空气很好的搞笑说说

空气很好的搞笑说说集合(38条)。

幽默可以让我们更加勇于探索和创新，您是否也在搜寻一些实用的幽默搞笑句子呢？敬请您阅读并收藏本文句子！

空气很好的搞笑说说(1--19条)

1、酒店和宾馆一定要在台风来临时预定，或在温暖的家里。

2、冬日不穿秋裤抗冻唯一办法是袜子能穿多高就穿多高。

3、跑步不能穿秋裤，感觉有人拉着我的腿一样，跑到最后和竞走差不多。

4、台风啊，台风啊，你没时间来中国加哈啊？他若先来，再往别处去，难道是与我们怀恨在心吗。

5、热水安排上了啊，你也要多喝热水，随身带保温杯噢，记得穿秋裤。

6、29亲爱的台风叔叔和泥石流哥哥，你快把学校推到河里去吧。

7、任何不能使学校停课的东西都不是好台风。

8、早上出门前，我纠结要不要穿高腰袜子，结果不得不承认自己已经到了不用妈妈提醒穿秋裤，不漏脚踝的年纪。

9、无论你愿不愿意，一股来自北方的霸道冷空气已经发货。

10、我在想你的风，即使你远在千里之外，但依然会吹在你身边，看你安好。

11、跟你说实话吧，我想带芭蕉扇去日本参加台风苏力。

12、热爱粉色，爱穿秋裤。我是一个成熟的大人了。

13、你好！台风Bravan，你让我失望了！你为什么不炸掉我们学校！吗？ヘ（ノヘヽ）く啊。

14、谈论台风就像湍急的河流，滔滔不绝。这是一个快乐的节奏。

15、台风和雨能带走我想对你说的话吗，你知道有一些话没有说出口。

16、23浙江台风在温州你可以原谅我没有勇气把十一个数字拿出来祝你一切都好。

17、上火车前，突然想起来，有一种冷，叫忘穿秋裤。

18、我穿秋裤啦，我太快乐!冷空气都绕着我走!

19、说出来不怕你们笑话，本人虽然30高龄了，但仍然坚持不穿秋裤。

空气很好的搞笑说说(20--38条)

20、我穿秋裤了我向岁月低头了，我再也不是年轻小伙子了。

21、一群受教育局教育的知识分子只关心台风日是否放假，却不知道这样会损害多少人的利益。

22、这才是冬天该有的样子，我已经认输穿秋裤了。

23、科技如你所愿，新鲜而永远相依。

24、愿你永远不后悔你所做的一切。愿你如愿以偿。

25、不要扇我，否则台风会访问你的学校~。

26、我希望你在你的余生中不会离开。

27、有种寒冷叫忘穿秋裤。明天要穿秋裤了。

28、我已不是那个几年前冰天雪地不穿秋裤露脚脖的我了 ，我是一降温就瑟瑟发抖套上羽绒服以及穿上厚厚袜子的我。

29、为什么我身边的男孩子都穿秋裤啊，我真的有个梗，你冷没关系，但是你不可以穿秋裤，我不喜欢我觉得不可以接受。

30、台风是个残忍的怪物，他坐在热气球里不停地旋转，直到他去参加下一个嘉年华。谢谢你教会我这个真理，MG。

31、女人，你们在最美的岁月里有没有遇到对的人。

32、兄弟们要注意身体哦，可别感冒了。据说日本很冷，还有台风。不会生病。

33、觉醒来好冷，我都以为十几度了，让我纠结下我要不要穿秋裤。

34、你在我身边，超过了百万颗星星。

35、昨天费了老大的劲儿在打底裤里塞了一条秋裤，结果居然大晴天，今天没穿秋裤，外边就狂风呼呼，秋裤的重要性啊。

36、肖恩，你用你的超能力把我吹到你旁边的鸟巢里。

37、天冷了，穿秋裤的姑娘是好姑娘靠得住，大气，自信，有主见。不穿秋裤的男人靠不住，连秋裤都不穿你还能指望他干啥呢。

38、你住在我心里最安全的地方。即使台风吹走我的人，也吹不走我爱你的心和你在我心中的位置。

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最近心情很好的的搞笑说说

1.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”

3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

4.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

5.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

6.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月

7.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

8.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

9.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

10.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

11.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

12.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

13.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

14.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

15.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

16.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

17.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

18.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

19.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

20.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

21.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

22.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

23.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

25.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

26.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

27.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

28.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

29.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

30.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

31.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

32.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

33.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

34.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

36.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

37.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

38.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

39.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

40.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#

看完后心情会很好的搞笑说说

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。”

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会！”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装酷，否则你就开别人的车去装酷，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装酷么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“一个都没有！”

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷小人物为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，哎那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：“2号在吗？”大堂：“不好意思，2号培训去了！”大叔一脸懵逼：“培什么训？”大堂：“最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！”

