深入人心的文案 |天冷幽默说说

1、 天太冷了，有什么事来我被窝里说。

2、 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

3、 早起毁一天，以后八点前绝不起床。

4、 一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

5、 一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

6、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手!

7、 今天这天气、随便一个屁都能用来烘手。

8、 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

9、 天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。

10、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

11、 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷!

12、 天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

13、 可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

14、 我是来自北方的狼，在南方我冻成了一条狗。

15、 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

16、 这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!

17、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

19、 有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。

20、 女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

21、 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

22、 整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。

23、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

24、 冬天，很多的瞬间都会想：要是喜欢的人在身边就好了。

25、 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

26、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

27、 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

28、 为什么北方人性格直爽?天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹!

29、 新的一年要控制住脾气，因为爱笑的女孩食量都不会太差。

30、 刚刚有人跟我说，下雪的时候最好玩的不是雪，是南方人!

31、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

32、 又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

33、 为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封印了。

34、 天气这么冷了，广大女性同胞们，可以找个男朋友接你们上下班用了。

35、 天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。

36、 寒潮来了，我有了新的名字，以后，不要叫我单身狗了，请叫我雪橇犬

37、 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

38、 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

39、 为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?

40、 天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。

41、 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

42、 打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记!不要碰!那是谁尿的!

43、 我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

44、 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

45、 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。

46、 我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气

47、 冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。

48、 天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心。

49、 冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢!

50、 我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。

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深入人心的文案 |风趣幽默的搞笑说说(参考)

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。

3、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

5、怀念不能自已，苦楚不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

6、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

8、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！

9、假如心境不好，就去超市捏捏便利面！

10、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

深入人心的文案 |qq空间幽默的搞笑说说

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

深入人心的文案 |搞笑的心情说说

哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

我身材其实挺好，肥而不腻。

走投无路还走什么走，直接坐车啊。

你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

我不是草船，你的贱别往我这发。

你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

我觉得地球好危险，我想火星了。

本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜……

人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的

本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

深入人心的文案 |可爱幽默的搞笑说说（44条）

一、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

二、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

三、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

四、想和你在一起，把蠢传染给你。

五、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

六、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。

七、如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。

八、很想谈恋爱，但又怕被日。

九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

十、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

十一、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。

十二、带我走吧，我很好养的。

十三、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

十四、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

十五、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

十六、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

十七、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

十八、我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

十九、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

二十、你远近都迷人，我横竖都喜欢。

二十一、不要对我指指点点，你美你可以去当鸡。

二十二、什么叫死皮赖脸，我根本没皮没脸。

二十三、爱是一道光，绿...绿到你发慌。

二十四、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

二十五、你看你像雨像雾又像风就是不像人呢。

二十六、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

二十七、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

二十八、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

二十九、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

三十、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

三十一、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

三十二、别陪我熬夜，我怕我会喜欢上你。

三十三、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

三十四、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

三十五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

三十六、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

三十七、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

三十八、人在做天在看，我做事要你管。

三十九、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

四十、我想在端庄之前，先有趣。

四十一、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

四十二、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

四十三、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

四十四、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

深入人心的文案 |搞笑说说(集合)

1、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

2、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

3、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

4、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！

5、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

6、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

8、两男同事聊天。

9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

10、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

11、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

12、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

13、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |吃坏肚子的幽默搞笑说说（推荐）

1．昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这

2．早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主

3．狗吃坏肚子了会选择主动吃草催吐我家狗把家里种的薄荷吃了，吐完口气清新，是个有品位的狗

4．我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼 煎熬..

5．宝贝在外面吃东西，吃坏肚子了，上吐下泻了一天。以后再也不能他想吃什么就买什么了，现在他睡着了，而我，却心烦意乱的睡不着觉。抖音里说，这是一种长期缺爱的表现

6．整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了?

7．吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了 拉黑东方红大街

8．知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了

9．妈妈之前吃的，不知道你馋不馋。不管馋不馋都别吃，天冷了，吃冰的对身体不好。妈妈放出来就是告诉你妈妈吃刨冰了哈，你千万别吃!别吃坏肚子了!

10．好不容易今天腿不怎么疼了，结果不知道中午是受凉了，还是吃坏肚子了，现在胃很难受，拉肚子

11．在朋友圈空间发着美食照片看起来非常快乐的我本人，其实熬夜熬到虚脱，还吃坏肚子了

12．让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了。。希望明天好起来

13．前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛

14．吃坏肚子了，妈的，这就是我吃太多的报应吗

15．拉肚子拉到怀疑人生感慨句子

16．老了，胡吃海喝两天，就吃坏肚子了，但是玉林的美食真不错。

17．貌似吃水煮鱼吃坏肚子了这下子又可以几年不吃了偷了两个表情包用来总结一下今天。

18．本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感

19．我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着 好像吃坏肚子了

20．真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死

21．吃坏肚子了这是我在家里没有想到的在家真就只有睡觉上厕所洗澡不吃东西

深入人心的文案 |扣扣搞笑空间说说(集合)

一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

二、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

四、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

六、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

七、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。

八、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

九、每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.

十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

十一、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

十二、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

十四、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。

十七、站的更高，尿的更远。

十八、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!

十九、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

二十、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

二十二、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

二十三、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!

二十四、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

二十五、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

二十六、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

二十七、像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.

二十八、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”

二十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

三十、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

三十一、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

三十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

三十三、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

三十四、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

三十六、有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。

三十七、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。

三十八、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

三十九、下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

四十、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。

四十一、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

四十二、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

四十三、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

四十四、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

四十五、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

四十六、男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。

四十七、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

四十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

四十九、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

五十、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

五十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一

五十二、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

五十三、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

五十四、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

五十五、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

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