80后夫妻笑话（收藏）

【1】

如果不是我爆料,也许你们都想像不到丫头有多笨多迷糊:星期六她坐在沙发上看电视,眼睛一斜,忽然看见自己穿的一毛一衣肩膀上有个线头,就伸手去揪,越揪越长,越长越揪,最后用力拽了下来,结果整条袖子也跟着脱落下来了,原来她把连接袖子的那根线给拽下来了.拽完了还自己在沙发上笑的叽里咕噜的, 亮着赤膊,拿着袖子来找我,吵着让我给他缝.我晕呐!想我堂堂七尺男儿,竟然沦落到抡针拿线的给人家缝衣服,呜呜呜........天理何在?

【2】

向大家汇报一下昨天下班回家后的战况.昨天她不是通知要冷战3天吗?上有政策下有对策,呵呵.我把我一个同事兼哥们借回家.她一进门,那脸上戏剧化 表情足以让我憋笑憋到内伤:估计是进门前伪装了半 天的怒火冲天的小一脸,在见到我同事的那一瞬间立刻 转变成无限温柔的笑脸,我暗笑的都快崩溃了!接着特 别贤惠的提出要亲自去买菜,让我们看看电视,打打游 戏.我同事特配合,猛夸她,这下更乐了,忙里忙外忙的不亦乐乎.一场危机就这样化干戈为玉帛了,哈哈.因 为我知道这丫头无论平时多么能撒娇胡闹,但有外人 在的时候绝对的小鸟伊人,绝对给足我的面子.这是她 的软肋,我超级喜欢的软肋.

【3】

今天丫头因为睡过头、路上堵车上班迟到了,路上给我打电话抱怨我叫她起床晚了．我当然不能承担这不白之冤，于是和她唇一槍一舌战起来．一会她就气鼓鼓的了，威胁我如果再不承认就要使用非常的手段了，我心想反正现在你的小拳头打不到我，怕什么？于是继续死扛．只听她诡异的冷笑了两声，清清嗓子，然后让我立刻想死的声音传了过来：＊＊＊，明天叫一床早点，大声点，我都听不见！饿的神呀，公交车上可有整整一车人呐，我的名声呀！！她又很小声的解释：”叫一床”就是叫她起床！我晕死算了！彻底被她打败！

【4】

晚上丫头回来就笑的死去活来，等气息平顺了便给我讲了路上的遭遇：丫头从公交车上下来就走在一个顺路女孩的后面，可能是天完全黑下来的原因，所以女孩神经有点过敏，走两步就回头看丫头。敢情是把丫头当坏人了，丫头鬼脑袋一转决定捉弄捉弄那个女孩。于是保持两步的距离紧跟着人家，女孩更慌了，几乎变成了小跑，丫头就小跑跟着。不一会女孩慢下来准备转弯，丫头一看就乐了，我们家也在这里转弯。女孩还在偷偷回头看，丫头就装模做样的掏出手机，大声说： "恩，在路上，你放心，这次看我的，跑不了"那女孩一听简直疯了，一路狂奔进一个小区，丫头一看，这不是我们家小区吗？还停在我们家楼下，正在拨号呢。丫头赶紧蹭过去，紧紧站在女孩身后。女孩闪进门，丫头也跟进去，女孩以冲一刺的速度上楼，丫头也紧追不舍，一楼，二楼。。。。。。都到六楼了，敢情是我们就家对门的，还真是巧了。

【5】

昨天晚上哥们到咱家吃饭，酒足饭饱后已是9点60了,于是准备睡觉.这时我们家小丫头，拿出了一罐"露露"杏仁露,美滋滋的准备打开它。这时我同事开口了："照这样发展，最多仨月就可以出栏了（方言,意思是小猪可以卖了）"晕!当场!这不是太岁头上动土,老虎屁一股上拔一毛一吗?我暗数1,2,3等待她发作,谁知丫头不假思索的回了一句："我先开开胃，还有好多呢~~"~~~~所有人集体倒绝!~~~~~（刚刚吃过饭还不到半个小时）

【6】

女孩子都是一浪一漫的,我们家丫头也不例外. 昨天晚上去超市,我们俩手拉手一路有说有笑打打闹闹的.忽然疾驶过来一辆车(小丫头从来不会躲车),我一把把她拉进怀里,算是有惊无险.这时我才发现,丫头走在我的左边,就是离车近的地方,并且回忆从前走路的时候好象她一直是走在左边的,这多危险呀.我有点生气的训斥她,她眨巴着眼睛很无辜的说:书上说,走在左边离你的心脏最近,时间长了就会留在你的心里.我还忍心训斥她吗?这个傻瓜,傻到让我心疼.

