优质短句:脑筋急转弯整人的搞笑说说（推荐）

一、谜语:什么人始终不敢洗澡 答案：泥人

二、谜语:世界上谁的肚子最大？ 答案：宰相！宰相肚里能撑船

三、谜语:为什么燕子冬天要飞向南方过冬？ 答案：因为走得太慢

四、谜语:小白很像他哥哥，为什么？ 答案：真相大白

五、谜语:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语） 答案：肝胆相照(香皂)

六、谜语:把8分成两半，是多少？ 答案：0

七、谜语:打不开瓶盖时，应该请谁来开瓶？ 答案：孔雀，孔雀会开屏（开瓶）

八、谜语:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 答案：狼（桃太郎）

九、谜语:小麦的两包面都被偷了（四字成语） 答案：面面俱到（俱盗）

十、谜语:用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？ 答案：头比较痛

十一、谜语:一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案：朝地

十二、谜语:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花（好一夺没力[美丽]的茉莉花）

十三、谜语:为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？ 答案：因为有青蛙王子

十四、谜语:如何将你的右手放在左裤兜里，左手放在右裤兜里？ 答案：将裤子反着穿

十五、谜语:每个人每天都会读到哪个英文字母？ 答案：Z

十六、谜语:老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案：老王是个理发师

十七、谜语:什么牌子化妆品容易感冒？(猜一个明星) 答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）

十八、谜语:能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么？ 答案：窗户

十九、谜语:妈妈明明在叫大宝，但出来的竟是小宝，为什么？ 答案：大宝不在

二十、谜语:一只公鸡和一只母鸡（猜三个字） 答案：两只鸡

二十一、谜语:什么官不发工资却要给别人钱，还要陪笑脸？ 答案：新郎官

二十二、谜语:800壮士为什么只剩下300人了? 答案：因为伍佰去唱歌了

二十三、谜语:在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监

二十四、谜语:为什么大家喜欢看漫画？ 答案：无聊

二十五、谜语:黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ 答案：黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋

二十六、谜语:树上有100只鸟，用什么方法才能把它们全部抓住？ 答案：用照像机

二十七、谜语:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。（橡皮差）

二十八、谜语:乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去{猜个保健品} 答案：巨能钙

二十九、谜语:布和纸怕什么? 答案：一万和万一

三十、谜语:服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？ 答案：秀才遇到兵，「有理」说不清

三十一、谜语:为什么小明总喜欢旧东西？ 答案：小明是个古董收藏家

三十二、谜语:有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈（打一成语） 答案：抑扬顿挫（一羊蹲错）

三十三、谜语:为什么两个孩子恰恰好？ 答案：因为不孝有『…

三十四、谜语:蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案：她吃瓜子

三十五、谜语:什么时候，四减一等于 答案：一个四边型，有四只角，切去一只角等于五只角

三十六、谜语:考一个亲戚称呼问题，如果你曾祖父的儿子，就是娶了你妈妈的那个人，你应该叫他什么？ 答案：喂乘儿子吃了没有

三十七、谜语:小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水？ 答案：小明掉进河里了

三十八、谜语:什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？ 答案：水

三十九、谜语:什么东西生的不能吃，熟不能吃，边烤边吃？ 答案：香烟

四十、谜语:北京王府井步行街上来往最多的是什么人？ 答案：行人

四十一、谜语:医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间？ 答案：一个小时

四十二、谜语:一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

四十三、谜语:我和你爸爸的弟弟的儿子的同学的表哥是什么关系？ 答案：没关系

四十四、谜语:刚念幼儿园的小明才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么？ 答案：外国人用国语与他交谈

四十六、谜语:原始森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，你知道为什么吗？ 答案：原始森林里没人

四十七、谜语:拿筷子吃饭（打一成语） 答案：脍炙人囗（筷至人囗）

四十八、谜语:冲天炮为什么射不到星星？ 答案：因为星星会闪

四十九、谜语:世界上最小的岛是什么？ 答案：马路上的安全岛

五十、谜语:什么有的果树生长十几年也不接一个苹果? 答案：那不是一颗苹果树

五十一、谜语:对一个打算把头发留到腰部的人来说，最重要的一件事是什么？ 答案：晚上不要穿着白衣服出门

五十二、谜语:一百零一了（打一成语） 答案：一了百了

五十三、谜语:鸡的妈妈是谁？ 答案：纸直升机（纸生鸡）

五十四、谜语:国庆节的时候为什么天安门广场上连半个人都没有？ 答案：当然没有半个人，人不能算半个的！！

五十五、谜语:猪圈里的猪出来了，怎么办？ 答案：王力宏

五十六、谜语:—老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？ 答案：因为狗只会生小狗

五十七、谜语:一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

五十八、谜语:什么样的河人们永远也渡不过去？ 答案：银河

五十九、谜语:三个人分五个苹果，怎样分最公平？ 答案：榨成果汁最公平

六十、谜语:红豆家的小孩是谁？ 答案：南国（红豆生南国）

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优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:笑到趴下的搞笑说说（推荐）

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

7、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

8、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

优质短句:笑死人的搞笑说说（推荐）

1、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

2、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!­

3、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!­

4、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!­

5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！­

6、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

7、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!­

8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！­

9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

10、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！­

11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！­

优质短句:吃货和睡觉的搞笑说说（推荐）

一、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

二、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

三、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

四、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

五、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

六、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

八、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

九、睡觉得睡好，吃饭得吃饱。

十、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

十一、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

十二、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

十三、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

十四、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

十五、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

十六、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

十七、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十八、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

