爆笑欢乐多的搞笑说说（37条）(集合)

一、如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。

二、翻过去的说说有种想扇自己一巴掌的冲动。

三、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

四、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

五、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

六、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

七、手短的孩子拍照是个严重问题。

八、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

九、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

十、面对喜欢的人随时都有空。

十一、你走了真好不走我还得撵你。

十二、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

十三、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。

十四、车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。

十五、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

十六、每天都要跟床撕逼，通常都是我输了。

十七、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

十八、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。

十九、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

二十、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

二十一、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

二十二、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

二十三、向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。

二十四、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

二十五、你别回头笑，没人跟你闹。

二十六、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

二十七、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

二十八、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。

二十九、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

三十、越活越不像自己了，像迪丽热巴。

三十一、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？

三十二、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

三十三、我愿意做你的最佳听众，看着你装酷从始至终。

三十四、走自己的路，让别人打车去吧！

三十五、我要用那修长的手指来戳穿你黑色的心。

三十六、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

三十七、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

JyM1.coM小编力荐

qq空间搞笑说说短句爆笑（86条）(集合)

一、思念是我人生的唯一能够赋予生命的唯有心愿

二、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！

三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

四、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。

五、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。

六、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

七、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

八、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

九、生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

十、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

十一、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

十二、【关于单身狗的搞笑说说/单身狗搞笑段子】

十三、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

十四、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

十五、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

十六、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

十七、现在不学习，考试徒伤悲！

十八、其实当初我也是有八块腹肌的 只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！

十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

二十、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

二十一、常回家看看回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗，家里盘着两条龙是长江与黄河呀。

二十二、我热情有限，你把握好时间。

二十三、人丑嘴不甜长得危险还没钱

二十四、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

二十五、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

二十六、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

二十七、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

二十八、你早晚都是我的，只有中午不是。

二十九、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

三十、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

三十一、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

三十二、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。

三十三、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

三十四、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！

三十五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

三十六、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

三十七、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。

三十八、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

三十九、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

四十、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

四十一、人生之所以有趣就在于无法随心所欲

四十二、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

四十三、玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

四十四、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

四十五、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

四十六、春晚魔术师必备道具：董卿 !

四十七、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了

四十八、钱不是问题，问题是没钱！

四十九、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

五十、你喜欢aj 我爱过你

五十一、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。

五十二、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

五十三、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

五十四、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

五十五、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

五十六、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

五十七、和我制造一些绯闻吗？

五十八、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

五十九、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。

六十、我爱你时，你才那么的闪耀！

六十一、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

六十二、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

六十三、跟着我左手一只鸡，右手一只鸭。

六十四、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

六十五、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

六十六、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

六十七、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

六十八、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

六十九、公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追

七十、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

七十一、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

七十二、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

七十三、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

七十四、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

七十五、愿你，被一个英俊的蠢货用心爱着。

七十六、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

七十七、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

七十八、[ 我也曾笨笨的在内心许那个不可实现的愿 ]

七十九、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

八十、神十也要升空了 不知不觉 我们就被时间牵着往前走了很远 我记忆还停留在神一阿

八十一、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

八十二、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，一坐下来就是喝酒，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现——卧嘈！走错包厢了！

八十三、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

八十四、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（老师点评：这个很内涵。）

八十五、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

八十六、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

句句爆笑的搞笑说说

1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

5、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

6、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

12、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

幽默爆笑搞笑说说必备(44条)

学会利用幽默感搞笑解压让生活变得更加轻松和舒适，只是，你觉得幽默是什么。幽默是一种情感的释放和情绪的调和能够快速升华内心的喜怒哀乐，不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢？经过综合评估我确定了幽默爆笑搞笑说说是值得推荐的，阅读这些句子后你会对某个问题的答案有更多的思考！