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

经典搞笑说说(集合)

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

执子之手，将子拖走。

据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

我年轻过，你们呢，老过么？

老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

精辟搞笑说说(集合)

1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

阳了怎么发搞笑说说摘录38条

本文为怡心句子网推荐专题“搞笑说说”相关内容。

下面是编辑精心整理的"阳了怎么发搞笑说说"，供大家借鉴和使用，希望大家分享。在乏味的日常里，我们会无意间看见特别幽默的句子，只是，什么幽默才有效果。蕴藏着人生哲理、妙趣横生的幽默，可使人思想乐观，心情愉快，意志坚定，消除疲劳。

阳了怎么发搞笑说说(篇1)

1、人生的没有完美，曲折亦是，想通就是完美。做一个淡淡的人，有自己的喜好，有自己的原则，不急功近利，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。

2、如果我可以再可爱一点，再温柔一点，再漂亮一点，身材再好一点，声音再甜一点。不行不行，那样我也太完美了吧，嘻嘻。

3、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

4、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

5、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……

6、上班和上学出奇的相似，上学盼放学，上班盼下班。

7、到了果园，那里的景色宜人，瓜果飘香，我看着那些水果，好象争着要让客人摘呢！我们先去了苹果园，果园里的苹果个个都是又红又大的，馋的人忍不住口水都流了下来。

8、你灵感来得很快，不少人依赖你。

9、．如果情人节的这束鲜花没有赶在月日送达，那就约定熬过这次疫情后，手捧鲜花去见自己想见的人，做自己想做的事，说自己想说的话吧，世事常变，不求事事胜意，但求余生，不留遗憾。

10、刚刚有一个人提前约我月出去过情人节，果断被我拉黑了。

11、为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。言语从来没能将我的情意表达千万分之一。

12、华灯初上，群星闪烁，心绪沉浸在微风中，轻轻地问好着你，给你拂去一日的繁忙与疲倦，给你提供情绪的舒适和开心。

13、什么都是假的，只有回不到的过去才是真的。

14、中国是一个发展中国家，消除贫困任重道远。

15、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。

16、感恩，每一颗梨果，都是土地写给我们的情书。

17、中午的时候真的很忙，让自己的手没有闲下来的时刻，感觉自己的手已经特别的酸痛了！

18、心真的累了，连跟你发脾气的力气都没有了，从此天各一方吧！

19、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

阳了怎么发搞笑说说(篇2)

20、因为喜欢，一味讨好她，难免委屈自己。

21、春天的早晨是温暖的，夏天的早晨是温暖的，秋天的早晨是安静的，然后是冬天？有些事是注定要成为故事的，有些事是注定要成为老人的，不必牵挂，不必怀旧，偶尔怀念。冬天的早晨，太阳似乎怕冷，躲在床上不敢出来，直到八点钟才从东边升起。

22、五十六种语言汇成一句话，未来的每一天都不想上班。

23、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

24、希望你，就连喝醉了，嘴里念的都是我的名。

25、服完兵役易在哪里？如果你不再拍太阳，你和你丈夫没有感情了怎么办？元收到专业分析！

26、又到了吃石榴的季节，我的嘴巴就是个榨汁机.到了吃石榴的季节了……P迷之角度的汪汪狗P坚持运动P一丢丢的彩虹

27、归家，不在远近；挣钱，不在多少；过年，就在此刻；祝福，就在此时。短息传递问候，电话送去关怀：过年了，不管在哪，都要记得回家哦！

28、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

29、我们是你舌尖上的猎人，只为你猎选最好的水果。

30、“医生~快来看我，我失忆了!”“你的(健忘)现象持续了多久?”“什么现象?”

31、哼!我这辈子最大的情敌，就是我自己!

32、现如今给人当老婆，可比老爸老妈那年代难多了！做女人怎么这么累呢？保卫婚姻真像一场战争啊……还是持久战，有勇无谋还不行。

33、不要光看帅哥帅，帅有什么用，最终不是还被小卒子吃掉吗？

34、消失太久，听说有人找不到我了，冒个泡证明我还在。

35、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……

36、现在，所有一起出去玩的人都是有需要的朋友。

37、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

38、如果和你聊得很好的网友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在朋友圈发自拍了

冷的经典搞笑说说集合67条

“人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。”在日常的聊天沟通中，会经常做一些转发、分享句子的事情，优秀的句子可以促进我们个人文化的发展，你身边的朋友也喜欢分享句子吗？以下内容是编辑特地整理的“冷的经典搞笑说说”， 欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。

