个性说说:看完开怀一笑！适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]

1.多年前，我在家门口吃雪糕，远处—个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：“来，坐着看！”多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：“想娶我姐吗？”我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的沙发说：“来，坐着想。”

2.刚认识—个女友，我做了—份可爱的小蛋糕，并拍下—张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，—把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。

3.交往了个女朋友，带回家给老妈看， 问老妈我的眼光怎么样？老妈回答说：“不错是不错，但你确定你女朋友眼没瞎？？”然后—脸疑惑的看着我… …

4.—次跟闺蜜去咖啡店，帅气的男服务员礼貌的问：你好，请问两位小姐需要喝点什么？只见我闺蜜优雅的对帅哥说：—杯卡布奇诺。帅哥转身问我，我说，可以续杯吗？帅哥答：可以。我说，那我不点了，我喝她的续杯就行了。从此，闺蜜出门坚决不带我！！！

5.出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。他恳求我能将心比心，换位思考— 下。我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？于是我便心安理得的离开了。

6.今天和老公孩子出来散步，看到—个男人背着另—个男人，女儿很奇怪地问：“他们是怎么了？”我微笑着摸了摸女儿的头说：“他们是同性恋，就是男人与男人相爱，爱情是不分性别的！”在旁的老公终于忍不住了：“你在说什么鸟话！没看到其中—个脚受伤了吗？”

7.昨晚约会一妹子，开始都很顺利，看完电影也就十二点多了，送她回家，在路上总嚷嚷要吃什么提拉米苏，我心想天呐！大半夜的附近就宾馆开着门，上哪给她弄啊！最后，给她送回家去了。回去之后，就给我拉黑了... ...

8.微信跟一妹子聊天，漂亮，性感！聊了一个月，约在公园相见，为了表现自己的绅士，带着她去饭店吃了饭，然后一起去电影院看电影，当天放的是恐怖电影，妹子被吓得扑倒我的身上，我仍然不为所动，送她回家的路上：她莫名其妙的主动牵我的手，温和地说到：你和其他臭男人不一样…

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精辟说说 适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]

1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

适合发朋友圈的搞笑个性说说[收藏版]

1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

4、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

5、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

6、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

8、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

12、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

13、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

看完解压的搞笑说说[收藏版]

1：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

2：我有一天在学校跑集体步，我旁边排头俩男的跑得太快了，女生排头就跑的快了，我就跟不上，本来想跟旁边的俩男说跑慢点，却说成了前面的俩馒头慢点.......我也是醉了。​

3：打个车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了“附近有家水果店，水果可好了还便宜，我带你去”。好吧，被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠萝，说得五分钟，我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了。哈哈，师傅你这样好吗？

4：一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你可以像我这样爬上来吗？”城里人摇摇头，乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”​5：前几天一直不管我终身大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

6：同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗。​7：老光棍一生未娶，他仙逝后，邻居发现了村长老婆的……原来，村长老婆竟然是他的初恋，唉，爱情这件事啊，无法说清，世上的痴情男儿还是有很多的！村长都被感动了！

个性搞笑说说[收藏版]

1、路见不平一声吼，该出丑时就出丑

2、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

3、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

4、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

5、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你

6、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

7、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦！

8、我是一个有名望的恶棍…

9、妹纸你下限侧漏了！

10、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

11、我们总在最不懂爱情的年代 遇见最美好的爱情

12、交通基本靠走通信基本靠吼

13、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

14、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生

朋友圈搞笑说说短语[收藏版]

一、“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。

二、“我不想和傻X吵架。”

三、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四、“为什么找对象这么难?”

五、一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。

六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

七、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

九、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。

十、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

十一、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦，明明没有办法给予什么帮助，却要假装关心有用。

十二、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

十三、乐观的态度与安慰的话，过过日子还可以，当遇到困难与挑战时，一点帮助都没有。

十四、其实不需要靠你的打击，我也知道自己的脆弱。

十五、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十六、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆。

十七、有空请你吃鱼吧，我看你挺会挑刺的。

十八、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

十九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

二十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

二十一、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

二十二、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。

二十三、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。

二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十五、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。

二十七、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

二十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十九、有时候我们讨厌一个人，绝对不是没由来的，谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣，还有比你快乐有成就感又受欢迎，所以我们只好比谁都讨厌他。

三十、大多数人爱嚷嚷做自己不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。

三十一、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要，你可以发现自己真的是弱爆了。

三十二、别用你那盗版天使般的微笑朝着我，我怕我的胃会承受不起。

三十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。

三十四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

三十五、有时候觉得别人很肤浅，这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你。

三十六、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？

三十七、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

三十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

三十九、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

四十、有些人只看到单一事件，就以为别人都是过怎样的生活，就好像看到有人在奔驰上哭，就觉得有钱人都过得不开心，其实人家剩下的时间都开心的很。

四十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四十二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

四十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十四、有时候我们讨厌的并不是事实本身，而是那个说出事实的人。

四十五、很多时候，不是你失败了人家才批评你，正是因为你什么事都没做，还爱说一堆鬼话，才会被人批评埃。

四十六、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

四十七、长得帅有个卵用，消费完了能用那张脸去刷卡么?

四十八、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。

四十九、你如无情我便休，既已离开便休想我回头。

五十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十一、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。

五十二、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、“没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。”

五十五、不敢跟别人说自己有认真读书，是因为不想，用尽全力来证明自己的脑袋不好。

适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？

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