幽默爆笑搞笑说说【篇1】

1、又帅又好又没有结婚又有钱的男人对我们没兴趣！

2、经典的青春宣言表达的是纠结的心情。

3、街上这么多人穿得很危险，但长得很安全！

4、饭后七戒：一戒吸烟，二戒立即吃水果，三戒放松腰带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！你还记得吗。

5、如果睡眠是为了给身体充电，那么我会说我从来没有吃饱过。

6、自从我恋爱以来，我的背不再疼了，我的头不再疼了，我的心跳也停止了。

7、还记得小学考80分像死去的父亲，高中考80分像当父亲。

8、今天同事建议我纹眉毛，我说我的刘海没必要盖住眉毛！她说我现在年轻得可以留刘海了，等我30岁的时候，就得装年轻！结果，我们总经理刚好经过。她40多岁了，还一直留着刘海！看到她走了，我们禁不住笑了起来。我们真的是无心之过，那才知道总经理又来了！

9、当你以为自己喜欢的人喜欢你的时候，往往是因为你想得太多了。

10、提起你还是难过，但不再像以前那样。

11、这里我列举这几个给大家看看搞不搞笑哈，1、“我肯定是盐吃多了。”

12、小时候，最可怕的梦就是找到了厕所，最可怕的是人没有醒来，发现了厕所。

13、上学很难，所以我宁愿在家里用电脑。

14、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 “你在干什么？”我的班主任问。

15、懦弱。不是懦弱。是我们的业务。别担心，不会是比比背着你。

16、旅行每天都在我的心里，在沙漠草原在早上和晚上在广阔的天空，呼吸着海的气息，听布达拉宫的高喊，掬起一把南极冰雪，在撒哈拉沙漠，张家界在洞口，找到野蛮的神农架，享受马尔代夫海景，一个美丽的城市，看到多少美丽，理解生活。

17、付了电话费后，我意识到我的话很有价值。

18、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经失效了。

19、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。

20、昨天有人问我七夕有一个人，胡说不是一个人，是一只狗吗？现在我想起来了，这是真的。

21、无缘的假期也就看看朋友圈，假装在度假。

22、许多看似冷漠的家伙实际上只是听力不好，反应迟钝。

幽默爆笑搞笑说说【篇2】

23、你什么时候进化到不吃血，而是吃脂肪。

24、有一次我蹲在地上玩东西，男神从后面拍了拍我，然后吓得放了一个大屁。

25、情人节我只想对你说：我不爱你了，不可能了：我不疼你了，不合理了：我不要你了，比窦娥还委屈：我不给你发短信，是要到天打雷的。

26、这么大的风，出门是不方便的，我是那么可爱，如果不小心吹进了别人的怀里，别人就不会回来了。

27、香喷喷的奶茶，喝了每年超过7亿人死亡，身体绕着地球转了一圈。

28、不要说生活伤害了你。生活甚至不知道你是谁。

29、我对你的爱像滔滔江水般奔流不息，又像黄河般泛滥失控，又像夕阳般灿烂辉煌。我要你爱你，没有我不行。

30、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

31、我用一个“奔腾”的“芯”，剪好运，复制幸福，粘贴吉祥，发短信，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”中存储“我爱你”永远！

32、请不要麻烦换我的同桌，不管我跟谁说话。

33、在人生的道路上，当你试图爬上去的时候，总有一些三伏天拼命把你拉下来。

34、世界是一个大布娃娃的机器，我只要你透过窗户。

35、早起的人是为金钱烦恼的人；睡得晚的人，都被爱情困住了！而你两者都有！

36、今天切了一个苦瓜，这货居然对我笑，疼得我不忍吃！

37、熟悉三百首情诗，你就会在世界上所向无敌。

38、手机掉下来好多次，但我的高度救了它。

39、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监！明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

40、我觉得我身体里一直有个可爱的小男孩，我得喂他。但最近我发现他快要饿死了。

41、不知笔是怎么来的，女同学只要一件短裙它就会不停地掉在地上。

42、我想软绵绵地投入你的怀抱，然后趁机进入你的心。

43、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

44、军训，煎熬，哭爸爸喊妈妈都没有用。背不弯，腿不弯，从此不懒。衣服是自己洗的，没有人催他们起床。朋友们，你们应该知道，我们已经长大了，要自力更生，愿在新的起点上有更高的成就！

