最新优美句子 搞笑的幽默段子

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

3、史上最神秘的部门：有关部门。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

9、给你脸是客气，不给你脸是道理。

10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

JYm1.COm精选推荐

最新优美句子 幽默段子(集合)

1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……

13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”

14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!

最新优美句子 特别好玩的搞笑段子

搞笑段子1：一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，让我先冲一下！”

搞笑段子2：刚到家一会儿，几个亲戚就领着熊孩子来串门一群小家伙把我团团围住：“叔叔叔叔，我们要压岁钱！”余光瞄到亲戚们暗自得意的表情，我不慌不忙，微笑着掏出几个硬币对熊孩子说：“拿去吧，试试你们能不能压碎钱！”然后迅速转身进屋…

搞笑段子3：那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”一出门就一群小孩拿石头砸我，侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：“知道回家怎么说嘛？”小孩：“知道。”侄子：“怎么说？”小孩：“撞树上了。”

搞笑段子4：一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，车没了…

搞笑段子5：毕业后我爸让我和他同学的女儿相亲，刚见面我就很失望，怎么给我介绍这么个人，看着都四十多了，身材不好长的也不漂亮，我就很不客气上前拿瓶酒喝起来，直言道：别听他们说我这人很老实，我打架、抽烟喝酒坏着呢，别给我爸说就行，看她无动于衷，心里暗自高兴，随后过来一美女说，妈，这是你给我介绍的男朋友吗？当时我都惊呆了！

最新优美句子 幽默段子，不要在吃饭的时候看的搞笑说说

1、安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”

2、同事讲的:他学体育的,大学时有个同学东北人,一米九,挺壮的,一天煮了宵夜叫他过去吃,他拿了个大婉去,还挺不好意思的,到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”

3、家有二货狗一只。在隔壁房间睡,特别馋!半夜睡不着想逗逗他,吧唧嘴假装吃东西,二货马上啪啪的跑过来看,我就假装睡觉不出声,看了几十秒就走了,等它回窝趴好,我又吧唧嘴,二货又颠颠过来,我继续不出声,如此七八遍,二货疯了,过来就冲我疯叫,十多分钟了,真睡不了了。。。。

4、前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。

今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!

5、昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球。

我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

6、几年前学车的时候教练车还是破皮卡,发动机噪音就像拖拉机,有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底,当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。

7、小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败,我就夸他厉害,各种牛逼,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我。

直到有一天他在学校里下棋和王二狗打起来了。原因是:他的“象”要过河,人家不给他过。

8、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。

最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说

1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

幽默风趣的搞笑段子

1、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

2、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

3、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。

4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

5、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

6、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

8、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

9、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

10、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

11、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

12、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

13、即使你名花有主，我也要移花接木。

14、她她她 你爱的只有他。

15、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

最新优美句子 风趣幽默的搞笑说说

1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

最新优美句子 笑晕在厕所的搞笑段子（53条）

一、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。

二、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

三、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。

四、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

五、自从得了神经病，整个人精神多了。

六、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

八、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

十三、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

十五、吃亏是福，我祝你，福如东海。

十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

十八、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

二十、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

二十一、看你长相这么清奇，是基因突变了吧？

二十二、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

二十三、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

二十四、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。

二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

二十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

二十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

三十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十三、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

三十四、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

三十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

三十六、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

三十七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

三十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

四十、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

四十一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

四十三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

四十五、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

四十七、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？

五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。

最新优美句子 幽默风趣的搞笑说说

1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

最新优美句子 空间爆笑的段子（推荐）

1、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

3、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

4、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

5、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

6、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

7、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

8、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

13、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

14、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头

最新优美句子 笑到直不起来腰的幽默段子（推荐）

1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

3、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

4、我把最完美的年华，献给了义务教育

5、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

6、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

7、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

8、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

10、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

11、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

13、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。

最新优美句子 皮到没朋友的搞笑段子[收藏版]

一、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

二、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

三、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

四、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

五、想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。

六、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

七、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

八、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

九、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

十、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

十一、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

十二、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

十三、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

十四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十五、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

十六、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

十七、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

十八、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

十九、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

二十、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

二十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

二十二、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

二十三、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

二十四、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

二十五、男女之间能产生纯洁的友谊，穷丑胖矮总会占一条。

二十六、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

二十七、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

二十八、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

二十九、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

三十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十一、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

三十二、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

三十三、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。

三十四、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。

三十五、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

三十六、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

三十七、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

三十八、你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。

三十九、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。

四十、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。

四十一、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

四十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

四十三、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

四十四、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

四十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

四十六、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

四十七、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

四十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

四十九、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五十、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十一、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

五十二、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

五十三、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

五十四、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

五十五、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

五十六、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

五十七、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

五十八、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

五十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

六十、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

六十一、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读，一着急说了yellow瓜。

六十二、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

六十三、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

六十四、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

六十五、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

六十六、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。

六十七、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

六十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

六十九、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

七十一、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

七十二、什么是爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

七十三、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

七十四、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

七十五、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

七十六、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

七十七、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

七十八、我看起来太胖，是被生活打肿的。

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