精辟搞笑说说(集合)

1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

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精辟说说 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、感冒了，给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去

2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

3、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……

4、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”

“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”

“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”

“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”

“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……

5、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”

精辟说说 经典搞笑说说

1、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

2、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

3、长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！

4、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。

5、愿得一学霸，白首不相离。

6、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

7、最近一名叫“操日本”的大学生爆红，受到爱国者一片赞誉！而香港的黄日华知道后却躲了起来

8、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特麽变成了餐具。

10、“你在看什么电视剧”“《咱们结婚吧》”“好啊好啊”“……”

11、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。

12、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。

13、初中时，某君上课总爱表现自己。

14、逛夜市，我：这个怎么卖。

15、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

精辟说说 开怀大笑的搞笑说说(集合)

2、"深海鱼为什么长的那么难看？"神回复："在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！"

3、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

5、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。

6、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

7、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

8、"为什么大街上男女都拉着手""因为男的怕松开，女的就会去买东西。"

9、那些以前欺负过我的，包括现在经常欺负我的，还包括以后想欺负我的人，请你们注意了！我种的葫芦娃长得差不多了！

10、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于。。。砸脚上了！"

精辟有才的搞笑说说

1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.

2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

3、当你没钱的时候你会看清很多人！

4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

5、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

6、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

8、姐掐指一算，明天气温不高啊。

9、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

10、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！

11、一时的冲动，子孙的危机!

12、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

13、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

精辟说说 雷人搞笑说说

1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

精辟说说 qq搞笑说说短句子笑死人(集合)

我想成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待。

从此始感到成人的寂寞，更喜欢梦中道路的迷离。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

一天，麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

钻牛角尖的人容易变成牛角包。

有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。

尊敬的用户 你已成功订阅我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱退订。

只要我没有道德，你就绑架不了我。

高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。

我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，结果我家就没办法上网了。

有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

历经万般红尘劫，犹如凉风轻拂面。

旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。

因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。

告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

精辟说说 负能量的搞笑说说

1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

3、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

4、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。

5、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

7、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

8、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

10、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

精辟说说 朋友圈搞笑说说

1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

3、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

4、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

5、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

6、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

11、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

12、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

13、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

14、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

15、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

16、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

17、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

18、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

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