搞笑说说短句爆笑大全67条

都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。在普通又不普通的生活中，任何时候都离不开句子的使用。句子常常是我们情绪的载体，你一般会和朋友分享什么样的句子？怡心句子网小编特别从网络上整理了搞笑说说短句爆笑， 希望对你的工作和生活有所帮助。

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

3、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

4、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

5、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

6、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

8、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

9、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

10、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

11、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

12、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

13、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

14、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?

15、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

16、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

17、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

18、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

19、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

21、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

22、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

23、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

24、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

25、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

26、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

27、⊙您生日来临之即，有一件不得不和您说的事。但我怕说了，您会笑我;不过我还是决定要说，祝您生日快乐

28、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

29、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

30、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!

31、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

32、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

33、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

34、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

36、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

37、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

38、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

39、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

40、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!

42、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

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44、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

45、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

47、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

49、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

50、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

51、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

52、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

53、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

54、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

55、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！

56、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

57、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

58、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

59、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

60、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

61、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

62、单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，哎，看来以后装不下去了。

63、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

64、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

65、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

66、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

67、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？

超级爆笑的搞笑说说[示例]

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

让人爆笑的搞笑说说

1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

4、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

5、“发射的英文是什么”“biu～”

6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。

7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…

8、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”

10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

11、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

搞笑说说短句爆笑71句

总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会，可能会收到朋友转发的句子，句子是我们需要的表达方式，我想你正在找适合当前心情的句子吧，请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

3、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

5、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

6、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

9、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

12、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下

13、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

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15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

16、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙

17、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

18、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!

19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

20、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

21、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

24、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"

25、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

29、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

32、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

33、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

34、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

36、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

37、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

38、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

39、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

40、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪

41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

42、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

43、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。

47、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

49、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！

50、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分

51、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?

52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

54、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。

55、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

56、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

58、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

60、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

61、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！

62、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

63、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

65、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

66、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

67、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

68、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

69、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

70、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

71、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?

搞笑文字_作业多的说说搞笑说说【经典】

1.老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦

2.谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写

3.暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

4.八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

5.我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由?

6.在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

7.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

8.写作业时碰到手机就像吃了迈炫口香糖

9.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!

10.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人

11.作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么

12.老师你的一沓是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你

13.小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!

14.到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。

15.隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊!

16.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他

17.我看到了上课的离开!我闻到了寒假的气息!我听到了作业的脚步!我感觉到了春节渐渐向我跑来!

18.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

19.开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么。老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?

20.你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道!

21.马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

22..把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。

23.有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。

24.其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的，和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

25.为什么寒假比暑假短?热胀冷缩啊。那为什么作业一样多?因为质量不变嘛。

26.暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

27.我有个朋友叫暑假，他被一个叫暑假作业的犯罪团伙让一个叫开学的杀手残忍的杀害了。

28.据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

29.其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗?

30.今年布置的作业估计明年就可以做完了

31.放假只不过是换个地方写作业!

32.老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。

33.试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。哇!!还再抄，，作业太多，，根本停不下来。。

34.老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢?

35.应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

36.暑假作业就是同学们写一个月，老师写一个阅。

37.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊。

38.老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它

39.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?

40.作业加载失败，请学校重新放暑假。

说说文案 超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）

一、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了…

二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。

三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

六、考试出了成绩，我一看，69，我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69

七、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

八、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

十二、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？

十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

十五、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

十七、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

十八、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

二十二、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

二十三、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？

二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。

二十五、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

二十六、他被女朋友甩了。 他怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。

二十七、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人！

二十八、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

三十、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上

三十一、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

三十二、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

三十三、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

三十四、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅，有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

三十五、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友、“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？

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