精辟说说 一句话现实的搞笑说说（推荐）

一、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

二、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

三、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

四、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

五、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

六、爱笑的人才是心事最多的人。

七、直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。

八、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

九、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义

十、没有对象的吱一声,我疼你们！

十一、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

十二、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十三、你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥

十四、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

十五、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

十六、一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...

十七、作业的进度永远赶不上开学的进度。

十八、成功女性不怕丢人!

十九、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

二十、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

二十一、别再欺骗自己那不是你的实力

二十二、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

二十三、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

二十四、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

二十五、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

二十六、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。

二十七、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

二十八、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

二十九、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

三十、这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了

三十一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

三十二、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...

三十三、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

三十四、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

三十五、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

三十六、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块

三十七、孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……

三十八、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.

三十九、你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。

四十、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事

四十一、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

四十三、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

四十四、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

四十五、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。

四十六、有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了

四十七、现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

四十八、.广告之后，马上回来！

四十九、靠感动在一起的不是爱情是愧疚。

五十、等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。

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简短的一句话搞笑说说

简短的一句话搞笑说说

一、人生苦短，必须性感。

二、双手愿为女人而粗糙。

三、鸟大了什么林子都有!

四、放自己的屁，让别人闻去吧!

五、要么忍，要么残忍!

六、只爱不恨，只笑不哭。

七、水能载舟，亦能煮粥。

八、不好不坏，你跟我一样。

九、与其逃避现实不如笑对人生。

十、忍无可忍，就重新再忍。

十一、别紧张、我又不是什么好人。

十二、你长的好象车祸现场。

十三、不吃饱哪有力气减肥啊。

十四、流血了会不会很疼?

十五、出来混，迟早会烦的。

十六、没有伞的孩子必须努力奔跑!

十七、喜欢我一下，你会死嘛?

十八、你是不是三鹿喝多了?

十九、传销就是兔子专吃窝边草。

二十、再惹我，我吐你一脸狗屎!

二十一、花花世界，是我太认真。

二十二、不差钱，就差钱包。

二十三、女人一哭，男人必输。

二十四、做梦，一切皆有可能。

二十五、少时瞎透，老了咳嗽。

二十六、一时的冲动，子孙的危机。

二十七、上今天的班，睡昨天的觉!

二十八、妞，你就从了大爷吧。

二十九、别跟我谈感情，多伤钱哪!

三十、老板，来一碗泪流满面。

三十一、时间是一切创伤的良药。

三十二、孩子去世了，你来奶了!

三十三、老鼠扛刀，满街找猫。

三十四、不错!人都是逼出来的。

三十五、干掉鸟人我就是天使!

三十六、消防车再不来，火就要灭了。

三十七、我很丑可是我很持久!

三十八、我爱你!关你什么事?

三十九、活着，以死的姿态。

四十、不要迷恋妹，妹怕哥犯罪!

四十一、不只是铅笔，还有你。

四十二、打死你，我也不会说。

四十三、别和我谈理想，戒了。

四十四、鲜肉鲜肉，永远不皱。

四十五、大叔大叔，永远不输!

四十六、有心娶妻，无心恋爱。

四十七、跟我玩心，你输不起。

四十八、你撞车前长啥样的?

四十九、欲望过多、思梦过剩。

五十、我喜欢你，关你什么事。

五十一、跌倒了，爬起来再哭。

五十二、太理智的，那不叫青春。

五十三、站的更高，尿的更远。

五十四、喜欢的摇，不喜欢的滚。

五十五、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

五十六、我可以惯着你也可以换了你。

五十七、蹲在厕所里，想着万。

五十八、人生如戏，全靠演技。

五十九、男人是水，女人是鱼。

六十、打死你我也不会说。

优质短句:一句话精辟无聊的搞笑说说集锦

一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

二、我很有原则，我的原则就是看你的心情。

三、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

四、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

六、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

七、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

八、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。

九、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

十一、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十二、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

十三、只要是去看你，我会全力奔跑。

十四、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

十五、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十六、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

十七、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

十八、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

十九、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

二十、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻子。

二十一、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

二十二、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

二十三、一说到梦想，女孩都是开服装店

二十四、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

二十五、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

二十六、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

二十七、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

二十八、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

二十九、初恋无限好，只是挂得早。

三十、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

三十一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

三十二、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

三十三、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十四、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

三十五、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

三十六、我认为我颓废，原来我报废了!

三十七、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

三十八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

三十九、心软是病,不治要命。

四十、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

四十一、掐指一算，美女，你命里缺我。

四十二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

四十三、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

四十四、有钱就败家，没钱就拜神。

四十五、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

四十六、作为吃货，不吃东西就真的好饿。

四十七、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

四十八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十九、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

五十、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

五十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

五十二、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

五十三、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

五十四、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

五十五、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

五十六、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

五十七、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

五十八、千万不要低头，双下巴好明显啊。

个性说说:一句话经典的搞笑说说(分享)

一、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！

二、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”

四、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”

五、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

六、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

七、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。

八、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！

九、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。

十、一少妇向警方报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。

十一、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…

十二、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

十三、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

十四、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十五、今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

十六、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

十七、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

十八、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

十九、“地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”

二十、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

二十一、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

二十二、亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”

二十三、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(转)

二十四、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

二十五、人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一w的车，我只能送个w的灯泡。人家送女友一M的宝马，我只能送个M的螺栓人家送女友一K的手镯，我只能送个K的新建文本文档人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

二十六、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”

二十七、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二十八、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！

二十九、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

三十、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

三十一、“就算全世界就剩你一男的我也不会喜欢你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，还选你？”

三十二、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

三十三、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

三十四、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

三十五、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我不是隐身了么？？？“

三十六、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

三十七、近日，英国一位岁失明载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后，竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时，突然恢复了视力。这让他甚是兴奋，看了整晚的电视，生怕再次失明

三十八、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友

三十九、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

四十、老学究进城，不堪诱惑，随朋友入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊！”

【精】一句话经典的搞笑说说(集合)

一、预测未来的最好方法，就是创造未来。

二、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

三、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

四、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

五、因为不甘心，所以要努力让自己变得更好。

六、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。

七、我前男友说后悔了，要追回我，今天他要我去他家媳妇的生日聚会，那女的是我闺蜜，两个我最爱的。

八、只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。

九、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。

十、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

十一、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。

十二、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

十三、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。

十四、别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。

十五、水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗？

十六、也许你很了不起，但我未必看得起。

十七、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

十九、为什么人民币那么贵，因为有***做代言。

二十、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。

二十一、希望有一天你在做饭，我在捣乱。

二十二、无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢

说说文案 无敌搞笑说说最雷人一句话

1、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

2、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

3、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

4、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

5、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

6、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

7、想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

8、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

9、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

10、老子不但有车，而且还是自行的。

11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

12、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

13、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

14、带我去开房吧，只要有空调，干什么随你。

15、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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