，我大声朗读过不下十遍、二十遍。那时，高三了吧，很少有同学大声读书，尤其读这种无用的内容，大多人喜欢小声嘀咕英语，我喜欢读语文，读出声音，而且声音很大。许多年后，同学聚会，当年坐在我前面的一位女生，忿忿不平地提我意见，说上高中时十分讨厌我早读，声音吵人，震得她头昏。他们不知道，直至今天，我仍喜欢读，读优秀的散文名篇，读自己的文章;在屋里读，在空旷的野外读;在家里书房读，在单位工作间隙读;有时信口读，有时搓两小团面纸，塞上耳朵专心致志地读，声音依然响亮。读书读出声音，我觉得自己很放松，很专注，很享受——尤其堵上耳朵听，有立体的共鸣声，自得其乐。高中的时候，那样大声地读，我想，还能缓解学习压力吧。我们这代人，经历过高考这一关的，无论成功与否，都能体会到什么叫压力。

高考前夕，我之所以特别钟情这一篇《为学一首示子侄》，不厌其烦地大声诵读，大概跟我那时的学习心境不无关系。一场场考试，让我总感到自己的心智跟不上趟，在同学中学习成绩不能出类拔萃，但又不能轻易选择放弃，因为大家都在向前奔，玩命似的向前奔，都疯狂了，忘乎所以了。这时候，我对自己的智商产生了怀疑，对自己的前途产生了怀疑，对自己的一切产生了怀疑，我多么需要有人帮我解开心里的那些结。没有人关注我。我的学习成绩，处于可能考上也可能考不上的尴尬境地，老师是不可能有多余的目光留给“丑小鸭”的。是这一篇，《为学一首示子侄》里的许多话，让我的心灵一次次闪过微光：“吾资之昏，不逮人也，吾材之庸，不逮人也;旦旦而学之，久而不怠焉，迄乎成，而亦不知其昏与庸也。吾资之聪，倍人也，吾资之敏，倍人也;屏弃而不用，其与昏与庸无异也。”多好的话，虽然那时的我理解还很粗浅，可我知道，这是教会一个人认识自我的金玉良言：在一个出色的群体中，我也许是昏与庸的;在一个平常的群体中，我却可能是聪与敏的，人生实在无常。今天和明天，也是这个道理，没有定数。我们应该去做的，只是“旦旦而学之，久而不怠焉”。

一晃二十多年过去了，我已由一个懵懂的乡村少年变成了生命色彩斑驳的中年人。我走过许多路，看过许多风景，也跌过许多次跟头，有了一些所谓的生存经验。当年的高考，我是“压线”成功的，班上比我少一分的同学，都不得不走进“高四”复读班。高考来临，许多同学精神接近崩溃，我庆幸自己能将心绪调整到最佳状态，走过这段路。此后人生道路上许多次，我都这样提醒自己：没有永远的绝境，如果这就是绝境的最低谷，明天必然会变好!一次次，我用我的坚守，战胜了自我，战胜了短暂的迷茫。每当命运陷入“绝境”，我知道，只要我自己不放弃，转机也许很快就会到来。物极必反，世间万物，都是这样在否定之否定中发展的。

当年的同学少年，人到中年，在各行各业，大多有所建树，大家对学生时代奋斗目标的追求，我想，都应该尘埃落定，从理想的云端回到现实中来了吧。偶尔还能碰到一两位，像那个“蜀之鄙”的富僧，还在“吾数年来欲买舟而下”，却终究没有启程去南海。我就此曾委婉地发表过个人意见：人活到四十多岁，已没有多少时间可以浪费了，实实在在做一件事情，远比坐在那里空想一百件事情重要。也许，这仅仅是我这种资质昏与庸的人的想法。聪明的人，他们的想法总是多于行动。运气好的，也能大器晚成，我不是而已。

“是故聪与敏，可恃而不可恃也;自恃其聪与敏而不学者，自败者也。昏与庸，可限而不可限也;不自限其昏与庸而力学不倦者，自力者也。”在须发已生出丝丝银白的年龄，我又忍不住诵读这篇短文，一遍又一遍，一个清晨又一个清晨。在广阔的精神世界，我愿永远做一名“自力者”——一个力求上进的人。

爱的回忆作文 篇2

时间的脚步匆匆忙忙，20xx年似乎还是昨天，但它已经成了美好的回忆，20xx姗姗走来。20xx的点点滴滴成为过去，那么就让20xx的自己更加完美吧!你好，20xx!

