1、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
2、父母给我起名字叫马騳骉,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
3、语言上的老司机,行动上的大怂逼。致许多人
4、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?
5、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。
6、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。
7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
10、你还单身呢?单身怎么了,吃你家如果你愿意,来吃我家大米吧。
11、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
12、一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!很快警察就把他带走了。
1、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
2、父母给我起名字叫“马騳骉”,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
3、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人
4、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:“我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”
5、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。
6、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”
7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
10、“你还单身呢?”“单身怎么了,吃你家…”“如果你愿意,来吃我家大米吧。”
11、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
12、一老师去学校应聘,校长问:“数学语文英语历史地理,你能教哪门?”有十几年教龄的老师牛气的说:“我全能教!”很快警察就把他带走了。
1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
2、.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
3、.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。
4、.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
5、.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
6、.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。
7、.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!”。
8、.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
9、.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
10、.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
11、.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
12、.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
13、.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
14、.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
15、.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
1、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
2、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
3、看韩剧里面女主角,脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没颠成脑震荡。
4、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
5、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
7、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
10、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
1、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
2、为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
4、早知道做人这么累,当初就不下凡了。
5、我本来可以过得很好很快乐的,都是没钱害了我。
6、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。
7、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮所有,我这不白不高不瘦的,只能努力达到遮所有了。
9、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
10、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
1、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。
2、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。
3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
4、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
5、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
7、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。
8、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
9、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
11、生前何必久睡,死后自会长眠……时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
13、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
14、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。
15、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。
3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
4、洗澡时放错的歌,冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
5、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的神经病所迷惑。
7、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
9、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
11、早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。
12、看你们好无聊的样子,如让我的肚子给你们唱一首歌吧:“咕噜噜咕咕咕噜噜。”
13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
14、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
15、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。
17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了,神烦。
19、我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
1、快过年了,在此要给用了一年的手机道个歉,每天把你按的死去活来的!
2、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
3、工资就像大姨妈,一个月来一次,一个星期后就没了。
4、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
7、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!
8、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”
9、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票,我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
10、快过情人节了,已经想好了,我要玩一整天的连连看,消灭一对是一对。
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阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去。爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。女...
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1、女友是个吃货。刚才吃完饭,吃得很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。2、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌3、听...