深入人心的文案 |一句话精辟的搞笑说说语录集锦

幽默是一种生活态度，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，多看一些幽默的句子心情会变好，你喜欢哪一句幽默文案？《深入人心的文案 |一句话精辟的搞笑说说语录集锦》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

2、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

3、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

4、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

5、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

6、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

8、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

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深入人心的文案 |一句话简单有内涵的搞笑说说（43条）

一、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

二、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

三、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

四、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

六、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

七、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

八、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

九、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

十、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

十一、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

十二、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

十四、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

十五、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

十六、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

十七、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

十八、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

十九、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

二十、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

二十一、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

二十二、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

二十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

二十四、我是茶，你是水，你来泡我吧！

二十五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

二十六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

二十七、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

二十八、我想升天，却找不到电梯。

二十九、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

三十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

三十二、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

三十三、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

三十四、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

三十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

三十六、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

三十七、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

三十九、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

四十、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

四十一、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

四十二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

四十三、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

优质短句:一句话精辟无聊的搞笑说说集锦

一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

二、我很有原则，我的原则就是看你的心情。

三、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

四、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

六、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

七、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

八、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。

九、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

十一、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十二、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

十三、只要是去看你，我会全力奔跑。

十四、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

十五、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十六、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

十七、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

十八、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

十九、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

二十、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻子。

二十一、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

二十二、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

二十三、一说到梦想，女孩都是开服装店

二十四、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

二十五、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

二十六、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

二十七、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

二十八、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

二十九、初恋无限好，只是挂得早。

三十、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

三十一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

三十二、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

三十三、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十四、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

三十五、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

三十六、我认为我颓废，原来我报废了!

三十七、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

三十八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

三十九、心软是病,不治要命。

四十、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

四十一、掐指一算，美女，你命里缺我。

四十二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

四十三、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

四十四、有钱就败家，没钱就拜神。

四十五、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

四十六、作为吃货，不吃东西就真的好饿。

四十七、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

四十八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十九、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

五十、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

五十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

五十二、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

五十三、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

五十四、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

五十五、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

五十六、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

五十七、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

五十八、千万不要低头，双下巴好明显啊。

精辟说说 一句话现实的搞笑说说（推荐）

一、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

二、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

三、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

四、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

五、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

六、爱笑的人才是心事最多的人。

七、直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。

八、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

九、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义

十、没有对象的吱一声,我疼你们！

十一、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

十二、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十三、你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥

十四、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

十五、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

十六、一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...

十七、作业的进度永远赶不上开学的进度。

十八、成功女性不怕丢人!

十九、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

二十、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

二十一、别再欺骗自己那不是你的实力

二十二、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

二十三、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

二十四、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

二十五、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

二十六、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。

二十七、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

二十八、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

二十九、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

三十、这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了

三十一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

三十二、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...

三十三、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

三十四、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

三十五、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

三十六、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块

三十七、孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……

三十八、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.

三十九、你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。

四十、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事

四十一、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

四十三、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

四十四、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

四十五、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。

四十六、有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了

四十七、现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

四十八、.广告之后，马上回来！

四十九、靠感动在一起的不是爱情是愧疚。

五十、等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。

精辟说说 经典一句话的搞笑说说[示例]

一、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

二、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’。你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。

三、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

四、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

五、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

六、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”

七、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

八、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

九、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：请您帮我看看。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗，编辑批注：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。

十、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

十一、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！

十二、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

十三、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

十四、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

十五、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。

十六、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

十七、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

十八、蚊子进城！饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，什么时候我才能。喝到放心奶啊……。

十九、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

二十、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。

二十一、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！

二十三、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

二十四、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！

二十五、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

二十六、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

二十七、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

二十八、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

二十九、出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。

三十、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

三十一、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

三十二、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

三十三、如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

三十四、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！

三十五、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

三十六、你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀。

三十七、一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”

三十八、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

三十九、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”

