1、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！2、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙...

1、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。2、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。3、小李和老婆吵架闹离婚，原因是他...

1、生活把我逼得像个超级五霸的女汉子，叫我怎么再去小鸟依人。2、喜欢一个人你就大胆的去追，如果追不到就使劲追，还追不到就吧她的腿打断。3、不能再委屈自己了，当个万人迷的混蛋，温柔且目中无人。4、早知道...

1、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。2、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，...

一、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？二、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。三、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天...

1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。2、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习，要不是现在我作业还没写完我差点就信了。4、洗澡时放错...

1、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。2、真事，上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路，都到旁边了，路边有一老汉招手带路，说是他带我们从后山上不要门票，前门要门票，算起来要160元，他带...

1、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆 ，我也试过，差点没颠成脑震荡。2、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。3、睡不着无非三个原因，手里有部手机 ，...

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”3...

1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。2、秋裤几时有，抱腿问青天。3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。5、你应该这么做，...

1、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”2、两个学渣的对话:“奇怪,今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”3、有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好...

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；...

1、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。3、今生最大的遗憾，就是不...

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。5、烟不听话，所以我们抽...

1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒3、出于内心的慈悲，我今天不称体重！4、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱...

一、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!二、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备三、你不是人造革，你是真的皮!四、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了!五、今天在路上看...

一、我当然不会试图摘我要亮奔我而来二、你们放假和我开兰博基尼有什么关系？四、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。五、苦海无涯，你要不要上我的破船。六、说不出口的话就换成拥...

一、我遇到一件事会不由自主的做好最坏的打算可我并不讨厌自己这样啊时时刻刻把未知的一切放在谷底再坏又能坏到哪去呢我早就做好准备了。二、想了就找呗你在这儿犹豫不决的时候指不定哪个主动鬼已经飞着去见他了。三...

一、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情二、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。三、我没有装，我只是厚脸皮。四、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富五、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。六、...

一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。二、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。四、你从小种了一棵痘...

一、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。二、本人减肥，越减越肥。三、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！四、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴...

一、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。二、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。三、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不...

一、大家都很忙屁大点儿事就别烦别人二、这万水千山似是十八知府洲我这一片似水柔情也只能死在寻你路上三、跑完步累瘫好想一回来就看到鱼哲粉粉尘埃然但是一个都没四、要不是因为我爱你，你哪有机会感受得到我的幼稚...

一、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。二、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。三、你离我远点，我看不全你。四、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。五、总是说着你...

一、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！二、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。三、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。四、就因为在人群中多看...

一、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。二、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学...

一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”二、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里...

一、这酷热，根本停不下来!二、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。三、我曾在零度的低温下扬言，我宁可...

一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天...

一、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!二、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。三、穷其一生去恨, 用尽我所有方法让你难受, 20xx-3-10我用命对天宣誓。四、像我这种帅气的人，你们除了惯着...

一、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。二、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。三、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑四、老师上课拿来个苹果问：“...

一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我...

一、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。二、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。三、老师给我得多少分，我祝老师活多少...

一、什么是数学？你们不会的就叫数学。二、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。三、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说...

1、有你我坐拥天下，没你我的世界依然伟大。2、我是一个高冷的人我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。3、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。4、车票太难买，我只好先上车在买票了...

一、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。二、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反...

一、真的不在了，再也不爱了，放开手让你走。二、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。三、时光太慌张，令人来不及长老，心却沧桑了。...

1、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。2、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。3、现在的社会，插队都得排队。4、你要记住，无论最后...

一、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。二、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。三、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟...

一、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。二、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。三、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没...

1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。2、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”...

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。5、烟不听话，所以我们”...

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”3、班主任昨天骂我...

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。3、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻...

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。3、我跟别人不同，能用钱解决...

1、恕我直言，在坐的各位，都没有我垃圾。2、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。3、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。4、和异地恋三千公里距离的男票说。晚安爱你。5...

1、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。3、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。4、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。5、现在的同学都真不礼貌，...

1、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。4、其实开放二胎也是好的，因为我...

一、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡...

1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。2、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。3、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永...