治愈不开心的搞笑说说（推荐）

1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

5.真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

6.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

7.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

8.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

9.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

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搞笑说说,有趣,治愈你的不开心

1、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

4、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

5、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

7、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

15、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

18、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

21、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

24、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

个性说说:搞笑段子，看完就治愈不开心的搞笑说说

1、小侄子不会写作业，嫂子问他:“在学校都学什么了，又不认真了？”小侄子支支吾吾半天，终于想到一个完美的借口，他说:“老师讲的知识都被前面的同学听走了，我听不见！”

2、今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?我:....

3、有两个男生在教室抽烟,这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说:“这天越来越冷啊,说话都冒气。”另一个说:“是啊,是啊!”

4、右眼跳了三天,心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说:“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了: “难道是大脑影响的?”大夫一脸不屑:“脑子没问题能左右不分?”

5、下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的，有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”我…

6、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说: “很饱，中午在幼儿园帮小敏把饭吃了，她答应让我亲一下。”大嫂板起脸训道: “以后再不准帮别人吃饭! ” 侄儿无奈的说: “可是，这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”

7、个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜,,怎样才能恢复正常呢?”医生沉默片刻说:“那你只能吃屎了。”

8、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！

9、中午，表弟来我家,我正好炖了锅排骨,又往排骨汤里煮了一些面，我拿起一只大碗对表弟说: “你年轻, 饭量大,我给你多盛点儿面。” 表弟忙冲我摆手说: “姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”

10、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了， 哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!

【精】驱赶不开心的搞笑说说

1、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

2、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

3、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”

4、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”

5、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

6、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

7、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

8、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

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