微信清人说说经典句子幽默

微信清人说说经典句子幽默19条。

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1、你已经经历了太多的起起落落，要么越来越冷漠，要么越来越热情。

2、不要多愁善感，即使你真的多愁善感。别人可能不理解你的多愁善感，也没有义务或责任。在这种情况下，你要发泄到自己的羞辱和加深痛苦。

3、我敢跟你打赌：你空间访客的一半是我！但是那么多的重复，却只呈现最近的一次，所以你并不清楚，那么关注你的只有我！

4、我期待着你给我更多的美好，但是这样的感情，我始终都是一种幻想，你就是一个又多情又无情的人，到最后你只会狠狠地抛弃我，让我的人生承担着各种各样的寂寞！

5、**药的有效期三年，**套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

6、走出去，世界能给你的，往往比我们想象的要多。

7、世界就像一个巨大的娃娃夹机，我只想让你透过玻璃窗。

8、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品^v^的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想^v^奶奶？

9、我是田里的幼苗，我的兄弟是田里的泥土。即使我长成了草，它也会在我哥哥的胸中生长。

10、在当今时代，培养学生的个性，提高学生的主观能动性是十分必要的。老师努力教，学生努力学的时代已经一去不复返了。教育鉴赏已经成为教师教育过程中不可或缺的手段。

11、我总是冷热的，隐藏着我的感情，我只是害怕不安的心被你看穿。

12、如果你感到疼痛，请不要醉酒。没有人欠你，你不欠谁；分手，不要打扰彼此的生活。看到的脸，别苦了，宽厚的笑也不会死。

13、不要把你的幸福放在别人的手里。

14、时间的平方所有的痛苦，我也平方的记忆。

15、心理激励是激发孩子潜能的智慧，培养孩子努力学习，快速成长的金钥匙。因此，欣赏教育更加重视激励的作用，强调积极激励的实施。积极的动机是优先给予表扬。善于表扬，就意味着会在教育中赢得主动权。每个孩子，总是想表现出自己最可爱的一面，希望得到别人的认可，这种愿望在社会上会比别人更强烈。

16、就拿微信举例别人把你拉黑，你就给那个人发不了信息，清理人勿回是群消息，要是消息没有发出去，那就说明那个人把你拉黑了，你就可以把这个人也删了。清理人勿回意思就说这条消息只是在看有没有把我拉黑。

17、近视眼也有好处，模糊的世界也许快乐一些…best wishes...good night…

18、在你的世界里，我就是一个可有可无的人，我觉得你作为一个男人是那么的花心，滥情多情，我始终是你生活当中的备胎，让我觉得这一切都是自己的无知。

19、世界上有些人因为忙而感到生活的沉重，而有些人因为闲而活得压抑。我想要独立的生活空间，独立的生活空间，独立的生活空间，哪怕半个月有一次也行，我压抑，压抑，压抑。各种压抑，问题，我需要独立的生活空间来释放情感，轻松的生活环境，加上今天单位某某人给我施加的无行的赤裸裸的压力，把有问题的事情都往我这放，感觉呼吸都困难了，我感觉压抑压抑压抑。

JYM1.Com小编品读

微信群发秒回的幽默句子(汇集19句)

往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有你的新生活。~~想和朋友分享？推荐你看看以下的微信群发秒回的幽默句子(汇集19句)，仅供参考，我们来看看吧！

1、我平生最恨两种人喏！哎――一种是有种族歧视的人喏――哎――还有一种就是黑人…

2、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。

3、我：有一女孩站在我的左边，打一。朋友神回复：妞！

4、又是一年光景，祝我生日快乐，愿你的.每一天都充满欢笑!

5、你的微笑还是那么难以捉摸，还是那么触动我内心最痛的地方，我不想爱你的机会，请给我一次等待你的机会。

6、不要因为寂寞就想依靠以前的约定，若有独自活下去的觉悟，慢慢变老也会充满乐趣。

7、中毒太深，让我的抖音也成功地被他们两个沦陷了！快乐！

8、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

9、愿你度过青春，经历别离，还能不被这个世界所迷惑，成为更好的自己，初心莫负。

10、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。

11、无欲无求，也就没有失望，抖音不能看，看了容易中毒。

12、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。

13、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！

14、讲授方式、时间与效率原则上体现“精讲”和“多活动”。

15、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了

16、单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。

17、看似夸人实则损人的话优雅骂人不带脏，那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

18、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

19、往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有你的新生活。

精辟幽默说说_微信幽默段子说说

微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名.