仔细想想，在20xx年，我收获了很多。

20xx年里，我们的生活条件变好了。我市开通了免费环保公交车，大街上的私家车变少了，一辆辆绿色公交车在各条大街上穿梭，成为一道美丽的风景线。我们的出行便利了，还减少了空气污染。

我的知识更丰富了。我自幼酷爱读书，经常利用闲暇时间读书，不论是名著、报纸、作文书，我都爱读。

今年我精读了《水浒传》。书中的武松，从小父母双亡，被哥哥武大郎一点一点拉扯大，对待哥哥就如同对待自己的父亲一样。他自幼喜爱武术，到少林寺学过武功，长大后变成了一个武艺高强的英雄好汉，他爱打抱不平，还知道知恩图报，我要以武松为榜样，向他学习，报答对自己有恩的人。

我还交了许多好朋友，认识了形形色色的人，看清了这个复杂的世界。

时间过的太快了!还没来得及和20xx道别，它就悄悄溜走了。时间像流水似的，就算用手捧着，也会一点一点从指缝流逝。

但结束又是另一种新的开始，20xx年，我希望我的祖国更加富强;我希望我们生活的城市越来越漂亮，越来越整洁;我希望我的成绩可以更上一层楼;再见，20xx!你好，20xx!

爱的回忆作文 篇3

有没有一首歌让你单曲循环过，有没有一个人让你念念不忘着。

我讨厌对我好的人对别人更好，说实话，我会心痛。

如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生！

我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。

以后不管发生什么，我们一定都要以最好的心态去面对。

别等我学坏了，你才说心疼我；别等我变了，你才说你喜欢原来的我。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。难过只是因为你自己的内心，你放不下。

怪我，入戏太深。

在爱情面前，我们都是狼狈的小人，在青春面前，我们一直是幼稚的孩子，在自己面前，从未看透。

阳光那么好，怎么可以辜负；你那么好，怎么可以错过。

陪你看一场绚丽的烟火，哪怕用上我一辈子的时间。

有些人，注定是生命中的`过客；有些事，常常让我们很无奈。别等不该等的人，别伤不该伤的心。

慢慢觉得所有回不去的日子都有它的道理，而所有回不来的人，也自有他的原因。

爱情不就是这样。我爱你。你爱她。她爱他。

我自欺欺人的说；没有你的日子，我真的很好过。

年过月尽，有很多的农村小伙子们已经早早的背上了行李，离开了生养的农村小村庄，开始了一年新的流浪。

眼泪发现自己的脆弱，陶醉在誓言里的谎话，不可自拔。

失败并不意味着你浪费了时间和生命，而是表明你有理由重新开始。

每个人心中都会有一些记忆，在某个夜深人静的时刻，翻涌而出。

断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞烟灭，心已疲倦，懂吗？不懂。

我对待感情很简单，或深情或潦草，我爱你可以爱的万劫不复，我也可以爱得像个路人。

走过你走过的街算不算重逢，吹过你吹过的风算不算相拥。

有些人，有些东西的离去，早就知道是必然，却比突然还突然。

玩不起，的感情。

累了，才放慢脚步错了，才想到后悔苦了，才懂。

后来才发现，并不是所有的喜欢都会有结果，终究要明白，遇见就已经很难得。

请别对我说抱歉，因为我也不知道还能用什么样的言语来回答，那些你给的伤害。

把手中的匕首递给他，把伤疤暴露给他。这个接下你的匕首，看了你的伤疤的人，是可以爱的。

给我一句台词，我也可以陪你上演你要的两情相悦。

说什么遇到更爱你的人就离开我，那只是为你自己的怯懦找的借口。

有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。

不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。

我崩溃是否显得我比较愚蠢，我爱的人为何不能和我一样的忠诚。

最心塞的莫过于，你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。

感情一再疏远的原因，或许就是，我需要你的时候，而你恰好都不在。

上帝给我们安排每一次挣扎，都是有目的的。跟死神亲密接触的机会都没有过，那才叫白活了，人生只有一次，所以要珍惜抓紧，在有限的时间躁起来。哪怕是冲动，也就是后悔一阵子；但是活得太怂了呢，就会后悔一辈子。

