经典短句分享 能让你笑出腹肌的内涵段子

幽默常常能够化解生活中的尴尬，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“经典短句分享 能让你笑出腹肌的内涵段子”。

1、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

2、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

3、别对我用美人计，否则我将计就计。

4、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

5、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。

6、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

7、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。

8、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

9、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

12、滚犊子,骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。

13、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

14、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

15、你穿的很危险，但长得很安全。

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笑出腹肌的搞笑说说(参考)

1.你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了...借我5块...

2.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。

3.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

4.刚刚收到了10w转账，可惜我不是刚刚。

5.钱算什么东西，不就是我得不到的东西吗？

6.刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？

7.我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上。

8.我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。

9.我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

10.去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

笑出猪叫声的幽默段子(分享)

1、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2、你早晚都是我的，只有中午不是。

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

7、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

8、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

9、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

11、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

12、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

15、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

经典短句分享 笑死你不偿命段子[收藏版]

1、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。

2、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

4、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

5、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

6、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！

7、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!-

8、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

9、甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？乙：因为队友一直鼓励我。甲：怎么鼓励的？乙：你的牌打的也忒好了！甲：...

10、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

11、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！

12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

13、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！

14、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。

15、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

16、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。

17、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。

18、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

19、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！

20、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

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