二、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？” 我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！” 不说了，女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊美羊羊我是一只羊”

四、这几天抽烟多了嗓子疼，和老婆说：老婆我要戒烟，再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧，就算你成为千手观音，最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

六、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。

八、丢死人啊，住在亲戚家，晚上看小视频，正在高潮时，敲门声急促响起，取下耳机才发现耳机没有插好，那音量估计整栋楼都听见了，现在楼主久久不能不睡，还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”

十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈，体内的洪荒之力时不时的就会外溢，我和老爸每天日子过得如履薄冰，但是意外还是发生了，和老爸收拾卫生，老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊“臭小子，怎么回事，连个水杯都拿不稳，呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！！！”

十二、我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”我：“目前，我比较喜欢单身~”然后我弟那个人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：“等我想一会儿，不要打扰我！”两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。

十四、约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:“有！你，下，去，跑，吧，，不收你钱了！！”

十五、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？” 男：“我的优点就是节约” 女方又问：“何以见得？” 男：“这顿饭你请！”

十六、家里装修时，阳台没设计好，晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说，掉衣服是经常的，每次下去捡衣服的时候，我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿，帮我老公捡今天又是同样的情况“哟，你老公好时髦啊，还穿 胸 罩”

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！

十八、结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？” 老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!” 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！

二十二、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

二十四、去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！呃好吧，去就去，你高心就好

二十七、在超市等排队结账，老公低声说那个安全套用完了，得备一点。我说你不会去拿啊，跟我说什么。这货估计是看周围人太多，有点不好意思，于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。” 女：“雾霾，啥也看不见！” 男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉～一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗？”老大爷说:“放心，我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”

三十、办公室有一清秀妹子，是众人的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一，众人集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。

三十一、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了

三十二、快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他我：“大哥，遇到是缘2000吧？”大哥：“我们报警吧！”我：“你这个朋友我交定了，5000”大哥：“兄弟以后酒后千万不能开车呀！”我：“谢谢大哥”

三十三、就在刚才，跟甲方领导要智能家居的电话，领导短信给我发过来了，本来我要给领导回收到，麻烦领导！“由于天热、事多、心急，手一抖回到”收到，妈蛋领导！“现在在想要不要辞职！

三十四、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理，我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了，卧室卫生间找一圈没找到，打开客厅的灯，依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静，慢慢走过去，发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！

三十六、一哥们对我说，最近他哥和嫂子，对他特别好，直到他无意中听到俩人小声谈话，马上要分家了，对他好，俩人在分家的时候多分点，他就不好意思多说什么了！

三十七、去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

三十九、房东又要涨房租了，就因为我教会了女房东用支付宝，三个月了他家快递就没断过，房东实在没钱了，我恨支付宝

四十、上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了很多酒。回宿舍的路上，室友感叹道：又少了一个对手！”那天晚上开始，我睡觉从没脱过衣服

四十一、附近商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思索的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，默默思考了几秒钟，然后，开始亲玻璃门，还舔了好几下～！它竟然在讨好一扇门！

四十二、老妈是个戏迷，没事就喜欢哼哼几句！可是昨天我下班，从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。。。差点憋出内伤！

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”办公室里热闹起来

四十四、“妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？”“儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！”“嗯？为啥？”“要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话”“谢母后大人当年不杀之恩！”

形容调侃堵车幽默搞笑心情说说经典句子(集合)

1. 深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球!

2. 大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！

3. 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

4. 堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。

5. 全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

6. 回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

7. 车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。

8. 堵车堵得心烦，只要出一起事故，大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了！

9. 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。

10. 我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。

11. 堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。

12. 一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗

13. 最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解

14. 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时她是在路边的广告里。

15. 告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。

16. 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。

17. 凡事都有第一次，比如说：因为高速堵车，上不去高速！第一次从油田走下道开车回三厂！路痴的我太相信导航！走的小坡道，危桥！一路心惊胆战！终于在让我走土路的时候，我放弃了！遇到三个好心的男孩，帮我重新设置了导航！选择了必经地方！在经历大堵车后，安全到家！

18. 祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我

【精】微信幽默搞笑说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

6、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

14、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

19、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

21、你不爱我，这是病，得治。

22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

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