往往笑的最没心没肺的人，哭的时候往往是最撕心裂肺的。

打一个巴掌，再给一颗糖，反反复复，什么时候你才明白，他只是没那么喜欢你。

陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路，从此人山人海，不再归来。

爱你的人，生怕给你的不够；不爱你的人，就怕你要求太多。

天要亡我，我也要争一争；地要亡我，我也要动一动！我命由我不由天！

你最后还是离开了，里里外外都是我一个人的错。

或许涐们就是两条交叉线。相遇之后又那样容易旳错开。

隐藏秘密的一个好方法，或许是把它当成玩笑讲给全世界听。

一个人，在空无的网路上，找关於一个人的影像。输入孤单，寂寞，痛等一系列病恙的文字，然后开始一个人找寻。

如果有一天，我变得很强大，谢谢你们曾经伤过我。

当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

不明白到底自己犯了什么错，不哭，却总是梦境里与你相随。

有些人走了就再也没有回来过，所以等待和犹豫是这个世界上最无情的杀手。

愿你今后既有软肋，又有盔甲，伤痕累累又心如止水。

飞泻一路惆怅，弹落风尘，拨动水韵，向前走时，让过往一闪而逝，不断交织着心里的时空。

无论将来我们生疏成什么样子，曾经爱你是真的，对你好也是真的，但是你要记住，我们再也回不去了，也是真的。

爱情里最惨的大概就是，你的懂事只感动了你自己。

有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。

是谁说过，时光末端，陪在我们身边的人很难会是我们真正喜欢的人。

如果我不是在乎你，也不会因为你的一句话难过很久很久。

有些事心里清楚就好，不必去验证，你知道的，问清楚了就彻底完了。

当某天，回忆淡了。那么我就去找属于我的未来。

思念让一个人难过，可是好多时候，难过的眼泪却让我们开心。

爱情，往往是行百里者半九十，所以千万不要轻易放弃。

你看到我微笑路过你的世界，看不到你走后，我的面具轰然破碎。

有的人，该忘就忘了吧，人家不顾及你，你又何必委屈自己呢？再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，更不会心疼你，你难过给谁看。

我明知道有些东西不属于我，可我不愿意放弃。咬牙坚持着，因为我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

悲伤的情歌重覆点播，把疲惫的心再加上枷锁，以后我会自己过。

失望是一天天累积的，离开是很长时间决定的。

我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。

爱了好久的人你突然就不爱了，听了好久的歌你突然就不听了，养了多年的习惯你突然就改了，终究，时间还是比爱强悍。

明知道我是你的将就，却还是把你当做我的所有。

再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀，就像那天下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。

至今仍然不相信那句，你走了我当你没有来过。

他们之所以选择离婚，只是因为他们还有做人的底线，他们还有需要捍卫的尊严，他们不愿今生就这样将就和苟且。

我终于熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，听的歌都是关于你的日子。很庆幸，我终于可以不问归期，不用联系，不再想你，不再等你。

无影击碎了泪水，岁月在那个光年划下的痕迹原来是一刀一刀地刻在了我的心上。

后来，我再也没有对你生气，再也没有对你的秘密，也决定再也不爱你，因为你的心已不在这里。

暧昧就是，你懂我的图谋不轨，我懂你的故作矜持。或者，一个打死不说，一个假装不懂。

有时候，你问的问题，如果对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

我没有停止爱你，只是不再表现出来。正因无论我多么发奋，你都不会明了。

这世界上，没有能回去的感情。就算真的回去，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以我们只能一直往前。

念旧的人总是最容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙，只是你念你的旧，他又能记你多久。

你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。

爱的回忆作文 篇4

那些随意渲染的青春，那些怆然涕下的情绪，都只是在忆一段往昔。

入夜了，最深邃的墨色涌进来，世界像是绵延成触不到的礁屹，日夜尾上行的孤独，恰恰成了沉睡在琉璃花田的你不曾渉足的时光，心却像是纸上架起的沟壑，洇开细细的纹路碰也碰不得，千均万马一瞬间去盔弃甲，渍败地不成模样。只为那一段回忆。

那一刻，我走进教室，带着些许忐忑，紧张，兴奋。看着一张张陌生的面孔。知道了，我已开始了新的生活。短短一个星期，我便和班里的同学打成了一片，没有了刚开始的拘谨，反而多了那么一份洒脱。同时，在那时，我很庆幸我认识了你，我的闺蜜。

那一月。中考倒计时牌子上鲜红的数字“30”刺着我们的眼睛，还有我们的心。班主任曾说过：“以前我都劝学生别学了，而到你们这届我得劝快学吧，唉....”。确实，不知道为什么，在这紧要关头，我们却放下了那一份担子。有时我也在想，这意味着什么，是绝望还是麻木了，抑或是追求心理上的轻松？我只知道，那月我最难忘。苦中作乐的日子。在百忙之中抽出时间去讨论八卦，去玩会儿游戏，去看会电视。那时的我最喜欢拿一本书，听着mp3，坐在操场上，享受着短暂的美好，因为我将离开了。我不知道我能否继续留在这个学校，每当这时，你就陪着我，背靠背，互相倾诉着，独自享受在这学校最后的时光。

那一天，中考后，我们都从紧张的情绪中摆脱出来，全身上下都透露出一种喜悦的气息。一阵夏风暖，池塘岸边各色水草倒挂而长，一根根亲水而去，犹如一串串清脆玉润的珠帘，将蓄满夏水的池塘装扮的如梦如幻。“离开了咱们的关系还能这么好吗？”你问。我不语。因为谁也无法猜到未来会发生什么。你笑笑，风吹起你额前的.碎发，看见你含泪的眼睛，心里一阵悸动。“不联系不代表会忘记，你永远是我最好的朋友！”“嗯”。那一刻，两个将要离别的人，饱含依依不舍之情。

这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界线。

一切都已混合成语焉不祥的怀念，像深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见曾经的动容。

曾经的人，曾经的事。再次接触有种物是人非的感觉，都已成为了回忆。可是，那又能怎样？

回忆，只不过是一种离开后未完的待续.......