2、当你希望成功，当以恒心为良友。

3、到了医院才知道，人比号更容易挂

4、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

5、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。

6、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

7、我想以身相许嫁给他，一生一世就此休。

8、不是井里没有水，而是挖的不够深。

9、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。

10、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。

11、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。

12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

13、许多人说选择北上广的原因，是发展机会好。但他们说的发展，实际上指的就是打工。

14、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？

15、寒冷的冬天，温暖你的，不是励志语录心灵鸡汤，而是身边志同道合积极上进，充满正能量的同行人！

16、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

17、Wo没有啥优点。没有啥缺点。没有啥劲爆点。但这就是真正的我。世界上就一个我。错过了天理不容。算你倒霉

18、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

19、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

21、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

22、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

23、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

24、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

25、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

26、昨晚看了一个视频，是测试在闹市男人打女人和女人打男人周围人的反应的（被打方都不还手），结果如下：男人打女人，周围95％的人会上前阻止，甚至有人直接上来打男人。而女人打男人，周围人都在围观，更有甚者上来帮女人打男人

27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

29、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

30、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

31、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

32、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

33、知道520为什么除不尽3么?因为爱情容不下第三者。

34、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

35、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头

36、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。

37、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑

38、我就是有病，神经病晚期治不好了。

39、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!

40、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

41、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

42、与其用眼泪懊悔昨日，比不上用努力拼搏今日。

43、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。

44、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

45、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

46、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！

47、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

48、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

49、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

51、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

52、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？

53、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

54、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲剧，一手拿洗具。

55、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你

56、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

57、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

58、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

59、你努力合群的样子，真的特别孤独。

60、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

61、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

62、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

63、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

64、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......

65、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？

66、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

67、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

神回复的搞笑说说(集合)

1、交朋友的标准是什么？

答：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。

2、男性更看重女性的相貌，还是思想？

答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。

3、“别让孩子输在起跑线上”，有道理吗？

答：一辈子都要和别人比较，是悲剧的源头。

4、做哪些事情，可以提升生活品质？

答：有很多。其中之一是，定期扔废品。

5、结婚后两个人在一起，最重要的是什么？

答：就当这婚还没结。

6、怎么反驳“你行你上啊”的逻辑？

答：“我评论个电冰箱，自己还得会制冷？”

7、把钱拿来念书还是环游世界更合适？

答：读书。如果没有足够的知识，即使行了万里路，你也不过是个邮差。不是吗？

8、为什么有人会产生“聪明姑娘都被憨小伙儿搞定”的印象？

答：我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨…

9、你心中的完美爱情是怎么样的？

答：可以有不完美。

10、生活阅历，改变了你的哪些“是非观”？

答：很多事情只是不同，并无是非。

11、是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？

答：有点，人越大会越个色、越固执，更愿意别人适应自己，而不是适应别人。但是越成熟，也越能分辨那是不是爱。

12、如何让这个世界变得美好？

答：把你自己变得更美好。

笑话段子的搞笑说说(集合)

1、昨天和女朋友去逛街，路遇一男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”.....

2、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

3、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

4、前几天老婆回娘家，在网上给我买条薄裤子。还别说，这几天天气热，我穿着好舒服！今天老婆回家了，她看到我大吃一惊：这几天你就穿这条秋裤在街上乱拽？ 我……

5、食堂排队，前面站了一个黑人小哥。 他对食堂阿姨说“Double、Double”。 阿姨说“是要两份吗？” 黑人小哥“No，Double”。 我当时还疑惑呢，Double不是两份的意思么。 愣了好久阿姨才反应过来，拿着打包袋问“同学你是要打包吗？” “Yes！”

6、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。 旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

7、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

8、新公式：“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”；“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”

9、我：笑尿了。我妈：怎么那么不小心？

10、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招

有味道的搞笑说说(集合)

1、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

2、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通

3、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

4、事实是我每天没有开心的事情也他妈没有不开心的事情是我最最忍受不了的平淡

5、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

6、岁的女儿让老爸帮她做某事。

7、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。

8、就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

10、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

11、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”

12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

14、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

15、我已经不敢再去窥探关于你的一切了即便神经纤弱时还是不由自主的想到你可理智会第一时间站出来告诫我：你毫不在意。

16、归属感真棒啊无论身在何处都能被另一个人等待着笃定着光是想想就充满力气。

毒鸡汤的搞笑说说(集合)

1、那些所谓的各种梦想，用通俗的语言讲无非是”多挣点儿钱”。

3、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。

4、每个人都以为自己与众不同，其实很容易分门别类。你没有什么不同的，你和你差不多环境成长的人基本都是一样的。

5、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

6、年轻人如果不知道自己想过什么样的生活，要成为什么样的人，那就先以世俗的看法来作为标准。一定不会错得太远。

7、很多人说自己没钱但很幸福，是因为他们没尝过有钱又幸福的滋味。

8、又一年了， 其实大家心里都清楚，明天不会是一个更新的自己，只会是一个更老的自己

9、别听那些边抠脚边绞尽脑汁编心灵鸡汤的人告诉你应该怎么活着，说人生意义不在于赚了多少钱的不是巨有钱就是穷。只追求精神境界大多肉体不中看。

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