十九、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

二十、不哭不闹，我只翻书睡觉。

二十一、一字排成排，睡觉大为天。

二十二、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。

二十三、生前何必久睡，死后自会长眠。

二十四、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

二十五、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

二十六、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

二十七、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的

二十八、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

二十九、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

三十、早上长睡不起，晚上视死如归。

三十一、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

三十二、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

三十三、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！

三十四、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

三十五、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

三十六、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

三十七、最近总是失眠，16小时就醒一次。

三十八、识食物者为俊杰。

三十九、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

四十、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM

四十一、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“。…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是…”这两句话的天壤之别。

四十二、天天睡觉，真累啊。

四十三、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

四十四、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

四十五、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

四十六、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

四十七、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

四十八、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

四十九、只有填满肚子，人才不会空虚。

五十、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。

五十一、用有限的时间，睡无限的觉。

五十二、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

五十三、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

五十四、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

五十五、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

五十六、想多了，就老了。睡多了就死了。

五十七、睡觉算什么，有本事你别醒！

五十八、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

优质短句:笑开花的逗比搞笑说说（推荐）

一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

二、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

四、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

五、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

七、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

八、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

九、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十一、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

十二、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

十三、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

十四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

十五、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

十六、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十七、扑过来也没关系，我求之不得。

十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

十九、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

二十、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

二十一、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

二十二、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十三、那些说我不用减肥的人都是坏人。

二十四、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

二十五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二十六、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

二十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

二十八、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

二十九、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

三十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

三十一、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

三十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

三十四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

三十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

三十七、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!

三十八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

三十九、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

四十、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

四十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

四十二、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

四十三、你胸那么大应该有两百斤吧?

四十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

四十五、你报警吧，我太可爱了。

四十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

四十七、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

四十九、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

五十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五十一、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

五十二、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

五十三、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

五十四、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十五、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

五十六、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

五十七、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

五十八、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

五十九、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

六十、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

六十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

六十二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

六十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

六十五、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还天天下雨!

六十六、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

六十七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

六十八、骗人的事，我不敢做，也不能做。

整人有趣的搞笑说说[示例]

一、还是该庆幸时间让我淡怀了你，习惯亦让我不再炙烈的怀念你。

二、徘徊了好久，不知道该不该去打扰你，最后还是悄悄的退出了。

三、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。

四、没有你的日子就像一本没有书页的书。

五、记住了，第我永远是对的，第如果我错了，请参阅第一条。

六、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

七、如果哪天我忘记你了，你还会让我记起你嘛？

八、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。

九、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。

十、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

十一、“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”

十二、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

十三、回忆牵扯不了我们的过去，时光淡散了我们的现在。

十四、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。

十五、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

十六、我们的爱，不剧烈，不炙热，可是任凭海啸飓风，也矢志不渝。

十七、我知道啊，我向来不是很讨喜的人。

十八、为君生，为君亡，今生今世不后悔。

十九、我不需要你给我未来，但我需要你让我相信有未来。

二十、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

二十一、纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。

二十二、你若安好，便是晴天霹雳！

二十三、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。

二十四、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

二十五、只要我们彼此真心面对，这样爱情可以真的完美。

二十六、我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。

二十七、老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。

二十八、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

二十九、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数

三十、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”刘备对张飞大骂。（把主公看成公主的出来）

三十一、红太狼，不倾国，不倾城，却有灰太狼死心塌地的爱着。

三十二、我知道啊，我这样的性格很糟糕。

三十三、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”

三十四、时间没有等我，是你忘了带走我。

三十五、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

三十六、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

三十七、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

三十八、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。

三十九、在爱情里，最在乎的一方。最后往往是输得最惨的。

四十、别看我是男的，但罩杯完爆你。

四十一、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！

四十二、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

四十三、多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在。

四十四、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

四十五、给我一个拥抱，我会还你一个明天

四十六、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

四十七、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

四十八、女人为了性感腿受罪，为了美脸受罪，为了钱B遭罪。

四十九、只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。

五十、当世界约好一起下雨，我们在心里约好一起放晴。

五十一、如果你碰上这么一个人，你会不会觉得，这就是命中注定，前世今生。

五十二、“打电话为什么不接？”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

五十三、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！

五十四、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。

五十五、在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。

五十六、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”

五十七、我知道啊，我不是什么好少年。

五十八、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！

五十九、最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。

六十、盛传我倾国倾城，其实，我不过只想倾倒爱人。

六十一、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

六十二、我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看自己错在哪里。

六十三、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。

六十四、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

六十五、想要的东西自己买，别指望别人送。

六十六、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

六十七、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

六十八、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。

六十九、原来，最初和最后的，始终是一直陪伴着的那几个。

七十、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

优质短句:适合发朋友圈的搞笑说说（推荐）

1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

2、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

4、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

5、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

优质短句:充满内涵的搞笑说说

1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."

2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.

6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.

7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.

8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.

10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

优质短句:天冷的搞笑说说集锦

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗

冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”

我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……

我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

别对我说天冷了照顾好自己，多穿点衣服这样的屁话。要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服

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