爱的回忆作文 篇5

三年前初冬的一个午后，像往常一样，我站在阳台的窗前，略显阴沉的天空下，最后的几些枯柳叶在风中作着垂死的挣扎。

倘若是在别日，我不定又会搬来个凳子坐着，成为这一切的旁观者。然而这个午后，我却无心同情眼前的这份凄凉，我正想着要不要打一个电话。

或是生活有些紧迫，或是无聊闲的过久，又或者是突然的羡慕到了别人的经历生活。我向室友二马提了一个想法——我想干份家教，他听闻的起先是有些诧异的，大概是认为我这散漫的人只为一时的兴起，就像寂寞久了的人，不知道何时会想出个何种不可意解的怪事以排遣。虽然他还是将我捉摸不透，可因我是在与他并坐着，沉静着抽烟时认真提出的想法，他终究还是给我联系到了一份，并给了我这个要不要打的号码。

号码是一个培训老师的，二马介绍说对象是初一，课程数学。他特别对我有过交代，那便是不要实话实说，得说自己之前干过家教。我知道他是为了我好，是的，他在教我睁眼说瞎话，然而恰巧的是，我对这种瞎话却心安理得，我想大概是由于自己那份未曾受到过检验的自信心的缘故。

我之所以会犹豫着要不要打这个电话，且一个人跑到阳台，完全是因为我的紧张，期待，激动等等复杂在一起的心情。这是未知的第一次，我无法想象接下来是怎样的一种情境，总之，我感觉到似乎自己像极了一个活脱脱的即将出嫁的姑娘。

姑娘终究是要出嫁的，电话也是要打出去的，倒不是担心会辜负二马的心意（我们已经够熟了），而是怕辜负了自己的这份突如其来的心情。

我终究还是将电话拨了出去，我们约在了下午的四点。

我大约两点半就出了门，关于约会的时间，我通常会提前些出发，因为自己等人和被人等的心情，我喜欢前者。

我清楚的记得那转的第二趟公交车，全因它那老骥伏枥的壮志。在一段绕着古城墙的上坡时，它卖尽了老力，车窗外同行的步行者不时回过头来投与复杂的目光。我有些被它感动到了，开始在心底里不断的喊到使劲，加油。它大概是真的志在千里，坡完了之后，它又像野了的少年，几番大的颠簸之后，将我送到了地方。

我如约的见到了那位培训老师，三十出头的样子，戴着一普通的眼镜。在与他的聊谈中，我第一次见到了我的家教对象。

在我们的谈话间，他猛然破门而入，十一二岁的样子，标准的学生头，有些微胖，两边脸上有微微高原红的样子，我想大抵是由于初冬时节他急躁的跑过来的缘故，他背上的有些脏了的大书包，垂掉在屁股上。看着他的书包，我猛然间觉得，他不像是需要家教的孩子。培训老师之前有介绍关于他调皮不爱学的情况，现在如此情境看来，我倒有些捉摸不定了。

大约是在培训处学习了三天后，小胖子的家长和培训老师沟通了一下，将学习的地点迁到了他们家的二楼的一间房里。小胖子家摸约离培训处大几百米的样子，正好在一处巷子的尽头，平常陕北人家的房子，只是又因为紧挨着高大的老城墙，站在二楼的楼梯口处，便能清晰的看见那残破的土城头上，几些枯草在寒风中孤立。我觉得他们家的房子便特别了起来，以至于我在雪夜经常站在楼梯口处，看土城头上覆着白雪，又看其上的白雪飘将而下……

小胖子的父母很是客气，在初次的见面里就表现出极大的热忱，这塞外的人们看重老师，多少我还是了解的，可我还是被热情的有些些的不习惯。小胖子的父亲还特意带了两包烟上来学习处，我怕影响了形象，尽力推脱不需要，可他还是执意留下了。他的母亲则多次邀请我一起吃个晚饭，我怪不好意思的，以来时刚吃过为由，婉拒了。

我们的学习从每晚的六点开始，到八点十分结束，中间休息十分钟。

在学习中，我才真正的了解到，这个小胖子不是顽皮，而是根本就对数学没什么兴趣，没有兴趣，以致于学习跟不上，成绩差，成绩差了就更讨厌了，于是到了一种不良循环里面去了。在这种不良循环里面，前半个学期已过半的情况之下，他竟然连何为负都不知道，连最基本的正负相加也每每头痛。看着他，我无奈又好笑的苦笑着，然后用了两天的时间，从他欠别人钱以作负数的特殊角度让他熟识了正负加减。