四十、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！

四十一、年过35的大呆参加电脑征婚条件有娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！

四十二、家穷从丑一米小学文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，**路上并肩携手。

四十三、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：“我喜欢你，能和我交往吗？”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：“我不跟狗谈恋爱！”

四十四、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

四十五、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。

四十六、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。

四十七、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

四十八、甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

四十九、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？”

五十、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

五十一、几位高中女生在服装店试衣服，满腹牢骚：看，这件衣服让我看起来简直像四十岁！一老妇从试衣室中探出头：把它给我，那正是我所要找的！

五十二、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。

五十三、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。

五十四、一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗？丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊？丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样？丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。

五十五、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

五十六、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。

五十七、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

五十八、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

五十九、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

六十、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

六十一、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。

六十二、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？

六十三、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

六十四、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

六十五、岁末又年关，返乡把家还，不知民工兄弟，春运可有缘；富贵乘机归去，贫贱囊中羞涩，望机空嗟叹；午夜寒冬站，人海把队排。黄牛贪，票售完，空无奈。满腹辛酸，回家之路何其难。身在他乡漂泊，家有白发幼弱，思亲泪涟涟。何时解民哀，春运不再难？”

六十六、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？

六十七、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！

六十八、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

六十九、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。怎料得今年夏更长，求空调，好校长。

七十、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

简短的一句话搞笑说说

简短的一句话搞笑说说

一、人生苦短，必须性感。

二、双手愿为女人而粗糙。

三、鸟大了什么林子都有!

四、放自己的屁，让别人闻去吧!

五、要么忍，要么残忍!

六、只爱不恨，只笑不哭。

七、水能载舟，亦能煮粥。

八、不好不坏，你跟我一样。

九、与其逃避现实不如笑对人生。

十、忍无可忍，就重新再忍。

十一、别紧张、我又不是什么好人。

十二、你长的好象车祸现场。

十三、不吃饱哪有力气减肥啊。

十四、流血了会不会很疼?

十五、出来混，迟早会烦的。

十六、没有伞的孩子必须努力奔跑!

十七、喜欢我一下，你会死嘛?

十八、你是不是三鹿喝多了?

十九、传销就是兔子专吃窝边草。

二十、再惹我，我吐你一脸狗屎!

二十一、花花世界，是我太认真。

二十二、不差钱，就差钱包。

二十三、女人一哭，男人必输。

二十四、做梦，一切皆有可能。

二十五、少时瞎透，老了咳嗽。

二十六、一时的冲动，子孙的危机。

二十七、上今天的班，睡昨天的觉!

二十八、妞，你就从了大爷吧。

二十九、别跟我谈感情，多伤钱哪!

三十、老板，来一碗泪流满面。

三十一、时间是一切创伤的良药。

三十二、孩子去世了，你来奶了!

三十三、老鼠扛刀，满街找猫。

三十四、不错!人都是逼出来的。

三十五、干掉鸟人我就是天使!

三十六、消防车再不来，火就要灭了。

三十七、我很丑可是我很持久!

三十八、我爱你!关你什么事?

三十九、活着，以死的姿态。

四十、不要迷恋妹，妹怕哥犯罪!

四十一、不只是铅笔，还有你。

四十二、打死你，我也不会说。

四十三、别和我谈理想，戒了。

四十四、鲜肉鲜肉，永远不皱。

四十五、大叔大叔，永远不输!

四十六、有心娶妻，无心恋爱。

四十七、跟我玩心，你输不起。

四十八、你撞车前长啥样的?

四十九、欲望过多、思梦过剩。

五十、我喜欢你，关你什么事。

五十一、跌倒了，爬起来再哭。

五十二、太理智的，那不叫青春。

五十三、站的更高，尿的更远。

五十四、喜欢的摇，不喜欢的滚。

五十五、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

五十六、我可以惯着你也可以换了你。

五十七、蹲在厕所里，想着万。

五十八、人生如戏，全靠演技。

五十九、男人是水，女人是鱼。

六十、打死你我也不会说。

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