经典搞笑说说(集合)

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

执子之手，将子拖走。

据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

我年轻过，你们呢，老过么？

老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

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经典说说 00后搞笑说说(集合)

00后搞笑说说幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

希望所有的事都和长胖一样简单。

手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。

跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

今天解决不了的事情，别着急，别慌，因为明天你也解决不了。

你化成灰我都认识你，化了妆就不一定了。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理？

一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。

如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。

如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。

从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。00后搞笑说说

qq搞笑说说经典语句(集合)

一、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

二、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

三、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

四、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

五、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。

六、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

七、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

十一、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

十二、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

十三、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

十五、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

十六、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

十七、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

十八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

十九、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！

二十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

二十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

二十二、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十三、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！

二十四、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

二十五、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

二十六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

二十七、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

二十八、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

二十九、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”

三十、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

三十一、有一次，和女朋友吵架了，随后她就板着脸，始终不跟我说话。她只是躲在安静处听着歌，从《寂寞才说爱》到《好心分手》，再到《分手快乐》，再到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》、《最熟悉的陌生人》，现在又是《凉凉》……在另一端的我，听得如坐针毡，心惊肉跳。

三十二、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

三十三、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

三十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

三十五、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十六、我发现，男人在安慰男人时，往往会说自己很惨。女人在安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

三十七、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

三十八、什么时候的WIFI信号最好？神回复：黄昏的时候，自古就有人云：“夕阳无线（限）好。”

三十九、寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

四十、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。

四十一、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

四十二、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

四十三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

四十四、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

四十六、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

四十七、小时候，每当我伤心失望时，内心始终有一句歌词激励着我：“他说风雨中，这点痛，算什么。”于是，多年以后的我，终于明白了，这点痛算皮毛，我后面的生活更痛。

四十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！

五十一、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

五十二、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

五十三、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！

五十四、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

五十五、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

五十六、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。

五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

五十八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

五十九、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

六十、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

六十一、就在昨天，我在十字路口遇上了多年未见的老同学，我记得他当你是当之无愧的学霸，到头来，没想到他还是那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

六十二、把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上,真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。

六十三、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。

六十四、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

六十五、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？!

六十六、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

六十七、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

六十八、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

经典说说 搞笑说说

有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…

班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么？答：恶心死了。

我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

穿学渣的鞋，走学霸的路。

世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

世上男人千千万，实在不行天天换。

我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。

“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”

用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。

搞笑说说 经典的搞笑说说版(荐)

1.也许是前尘的缘，穿越恒古的流年而来，忘了在今生停留，去成就了来世的因。

2.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

4.有的人不是傻而是心不够硬不够狠

5.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

6.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

7.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

8.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

9.不哭不闹，我只翻书睡觉。

10.再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

11.爱有时候就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你傻时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。

12.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

13.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

14.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

15.11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

16.年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

17.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

18.喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

19.用有限的时间，睡无限的觉。

20.累了就去睡觉，醒了继续微笑。

21.把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

22.为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

23.幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

24.最近总是失眠 每二小时醒一次

25.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

26.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

27.一字排成排，睡觉大为天

28.睡觉算什么，有本事你别醒！

29.想多了，就老了。 睡多了 就死了。

30.今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。

31.老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

32.睡觉得睡好，吃饭得吃饱

33.你在睡觉，你若想起，你会微笑！

34.就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

35.春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

36.马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

37.每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

38.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

39.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。

40.凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

41.今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

42.写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

搞笑文案 搞笑说说【经典】

1.莪会放下，请给我一个让我离开你旳理由。

2.家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。

3.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

4.老师我有名字，不叫有些人。

5.卖冰棒的老奶奶说，她的冰柜里装满了整个夏天。

6.姐给你十元钱，跟姐谈一场恋爱

7.“什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”

8.我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫“考试”和“不及格”。

9.虽然夕阳已经西下、可断肠人仍然在刷牙。

10.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

11.我就是所谓的，饿要饿到昏饱要饱到撑。

12.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。

13.不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼

14.一万个转发和评论，也比不上喜欢的人点的一个赞来的让人开心。

15.你总是不考虑别人感受，随口一句话不知道有多伤人。

16. 谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。

17.我不高贵，但不是每个男人都有机会。

18.我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

19.我孤独成性因为我厌恶人心。

20.我宁愿用尖酸刻薄显示我的不屑 也不愿没有原则下限地摇尾乞怜

21.一直在努力的适应这个世界 无论是温度还是人心

22.国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。

23.我们的友谊比新闻联播还要长久。

24.你是有多贱，才会爱他爱的模糊了双眼？

25.不要因路过的低贱之人，而放弃身边的爱人

26.别问我有啥,先说你要啥,再说你凭啥。

27.在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。

28.毕业了，五楼狂丢书，四楼狂叫好，楼楼看热闹，一楼七年级捡资料。

29.我蹲在这里不走等你找到我好不好，你快来呀我都要长蘑菇了。

30.你说我是错的，那你最好证明你是对的。

31.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

32.是啊 这些都是不值一提的小事 你怎么会记得

33.以后不在一所学校了 有事就找我 没事就找事找我

34.你总认为她多让人心疼却忘了我也怕冷。

35.我们都曾不堪一击，我们终将刀枪不入

36.再怎么挽回面子 都改变不了是你被甩的事实

37.每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错？

38.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

39.真正生气的时候 ，不是哭也不是闹，而是不说话。

40.我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。

精辟搞笑说说(集合)

1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

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