应该是第一个周末，学习在上午，完了之后，难遣热情，在小胖子家吃了便饭。席间，他的母亲问到我小胖子的学习怎样，我如实的说了，他主要还是对数学没什么兴趣，脑袋反应还算挺快的。她很赞同，并不忘嘱咐我在辅导之余注意提高下他儿子的兴趣，我点头应允，随后她又开始了对自己儿子的说教，我瞟了几眼被说教的小胖子，在心里好笑。饭后的闲聊中，我了解到自己之前家教过来一直走的路，是一条绕弯的路，小胖子的父母告诉我其实从前面不远的城墙穿过去，再下得坡去，便是市二街。

学习完成后，小胖子的父母要求小胖子给我带路去二街。一路上小胖子都显得很拘谨，话不多，我问一句，他就答一句。

穿过古老的土城墙后，眼前一下子豁然开朗了，整个城都在了脚下，我看见底下的二街，也看到了下去的路。我转头告与小胖子，我已认识路了，不用再送了，可他却说下面还有好些路要送，他走了两步过来，又小声的补充道：“我妈叫我好好的把老师你送到下面二街。”

我没有再说什么，他既然如此恭情。

其实，我是不愿别人叫我老师的，说实话，相比老师，我更衷情先生这个词，因为只是先出生罢了，可让他叫我先生，我又觉得有些别扭，于是，我便突发奇想的让他叫我萧辅导算了，可他终究没有听我的，还是恭敬的叫着老师。我想或许有些观念于现在的他是不能改变的。

他最后一直将我送到了二街的公交站，我摆手示意他回去，他看了我两眼后，才转身离去，那一刻我突然觉得这个小胖子很不错。

在以后的学习中，我们都是将课本再学习一遍，然后做点练习题，或者我针对性的临时出两道题。休息时间，会扯一些数学兴趣的东西，也会扯一下我的当年学习，也扯一些和数学无关的东西，比如他扯到星空，我便给他讲星星与太阳，由此也讲到了光，还有黑洞，我发现他的好奇心不比我的小，我也乐意和他扯些无边无际的。

他每次自己独立做题时，为了不影响他，我会拿上他爸放上来的烟，到走廊上走走，有月光的时候，看会儿月亮于有些残破的城墙上，没月光的时候，就望会墙那边被映亮了些的夜空……

后来渐渐地熟了之后，他的话也更多了起来，问到了我吸烟的.问题，也问到了小时候我是否在学校里打过架的问题。

一次晚上学习的时候，我发觉他的状态有些不对，便问他怎么了，是不是感冒了，他说没有。但是没过一会儿，他一副有苦难言的样子望着我，

“老师，能问你个问题吗？”

“什么？”，我很疑惑，这家伙熟了之后，问题都很奇怪。

“我现在很害怕，明天可能有人要揍我。”，他声音有些低。

“为什么？”我吃了一惊。

“昨天，我在学校楼后面看见几个同学打一个同学，就报告给老师了，把老师带到后面，然后他们现在要揍我，说要是敢告诉老师，就天天揍我，萧老师，我还怎么办？”，他那无助又害怕的眼神中，分明祈求着我会有什么好的办法来摆脱他现有的困境。

面对这突如其来的情况，我一下子不知道说什么。

“你妈知道吗？”，我试着了解情况。

“我妈骂我活该，自己没球本事，还管别人。” 他低着头回答，语气里有几分对他老妈的不爽。

面对他的回答，我差点笑出声来，主要是因为他绘声绘色用陕北口音将他老妈那份揶揄再现了出来。

“你有这样的表现还是挺难得的，看得出你挺善良，也算见义勇为是吧，但是你要学会自我保护啊，你悄悄地报告老师也就算了，干嘛还跟着老师的屁股后面做个有头有脸的英雄呢？不过事情已经这样了，你千万别先告诉老师，不然你会被打得更惨，知道不，你这两天小心点，老老实实的，找个机会给他们认个错，好汉不吃眼前亏嘛，他们实在要揍你，你也别还手，你就是还了你也干不过是吧，要是揍得重了点，你就开跑，但是记住，不要还手，知道吗？”

“他们要打死我怎么办？”他显然还是在害怕。

“开玩笑，这多大的事，你以为自己是什么特务告密，他们可能就只是警告你一下，没事，你只要把态度放端正就好了，在他们面前不要表露出嚣张的表情就行了。”，我不禁为他的可爱笑出声来。

后来，如我所想的，他们只是吓吓他。

大概一个多月后，我们的学习缘分尽了，或许是他在一次考试中只考了81分（满分120），也许是我曾对他家长不止一次的说起过，他其实并不需要家教，只是需要在课堂上认真听听就行了。