【7】

今天丫头因为睡过头、路上堵车上班迟到了,路上给我打电话抱怨我叫她起床晚了．我当然不能承担这不白之冤，于是和她唇一槍一舌战起来．一会她就气鼓鼓的了，威胁我如果再不承认就要使用非常的手段了，我心想反正现在你的小拳头打不到我，怕什么？于是继续死扛．只听她诡异的冷笑了两声，清清嗓子，然后让我立刻想死的声音传了过来：＊＊＊，明天叫一床早点，大声点，我都听不见！饿的神呀，公交车上可有整整一车人呐，我的名声呀！！她又很小声的解释：”叫一床”就是叫她起床！我晕死算了！彻底被她打败！

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幽默的80后句子搞笑(摘录22句)

本文是怡心句子网赠送的“幽默80搞笑句子”专题内容。“继续坚持，就算身材变胖，也当作宝宝在锻炼身体，第23天。”如今，社会交流越来越多，我们会想分享好句子给朋友，良言一句暖三冬，不好的话语会伤人六月寒。你有没有遇到过引人注目的语句呢？考虑到你的需求，我们为你整理了“幽默的80后句子搞笑”，或许你会很喜欢，欢迎分享。

1、领儿子玩儿，自己也出了一身汗，感觉很舒服，看来我要开始运动了。

2、心有灵犀双飞燕，执手凝眸天不老。

3、大家都不好悲哀了，人生总归是要应对一死的，只要咱们好好活着，他的在天之灵也好受些，悲哀是解决不了问题的。

4、跑了多少，鞋子知道；胖了多少，衣服知道。

5、心态决定苦与乐，观念决定成与败，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。

6、燕窝藏在月饼里，爱与被爱都是你。

7、时光打磨相思，记得住的，都是美好。

8、月到中秋分外明，燕窝月饼传真心。

9、望月怀远团圆时光，中秋月饼健康与你。

10、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。

11、在教育的路上，鼓励和引导是最重要的。

12、最在意的，往往就是你最自卑的，最想要的，也许就是你快失去的，太想缝好针的手会颤抖，太想踢进球的脚会偏走，太想抓住的感情会逃走。

13、继续坚持，就算胖了，就当宝宝锻炼身体了，第23天。

14、果然，运动能治愈一切的不开心，喜欢这种大汗淋漓的感觉，让你舒服。

15、若你欲哭无泪，尝试着说出来。

16、只要有信心，你就能移动一座山;

17、燕窝月饼营养高，中秋送礼情意深。

18、不要因为一时懒惰和害怕，就拒绝一切锻炼自己能力的机会。

19、能够让我们疲乏的，不是路途的遥远，而是心绪的郁结;

20、跑步时没有别的，只有你.路和你的思绪。

21、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。

抖音幽默笑话短句大全爆笑收藏

相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，只是，幽默的意义是什么。幽默可以更加容易获得他人的喜爱，下面的“抖音幽默笑话短句大全爆笑”是怡心句子网收集整理供你借鉴的句子，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇1)

1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

2、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

3、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

4、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

6、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

8、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。

9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

10、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

11、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

12、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

13、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

14、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

15、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

16、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

17、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

18、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’

19、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

20、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

21、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

22、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

23、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

24、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇2)

25、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

26、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

27、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

28、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

30、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

31、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

32、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

33、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

34、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

36、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

37、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

38、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

39、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。

40、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

41、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

42、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?

43、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。

44、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

46、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

47、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

48、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

10则笑话

1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”

这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！

我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

唉！到现在不理我。。。

3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

6、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”

男：“金刚。”

女：“那个像屎一样的呢？”

男：“便形金刚。”

7、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

8、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

9、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！

他说：你早晚得死自己手里！

10、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！

我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

幽默笑话句子

幽默是一种智慧是一种灵魂的魅力，只是，幽默的内涵你知道吗。幽默的表面是口才的悦耳，幽默的本质却是心态的淡定与做事的圆融，你是否想找一些幽默搞笑的句子来放松身心呢？经过细致思考我选定了幽默笑话句子来向你推荐，阅读这本小说后你应该会对主人公的性格有一些新的认识！

1、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

2、你若累了，床就是天堂；你若失败了，成功就是天堂；你若孤独，爱情就是天堂。你若被困，远方就是天堂。天堂是地狱的终极，地狱是天堂的走廊。失败者走过了九十九，成功人士只走过了一。

3、我这人心眼小，但不缺。

4、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。

5、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。

6、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！

7、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。

8、最近一周好像发生了挺多大事儿，一个巴掌都数不过来，邮先森都忍不住开贴来念叨念叨了。

9、现在人真没道德，昨晚没睡好，

10、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

11、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的'肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

12、范儿、犯二。轻重之别而已。

13、把你踹了每天都是情人节。

14、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

15、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

16、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。

17、有事勿找，没事勿扰!

