1、谣言是最可怕的,传着传着就变味了
2、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~”
3、我以前很瘦未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
4、男人:订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。
5、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
6、当你觉得七夕很孤单的时候,应该怎么做呢?
7、来,说一句话,让我瞬间不爽。 十八、神回复:凭啥?
8、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!!!
9、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
10、如果你知道 我的惶恐忐忑 在每个喧嚣的路口里静默 你会不会皱起眉头 然后疼我.
11、国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
12、那些令我歇斯底里的感动,总是电影里别人的故事
13、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
14、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
15、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
在日常生活中,幽默的人更有魅力,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,幽默的句子往往能够使人发笑,什么样的幽默句子是搞笑的呢?下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子(分享)”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。
1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!
2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。
3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这
6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。
8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......
一、我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
五、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
七、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
十、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
十七、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
二十、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
二十二、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市,只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
二十八、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
三十二、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了!
三十九、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
四十五、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。四十六、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克!”
四十七、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”
五十二、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!
五十五、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
1、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
2、小时候我爸来幼儿园接我,我想卖萌的说一句爸比,后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句:老哔!那天的眼泪格外咸。
3、有一次没钱花了,就在捧腹里说:谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家,我爸说他根本不玩捧腹,MD,200块叫了那孙子半年爸!
4、女神:我想找个家了。我:也好,都老大不小了。有合适的人没?女神:嘻嘻,有了,正和他聊天呢!我:那你们慢慢聊,下了。
5、朋友喜欢吃牛肉,不爱吃青菜。我就说他:多吃青菜对身体好。他说:牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了。我说:那你吃过猪肉吗?
6、代数老师对学生家长抱怨:“你看看你儿子是怎样学数学的?90减去45等于下半场!”父亲:“嗯,是该好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
7、去男神家,正巧赶上吃饭,他妈妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说:阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!阿姨手明显一抖:丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆买的。
8、男友呆萌,深得我全家人的喜欢。那天,我跟我妈一言不合吵了几句,二货拉着我爸说:叔叔,你还不去管管,你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说:想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮?赶紧滴,看个婚期,把我闺女娶走。
9、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我:你知道为什么女生喜欢养兔子吗?我:不知道,那是为什么呢?同学猥琐的一笑说:这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
10、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机,主任顺手翻开了手机通讯录检查,然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃:呵,居然还有人的备注是牲口,然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
二、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。
三、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。
四、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
五、很多人常说,钱不用多赚,够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
六、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
七、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
八、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
九、世界上最不忠诚的就是钱,早上一起出门,可刚到中午它就跟别人跑了,枉我掏心掏肺对它!
十、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
十一、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日,所以,我养成了经常更换密码的好习惯。
十三、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。
十四、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
十五、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。
十六、所谓睡货,可用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
十七、如果你从来没有认真努力过,你永远不知道天赋有多重要。
十八、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
十九、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。
二十、长得好看的人会附带好多属性,如聪明、善良、可爱、温柔等等,长得丑的人就一个词:踏实。
二十一、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。
二十二、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。
二十三、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
二十四、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
二十五、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十六、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
二十七、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
二十八、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
二十九、别难过了,虽然你长得丑,但我们都没有瞧不起你,我们甚至都不敢瞧你,怕吐了。
三十、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
本文网址://m.jym1.com/weimeijuzi/13362.html
上一篇:超级爆笑的搞笑说说[示例]
1、谣言是最可怕的,传着传着就变味了2、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~”3、我以前很瘦未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。4...
在日常生活中,幽默的人更有魅力,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,幽默的句子往往能够使人发笑,什么样的幽默句子是搞笑的呢?下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸...
一、我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。四...
1、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”2、小时候...
一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。二、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。三、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结...
1、爱若看不见,就让恨成全。2、早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息2、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中,从此我便不由自主地爱上了你...
1、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火:大师爱情的真谛是什么?大师...
幽默是一种生活态度,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的句子更容易博人一笑,你知道经典的幽默句子有哪些吗?下面是小编为您精心收集整理,为您带来的《经典说说 搞笑的段子》,仅供参考,希望对您有帮助。1、小猪佩奇身上纹,掌声送给养猪人;小猪佩奇身上纹,你说精神不精神;小猪佩奇身上纹,从此不爱任何人;小...