虽然这一切已经过去三年多了，但偶尔我还是会想起，除了想起这个小胖子，想起雪夜里他们家楼口处的残墙，我也会想起一个傍晚的时分，下车之后，看见了夕晖洒满了的长坡，从顶上高大的古城墙，一直到底下的明清街所有的平房，砖道，以及行人，全被洒上一片土黄的金，以致我突然有种置身于中东某地的错觉。我同样也忘不了在漫长而又寒冷的塞外的冬天，二十多个傍晚和夜里，我将一条长长的围巾裹得严严实实，听着歌，在那条长长的冻雪的陡坡上独自上上下下……

爱的回忆作文 篇6

三年前八月末的一天，我带着父母的期盼、亲友的祝愿、自己的梦想来到了这个校园。

当我迈入了大学的校园，我想到了我们十几年如一日的寒窗苦读，终于抵达了美丽的象牙塔，站在新的起点上，我是那么激动，那么向往着未来。

入学伊始就是军训。上学前我就殷切地盼望着穿着迷彩服站在操场上面，迈着整齐的步伐，做着军体拳标准的动作。提起军训，我只有一个字──累，教官的要求极其严格，每一分每一秒都要站直，每一个动作都得标准，每一个步伐都得整齐，差一点都不行，所以只得一遍又一遍地重复。几日的训练让我苦不堪言，一直被父母捧在掌心的我，完全没有受过这些累，每天回到宿舍就“瘫”到了床上，一天站立十几个小时的我脚起了大泡，而且特别疼，小腿也累得抬不起来，当时特别想放弃。寝室里的大姐就告诉我泡可以挑破，然后垫上邦迪，把加厚的卫生巾垫在鞋垫上鞋子就会舒服许多，然后每天按摩小腿，就可以缓解疼痛。“二姐，四姐”也劝我，给我鼓劲儿。是啊，一向执着的我怎么能半途而废呢？

紧张的训练继续进行着，有一天突降暴雨，豆大的雨点砸在我们的脸上，打在我们的身上，可训练依旧有条不紊地进行着，同学们不免有一些埋怨之词，但教官依然没有喊停，他告诉我们：我对你们严格要求是为了你们好，以后在学习生活中你们都能集中精神去做事！这次军训让我学到了很多知识，我不再怨天尤人，我知道了没有哪条路不充满了崎岖，只有坚定信念，永不放弃，就一定会取得成功。

还记得第一次踏进大学的寝室，一切都是那么新鲜而又那么陌生，室友们虽然都是省内的，可是生活习惯还是不尽相同，但是生活在同一屋檐下大家都应该相互理解。最开始刚来到学校的我无法适应寝室生活，但我的室友们发现这一情况后在生活的方方面面都很照顾我，迁就我，我也逐渐适应了寝室的生活。为了这四年我们和谐地生活在一起，我们制订了明确的寝室值日表，按照年龄的大小排成了老大、老二、老三……并且我们把我们的寝室重新布置了一下，这样就更像自己的家了。

虽然大家都很期待寝室的生活，但是在同一屋檐下难免有一些不和谐的因素，牙齿都可能碰到嘴唇，何况来自不同的家庭的.六个人呢？不过每一次的矛盾都能深化我们之间的感情，渐渐地大家都学会了互相理解互相忍让互相帮助，在磨合中我们慢慢变得成熟了。

由于学校离家比较近，每周末我都可以回家，这也是我最开心的日子。每次回到学校之后我都盼望回家的日子，因为回家就可以见到疼爱我的父母，可以吃到母亲做出的美味佳肴。母亲从未接受过专业的厨艺训练，无论是对火候炉火纯青的掌握，还是对味道游刃有余的调控，全部来自于母亲多年的自学和钻研。由于我特别挑食，母亲为我的健康着想掌握了一手好厨艺，香煎鲫鱼是母亲的拿手好菜，也是伴着我成长的一道菜，鲜香中弥漫着诱人的清甜，是我从小到大最爱吃的一道菜，也是我离家时必带的一道菜。每次我把鱼带回来时，我们寝室几个小姐妹在吃光的同时还得叮嘱我下次回去再带几条回来。看着我的同学享受着母亲的劳动成果，我的心中洋溢着喜悦。小的时候母亲就常跟我讲要与同学一同分享，这是母亲善良的表现，也是她教导我的内容之一。其实，我不也常常享受到同学带给我的快乐吗？从此以后，香煎鲫鱼成为我回家时母亲必做的一道菜。

