1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
2、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
3、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
4、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
5、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
7、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
8、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
9、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
1、不是我风骚,而是我找不到矜持的方向
2、今天跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
3、多想看轻自己,可我的体重不允许。
4、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
5、这天气热的跟发春似的
6、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死啊?!
7、小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。”
8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
9、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
10、没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
12、今天,姐去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
13、上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
14、天气越来越热了,网传三步解暑良方:第一步,想想喜欢的人,心凉半截!第二步,想想明天还要上班,又凉半截!第三步,想想银行里的存款,瞬间从头凉到脚,拔凉拔凉的了。
15、我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒
1.哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。
2.现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开
4.终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。
5.我要让全世界都知道我很低调。
6.到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。
7.现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
9.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。
10.哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
11.别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。
12.不想养猫猫狗狗想养你,毕竟养猪致富
13.有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
14.有人坐我旁边,我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
15.你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
16.昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情
17.心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢
18.春天从不偏心,她给每个人都发了个春
19.怎么泡男孩子啊?多少度合适?
20.你的愚蠢总是那么富有创造力。
21.明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作这就是我和明明的差距
1、牛顿死了,丢下一堆公式。屈原死了,留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊!
2、您手机6月起已具买粽子功能,预订粽子拨110,送货119,有疑问请与本中心联系,网址:三达不溜点不坑你坑谁点抗么!
3、端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
4、端午节到了,一个中国人给外教送了几个粽子第二天,中国人问外教昨天送的粽子怎么样?外教回答very good,但是外面的那层蔬菜好像没有煮熟?
5、端午节到了,单位发了一大箱粽子。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家!
6、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!
7、让我遇见你;开心,让我认识你;牵挂,让我想起你;友谊,让我们在一起;信息,让我不得不发给你;祝愿你一切都如意,端午节快乐!
8、在这个子里,你是否想起我。去掉你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外!啊,粽子,我的至爱!
9、脱去你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱!
10、缘分,让我遇见你;开心,让我认识你;牵挂,让我想起你;友谊,让我们在一起;信息,让我不得不发给你;祝愿你一切都如意,端午节快乐!
11、生活小窍门:将手机用粽叶包好,放在锅里煮分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。
12、粽飘香,端午呈祥,一声问候幸福安康;插艾叶,赛龙舟,喜庆节日,万水千山粽是真情。愿你在端午节,粽是开心,粽是快乐,粽是好运,粽是幸福,粽是健康。
13、问:为什么说屈原是伟大的人物?网友甲:因为他为我们争取了三天假期。网友乙:像屈原这样的伟人,至少应该放30天假来纪念他。
14、路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。端午至而念朋友兮,发短信以祝福。龙舟快而粽香兮,生活多乐而少愁。衣袂飘而人美兮,诸事顺而体硕!
15、以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了。不但没钱,还不快乐,更可气的是,有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了,坐在家里想了一上午究竟是谁走漏了风声!
16、端午节快到了,又到了吃粽子的时候,但大家知不知道,煮熟的粽子是不能直接食用的,直接食用的话,祸害终生,切记切记!经科学院数名砖家,十几年研究并跟踪调查发现,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的,千万不要马上直接吃!粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话,需备好啤酒两听,饮料若干,再打电话叫我亲自前来,方可解决问题。
17、香厨房;艾叶香,香满堂;桃枝插在大门上,出门一望麦儿黄;这儿端阳,那儿端阳,处处都端阳。祝福亲爱的朋友端午节快乐!
18、今天是端午节,本人粽子专卖店,购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
19、我那天在自己动手包粽子,眼看就要包好了,可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你,我决定就包点猪头肉进去吧。
20、夏高温不退,生活枯燥无味,工作太累,个人身体宝贵,多吃瓜果是对,再烦也要去睡,找个时间聚会,地方不要太贵,祝端午节快乐!
1、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
2、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
3、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
4、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
5、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、去庙内求签,求得一签,找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”“什么缘?”“100元”。
7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。
9、读书是为了心平气和地跟傻子说话,而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。
10、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
1.如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
2.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。
6.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
8.看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样”
11.有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!
12.昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分……
13.“小黑犬,你的快递。”“叔叔,我叫小默……”
14.你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
15.今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
1、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
2、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
3、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
4、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕啊。
6、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
7、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
8、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
9、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
10、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
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1、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。2、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。3、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。4、昨天跟蚊子战了一宿,最...
1、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。2、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?3、史上最神秘的部门:有关部门。​​4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的...
一、突然发现呵呵可以抵挡一切二、机会像个顽皮的孩子,在人生的某一个岔口和你捉迷藏。三、清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。四、可不可以假装爱我,然后陪我到世界末日。五、天苍...