18、新的一年我要向钱看，向厚赚！

19、没事碗放着等下我一起洗。

20、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

21、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

22、今天偶然和一个mm聊天

23、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。

24、弄了半天我是从那边飘过来的。

内涵笑话段子

内涵笑话段子

1、昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪

2、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！

3、一个同学走进宿舍，向大家宣布、“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

4、一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句、“为什么有北京，南京，东京，却没有西京？我问了好多人没弄明白。”正思索ing,旁边一位小盆友就说、“妈妈，西京不是被唐僧取走了吗？”

5、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！

6、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说、“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。

7、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久

8、昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说爸爸你爱不爱我安”他爸回“你是我儿我咋子不爱你呢”他又说“你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒”我和他爸当时就喷了，太有才了

9、二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～

10、在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、“老婆，我这几天晚上都睡不好！” “怎么了，有什心事吗？” “没什么，只是想你们了” “哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？” 我。。。

11、每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

12、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！

13、闺蜜给我出了个损招，在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。可以测试一下老公。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子、“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

14、很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享、第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第三，已没钱炒股。

15、和领导坐高铁去外地出差，每到一站，都要提前把烟叼在嘴上，车一停就冲到站台吸两口停靠几站后直说太浪费在外地办完事准备回去，领导非要去买个剪刀，问他干啥不说第二天在火车上，快到站点时，只见领导掏出并打开一盒子，我一看，乖乖，全是一、两口能抽完剪的整整齐齐的烟头！

16、自从有了微信红包以后，以前地上一毛钱我连看都不看，现在超过1元就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！

17、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

18、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!

19、朋友在某市做生意的。正好去他的城市，于是去看他。一个漂亮小妹子开的门，我问这是家吧？她说是！我说你爸爸呢？她脸色一沉喊了一句，找你的！朋友屁颠屁颠就跑出来、不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说、哪里，她18了好不好

20、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

21、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说、“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说、“你结婚时一定要用我的酒啊！

22、去超市买瓶营养快线，当时没怎么注意，直接拿了一瓶付钱就走，当我拧开正要送入嘴边时，少妇老板娘追了出来，带着娇羞的表情要我换一瓶，我说怎么了，原来是她的奶，准备给孩子喝

23、小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说、小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。 小强说、不行，老师说了，坚决不能吸毒...

24、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说、“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

25、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我、“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话、“算了，我还是出去哄你妈去吧

26、和男友聊天，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。

27、媳妇、又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我、“好好。我马上就去！” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

28、在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 哦 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。

29、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句、“阿姨，这是你媳妇吧!” 阿姨说、“你怎么知道？” 我说、“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

30、在学校中午吃完饭向厕所走去，刚好在厕所门口碰到刚出来的同桌，额向他问候，吃过啦吗？他说、刚吃完，就此擦肩而过，之后总觉得我们说错啦什么.

31、刚下了某个约吃饭电影啊之类的软件，里面可以看到有谁谁来看过你，我轻微强迫症有提示必点，遇到南京一个妹子貌似也是，于是我们两就你来我往的点了1小时，谁也没说话！

32、楼主的弟弟发现楼主靠黄历，问“哥哥，你为什么要看黄历呀？”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

33、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他、“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答、“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

34、孙子对奶奶说:奶奶，我要五十块钱买校服。我还没死呢，买什么孝服啊？全校都要买的。哦，是校长死了吧！

35、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说、大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说、我听你的晚上你跟我睡啊

36、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

37、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答、 “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 我瞬间惊呆了！

38、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？

39、我、“老妈，最近手头有点紧” 老妈、“那快挂了吧，省点话费！” 我、“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈、“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我、“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈、“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。

40、开奔驰的和一开宝马的聊天、“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了、“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

41、14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！

42、男的向她女友发短信抱怨、“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回、“你一开始就错了。” 他万分错愕、“到底哪里错了？” 她、“玫瑰的玫。

43、凌晨，老婆发朋友圈、老公出差，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

44、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说、我认为是坠亡。” 警长赞叹道、“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？” 侦探、你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？

45、一人带着小狗去取钱，结果小狗便便了，她就用报纸包起来，走出银行时，一辆摩托车急速而过，手中报纸也舜间不见，直到旁人说、那报纸里面的钱可不少，你看那人都呆了

幽默笑话说说

1、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

2、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪

3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

4、最简单的长寿秘决--保持呼吸，不要断气。

5、过不去的，都过去了。未来人山人海，我们再不能边走边爱。

6、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

7、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。

8、、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了，你都给别人吧

9、、回忆昨天，珍惜今天，把握明天，生活你轻点，把我压疼了!

10、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了

11、曾经拥有过的美好，如今只是再也找不回来的回忆。

12、?李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂!

13、这个世界没有一种病比精神崩溃更可怕。

14、、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

15、美女就是给我们看表面的，不要老想深入到她们的内涵!

16、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望

搞笑说说笑话说说[收藏版]

自从不要脸之后做人轻松多了。

哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

爱情无非就两种结果，要么各回各家，要么你妈变我妈。

时间就是那么微妙，可以让毫无关系的两个人变得如此要好，也可以让形影不离的两个人变得陌路生疏。

人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服特显瘦。

所谓爱，就是把感觉、热情、浪漫全部拿掉，你依然珍惜对方。

据说，一个人厚着脸皮，没羞没臊地去爱另一个人的概率，一生只有一次。

如果别人会说你笨时，你就说其实是你太笨了，看不出我的聪明。

白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素……

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