大一，是大学生活的开端，也是梦想开始的时候，也是影响大学其他三年中最重要的一年，只有把基础打好，才能飞得更高走得更远。大学和高中有着很大的区别，学习生活比之前自由了许多，但也容易陷入迷茫的状态，有时候完全不知道自己在追求什么。但是我很快进行了调整，为了督促自己的学习，也本着为同学服务的态度，我竞选了学习委员。在班级中学习委员应该起到带头作用，要让自己和同学们都爱上学习。然而事情并没有按想象那样很顺利地进行，甚至可以说是恰恰相反。学委的任务主要是组织班级同学学习，带领同学们积极向上，做老师和同学之间的桥梁，完成老师布置的任务。可是在同学眼里我就是一个讨人嫌的收作业，早操点名的。可是这些琐屑的事情还得做。成长就是要完成一个个的难题，作为学委的我也应该做好自己的本职工作，作为学生的我也应该努力学习，坚持我的梦想。我知道在大学相对自由的环境里很容易受到一些不良习气的影响，懒惰是进步的敌人，唯有积极进取才有出路。大一的课业还是比较繁重的，我是在新奇迷茫与忙碌中度过的。通过了一年的学习生活，我感到收获不少，这里有负责而又随和的老师，他们很细心地解答我们的每一个问题，这对于我们学习的进步和以后的发展起到了很大的作用。有时走在校园里，看着那些蓊蓊郁郁的大树，看着那些五色缤纷的花朵，看着那水波荡漾的小湖和一个个凉亭，我就想这是多么好的环境，如果不好好学习，真是对不起父母，也对不起谆谆教诲的老师，更对不起自己。

上大学之前听说不谈恋爱，就等于没有上过大学。大学的爱情是最纯真的，当然也是最经不起波澜的。我认为恋爱是一门选修课可选可不选，然而，现在大学已经快毕业了，一旦踏入社会，就再也没有机会遇到那种纯真的感情了。没有在大学谈一场恋爱也是一件遗憾的事情吧。有时也想我心中的那个白马王子是谁，是谁会闯入我的生活？但我总觉得眼前有比恋爱更重要的事。

时光如同潺潺不倦的溪水不停地流淌着，在时间的流淌中我慢慢成长着。升入大三之后，就意味着我们离走入社会又近了一步，大三虽然学业课程不多，但是我们面临着快要毕业的问题，班级里的许多同学已经做了好了未来的规划，我又陷入了大一那时迷茫的状态，可有些事情只能自己做决定，别人即使亲近如父母也不能代替我做决定，我应该积极主动地为未来做一些规划了，经过反复的深思熟虑后，我还是坚持自上大学以来的梦想，就是考研，去自己最喜欢的师大。

目标确定后开始着手准备，可是班级同学也没有一起考研的，自己很多问题又不知可以向谁求助，只好报了一个考研的补习班。最不容易的是补习班在省城，只好在学校和省城之间来回奔波，路上在车里听听英语，背背单词，有时也会望一望原野。车轮飞快，原野上的树迅速闪过，就像属于我的时光一闪即逝。有时也会感慨为何要吃这份苦，可是想到自己梦想中的校园，还是咬咬牙坚持下来了。很多考研课程本校没有，只能通过各种社交手段比如向其他学校学长要来报考学校的课表去蹭课听。蹭课呢，是个技术活，要不早不晚进入教室，由于我不是本校学生，要是来的时间不对，或者碰到爱管闲事的同学和严厉的老师，有时还会被撵出课堂，又白来一次，只好站在门口听一会儿，然后悻悻地离开。

随着时间的推移，我的大三生活也要结束了，同学们也开始忙着实习找工作等等一系列事情，为毕业做准备。我的大学生活也还有一年了，虽然我不想面对分离，可是天下没有不散之筵席，我们一定要经历这次分离，经历过后，我们会更加成熟，更加懂得珍惜。

有人说，大一忙碌，大二自由，大三彷徨，大四遗憾。经历了彷徨之后会镇定下来，镇定下来之后会努力前行。如果一味彷徨下去，那真的要留下遗憾了。时光如流水，人生还有许多事情等着我们去做，为了我们那曾经的梦想，为了让我们的人生无悔于我们的青春，我们应该勇往直前，永不言弃。青春的梦想从来都不是一句空话，它需要脚踏实地一步步去实现。一定要做一个有心人，一定要不断地总结和调整，一定要付出百倍的艰辛。

虽然时光匆匆地溜走了，但是留给我们的还有不少回忆。现在的一切很快就会成为回忆，但愿这种回忆更多的是令我们怀恋的美好。

爱的回忆作文 篇7

他们说高考像一座长长的桥，那么现在我就好像站在桥这头，正向还在那头的你们挥挥手。

想告诉桥那头忧心忡忡的你们：高考并不可怕，最真实的48小时里，有意料之中的焦虑，也有意料之外的温暖和愉悦。你大可不必恐惧于设想这场“影响一生的考试”，因为真正决定你的人生的，绝不只这区区48个小时。

