一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子,一欺负她,她就找她爸,她爸就找我爸告状,我爸提着我去她家道歉,回来打我一顿,打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗
二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭,碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆,一时心血来潮,坐在那里大喊“那边的三位美女,过来拼个桌呗?”没想到她们真过来了,我妹还配合的说“帅哥能约不?”当时旁边那些羡慕的眼神………
三、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
五、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额,最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!
七、某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:爱卿平身!只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!#
八、一煤老板带万现金在酒店消费,结账时共万,煤老板要求刷卡,酒店只收现金,发生了争执,一个电话后,两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……
九、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有
十、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们两去砍柴,看谁砍的又多,又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,二儿子砍得最多,富翁看了,对儿子们说,家产给老大吧,反正老二那么能干!靠,你咋不按套路出牌?
十一、某论坛有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!!
十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~
十三、周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛..刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动:沟通从蛋开始。
十四、一朋友,喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口,开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……
十五、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
十七、以前我们教育孩子说:“英语一定要学好,以后才能更了解这个世界。”然而,如今我们却教育孩子说:“努力学习英语吧,这样才能更了解中国……”十八、“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”
十九、分开后各自有新的生活,从不主动联系,默默的看朋友圈,看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦,婆婆待你不好啦,生孩子没人管了……每当看到这里,我的心……真的无法形容。……老板再来一把串,两瓶崂山!庆祝庆祝!
二十、三岁的小侄子今天来我家,看到我家桌子上的灌汤包,拿起来就要吃,我怕他吃得哪里都是汤,就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我,又看了看汤包,反应了五秒钟,一把扔掉了汤包哭了起来:烫……
二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。[吵闹]
二十二、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
二十三、告诫各位剩女,男生就像大学食堂里的菜,虽然不中意吃,……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!!
二十五、现在姐称体重,连眉毛都想拔光二十六、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
二十八、开学第一天刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
二十九、研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……
三十、天气冷冷,有个大学一年级的学生被穿走了,因为他是大
三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的,有十几年不见了),由于因为厨师长没有认出来,所以开始没有多少表情,那个“女”朋友呢,就拍了一下他的肩膀说,老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子,两位老朋友正在热乎聊天的时候,她儿子悠悠的说了一句:“妈,这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后,大厅的人哄堂大笑,哈哈哈哈
三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?
三十四、早上吃粉,觉得淡了些,就起身加了点酱油,不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道:“要吃妹子也不是沾酱吃的呀!”嘿嘿,惊喜来得太忽然了……
三十五、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!”
三十七、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针,孩子天真的问道:“麻麻,我们来这干什么啊?”麻麻说:“我们来打针啊!”孩子高兴的说:“好啊!我们打针。”五分钟后听到一阵哭声:“麻麻是个大骗子,不是我们打针,是针打我。”
三十九、要回部队了,心里格外难过。临出门前,老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸,你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他,这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了,离别的愁绪瞬间烟消云散。
四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
四十一、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
四十二、我喜欢送别人花花,因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟,后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点:有宝马!
四十四、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:........j.Q.k。
四十五、我们班有一个差生,每次十几分的那种,每次考试卷子都会填得满满的,可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说,下次你就交白卷吧,给你及格
四十六、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
四十七、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……
四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精,学生找了半天回来说:老师没有%的了,我拿了瓶%的行吗?老师回:你要娶个岁的媳妇,给你个岁的姑娘行吗?!
五十、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说:“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”
五十一、小时候因为调皮经常被打,所以很怕我爸妈,做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪,我很喜欢。一天爸妈不在家,我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了,差点被电死。。等我缓过来后想,爸妈回来看到这东西插在插座里,估计得挨揍,一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
1、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
2、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
3、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的
4、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
5、越疯癫的女人心肠越好,越2的女人心地越善良。
6、人生就像一个茶几,虽然不大,却充满了悲剧。世上没有烦恼,顾虑的事多了,也便有了烦恼。你现在混日子,小心将来日子把你给混了。
7、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
8、有些人一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
9、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
10、把我想得太复杂,说明你也不简单。
11、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。
12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
13、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
14、看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。
15、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
16、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
18、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
19、你的嘴唇很好看,适合接吻和说爱我。
20、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
21、你不爱我,这是病,得治。
22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
24、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
26、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
27、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
一、那些最好的朋友,看起来很正常。但只有我知道:她们是神经病
二、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
三、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
四、俺从不写措字,但俺写通假字!
五、做作业做一夜坐一夜做一页
六、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
七、喜欢在你身上留下属於我的印记,却不曾记起你从未属於过我.
八、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
九、第一次你惹了我,我不计较,第二次你再烦我,你是谁?第三次你还来,一枪崩了你。
十、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧
十一、作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!
十二、渐渐的,学会了你说话的习惯。偏执,不是喜欢,是习惯。
十三、要么忍,要么残忍
十四、坟价都涨那么快,死不起了。
十五、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
十六、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
十七、幸福就是猫吃鱼;狗吃肉;凹凸曼打小怪兽
十八、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。
十九、人生路难走。交友别交狗!
二十、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。
二十一、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
二十二、曾经伤害过你的小男孩,是不是就在隔壁班。
二十三、谁都只得那双手,靠拥抱亦难任你拥有,要拥有必先懂失去怎接受
二十四、高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”,结果真的“噗”放了个屁,然后又说“我要拉屎”,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
二十五、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
二十六、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
二十七、我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
二十九、在不了解别人的情况下,请不要轻易的去评价别人
三十、每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。
三十一、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
三十二、把我想得太复杂,说明你也不简单。
三十三、您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点。
三十四、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
三十五、今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句“八嘎”!
三十六、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻子,肚子里有只咕咕鸡。
三十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
三十八、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。
三十九、这是个悲剧的故事,但是,我还是忍不住笑了。
四十、家里有人死了``开G发泄下``可以理解!
四十一、您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
四十二、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有位承认自己的确会边走路边看手机,还有位忙着玩手机根本不想理我。
四十三、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
四十四、我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.
四十五、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
四十六、真是死不要脸,你那好似车祸现场的脸蛋,从根本上颠覆了人类对丑的认识。
四十七、帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命的秀恩爱。
四十八、猴哥猴哥,你真了不得,你的大眼睛,明亮又闪烁,你就像那冬天里的一把火。
四十九、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
五十、今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。
五十一、世界上有个混蛋,他叫考试,他的儿子叫成绩,父子倆经常挑拨我和爸妈的感情。
五十二、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天考试突然惠字不会写,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了:再来一瓶!
五十三、“我爱你”“神经病”“我爱你”“神经病”“那你喜欢谁”“神经病”
五十四、假如我的生命只剩三天……
五十五、男女应当平等,当然,已结婚的除外。七夕情人节快乐!
五十六、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
五十七、干掉鸟人我就是天使!
五十八、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。
六十、为什么我是懦弱的哭泣,而不是甩你一巴掌?六十一、一不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一不读书,智商输给猪。
六十二、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
六十三、你以为自己是太阳呀,别人都得围着你转。
六十四、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”
六十五、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
六十六、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样
六十七、遇到困难不要放弃,走一步算一步。
六十八、那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说;“没钱还来这里买?”我:“你有钱你还在这里卖?”
六十九、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。
七十、我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。
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1、自己要先看得起自己,别人才会看得起你。2、特别的人从来不说自己特别,比如像我。3、一个女人可以长得不漂亮,但是一定要活得漂亮,活的精彩4、我不是草船,你的贱别往我这儿发。5、到了聪明人都无技可施时...
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