换句话来说，高考的过程其实就已经是结果本身了，而从现在开始的不到一年时光里你所有的努力、尝试、挣扎、改变，它们才是真正的“过程”在你身上打下的烙印。

它把分数留在你的档案里，把坚毅刻进你的性格里。

高三是一段很美好的时光，你和你的这帮小伙伴们心无旁骛地为自己的未来奋斗，而全世界都在温柔地注视着你们——这辈子再经历不了第二次的时光。

你需要做的是在这一年里把每一分每一秒都过成不留遗憾的样子，踏踏实实走过来，等到那天真正坐在高考的考场上，会发现一切都是那么水到渠成。

“我轻松愉快走上大路，我健康自由，世界在我面前，长长的褐色的大路在我面前，指向我想去的任何地方。”来自惠特曼的《大路之歌》。我每次都会把年级组长在高考前送给我们的这句诗，转送给即将要面临高考的学弟学妹们。

愿你们全力以赴，祝你们如愿以偿。

爱的回忆作文 篇8

记得那一年，小区刚刚建成，有人花坛里栽了一棵枫树。

小树很瘦，很高，被灰白的建筑挤在小小的，不见阳光的花坛中，却托着一团惹眼的碧绿的叶，像是一谭底部长满青苔的春水 。

琪琪的小姨告诉我们，这棵枫树是一棵元宝枫，会结很多金黄金黄的小元宝。

从此，树下多了两长稚嫩的小脸，睁着好奇的眼睛，焦急的掂着小脚，看着枫树。微风过，小树扭捏的摇了摇叶子，夕阳下，树身忽然露出点红来，仿佛是个娇滴滴的小姑娘，被我们看的红了脸一般.

我们就这么等了一个星期，琪琪终于等不住了，拉着我去找他小姨。他的小姨抚摸着我们的小脑袋，微笑着，你们要有耐心，慢慢等吧，只要你们相信它，好好照顾它，终有一天，你们会有收获的。

一个炎热的下午，我和琪琪拿了扇子，到花坛里看枫树，透过枫树稀疏的叶子，张扬的阳光如流动的、粘稠的金属液体飞溅到地面上，令人难以接受。枫树的叶子也仿佛低垂了下来。琪琪一边摇扇子，一边擦汗。远远的只见对面楼上有人给花浇水，琪琪忽然一拍脑袋，把扇子扔给我便回了家。我正好奇他发什么脾气，谁知他却小心翼翼的用一个塑料袋盛来了一袋水，倒在了树下。他大概嫌还不够，举起手中的扇子，向小树扇着，大概怕它太热吧。

秋天，并不是就像我们当时想的那样，来的那么缓慢，仿佛一辈子都等不来。琪琪与我，不太安分的站在树下，昂头看着树叶之间的金色的、鼓鼓的‘元宝’，我们不断的跳啊跳啊，可总是捞不着。于是我们只好在树下无奈的转来转去……

那一年，我上二年级，琪琪上一年级。

时光如流水，千回百转。琪琪和我早已长大，不再是看一个一米多枫树还要仰头的小孩。我与琪琪，也似乎因为青春期的到来，生出了一种莫名的隔阂。

而母亲，大概是有点惋惜我们之间那段真挚的友情，多次让我去找他玩。可我知道，他现在只关心电脑，楼下的枫树，已成了他口中的“幼稚”，已成了过往。

我抚摸着枫树那被岁月分割的、充满伤痕的粗燥皮肤，这就是所谓的成长么?

冷风裹着犀利的余晖，从我面前划过。树无言，我也无言。

爱的回忆作文 篇9

炎热的夏日午后，坐在电脑前，键盘“哒哒…哒哒”的敲击声中，我慢慢得陷入最初的回忆……

记得，小时侯都有一个单纯的愿望，就是快快长大。因为长大后就可以不用做似乎永远也做不完的家庭作业，练无止尽的考试习题，听老师父母的'唠叨。长大后可以穿漂亮的衣服，梳自己喜欢的发型，不再是呆板的一成不变的我了，仿佛长大后的生活就如天堂般的美好。童年的梦想，仅此而已，简单，如白开水般的透彻。慢慢长大的我，现在却如此迫切的渴望可以回到从前，重新经历我的小学，那段美好的童年。以前天真的生活，无忧的快乐，单纯的成长，好吃的廉价零食，永远不会厌烦的游戏，做不完的作业，总也听不完的老师的训导……几乎每个人的童年都会有相似影子。

小时侯的我，最喜欢荡秋千，总会看别人不注意的时候，悄悄的去玩荡秋千。

回忆如翻飞的蛾，涌入我的内心。还记得当初和同学一起玩，见到坏人把教室的门踢坏了，大家不知道怎么办急的全哭了起来。还依然记得，我们遇见坏人一起飞奔……

在那些最初的回忆里有喜有忧，有苦有乐。如今，已经物事人非了。只剩下一张张泛黄的照片和照片里那些稚气的笑脸。

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