说说文案 有内涵幽默的搞笑说说

搞笑的句子越来越受人欢迎了，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网小编为你推荐《说说文案 有内涵幽默的搞笑说说》，希望您喜欢。

1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

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慎点有内涵的搞笑说说

1.姐姐你怎么上完厕所里面有血啊

2.“你长得很像一个人”“废话，难道我还长得像一只狗？？！”

3.我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡

4.我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算

5.狂的像风,爱恨都匆匆

6.一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM

7.被人珍惜的时候希望你别装b

8.电脑玩多了，看个电视都想快进

9.不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

10.唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的

11.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

12.每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。

13.我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!

14.会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。

15.每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

16.一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

17.再温暖的眼神也击不中一个盲人。

18.只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。

19.你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。

20. 有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样

21.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

22.我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

23.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

24.“什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”

25.如果有一天，你看见蒙娜丽莎哭了，就说明我不爱你了。

26.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。·

27.夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

28.不属于我的表情又来烦我了。

29.上厕所不看小说不拿手机我真心不自在

30.″我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

31.兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。

32.缺对象的姑娘来找我。我是雷锋

33.如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…

34.幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。

35.〆一杆子打翻了一船人.那一船的是鸟人。

36.公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！

37.昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

38.睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

39.黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

40.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

说说文案 幽默有深的搞笑说说

1、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

9、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

10、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

幽默有内涵的搞笑说说（50条）[收藏版]

一、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二、为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”

三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

四、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

七、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

八、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

九、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十二、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

十三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十四、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十六、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”这是我今年听过最悲伤的故事。

十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

十八、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十九、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

二十、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十一、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

二十二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

二十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

二十四、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十五、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

二十六、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”

二十七、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

二十八、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二十九、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

三十、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

三十一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

三十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

三十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十四、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

三十五、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

三十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

三十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

三十八、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

三十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

四十、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

四十一、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

四十二、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

四十三、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

四十四、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

四十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

四十六、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

四十七、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

四十八、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四十九、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

五十、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

优质短句:有内涵幽默的搞笑说说（51条）(分享)

一、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

二、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。

三、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

四、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!

五、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

六、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

七、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

八、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

九、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

十、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十二、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

十三、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

十四、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

十五、你看到的，就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!感动这世界有你与我这最美的存在!

十六、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

十八、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

十九、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

二十、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

二十一、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

二十二、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

二十三、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

二十四、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

二十五、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

二十六、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

二十七、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

二十八、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜!

二十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

三十、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

三十一、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

三十二、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

三十三、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

三十四、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

三十五、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

三十六、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

三十七、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

三十八、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

三十九、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

四十、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

四十一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

四十二、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

四十三、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

四十四、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

四十五、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

四十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

四十七、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

四十八、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

四十九、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

五十、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

五十一、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

有内涵好玩的搞笑说说（48条）

一、 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

二、 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

三、 大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”

四、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

五、 我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

六、 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

七、 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

八、 “你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”

九、. 姐姐你怎么上完厕所里面有血啊

十、 “你长得很像一个人”“废话，难道我还长得像一只狗？？！”

十一、 我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡

十二、 我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算

十三、 狂的像风,爱恨都匆匆

十四、 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM

十五、 被人珍惜的时候希望你别装b

十六、 电脑玩多了，看个电视都想快进

十七、 不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

十八、 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的

十九、 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

二十、 每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。

二十一、 我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!

二十二、 会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。

二十三、 每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

二十四、 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

二十五、 再温暖的眼神也击不中一个盲人。

二十六、 只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。

二十七、 你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。

二十八、 有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样

二十九、 把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

三十、 我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

三十一、 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

三十二、 “什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”

三十三、 如果有一天，你看见蒙娜丽莎哭了，就说明我不爱你了。

三十四、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。·

三十五、 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

三十六、 不属于我的表情又来烦我了。

三十七、 上厕所不看小说不拿手机我真心不自在

三十八、 ″我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

三十九、 兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。

四十、 缺对象的姑娘来找我。我是雷锋

四十一、 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…

四十二、 幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。

四十三、 〆一杆子打翻了一船人.那一船的是鸟人。

四十四、 公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！

四十五、 昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

四十六、 睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

四十七、 黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

四十八、 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

精美文案：有内涵的搞笑说说（80条）

一、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

二、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

三、从天堂到地狱，我路过人间！

四、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

五、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

六、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

七、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

八、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

九、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

十、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

十一、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

十二、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

十三、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

十四、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

十五、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

十六、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

十七、理想很丰满，现实却很骨感。

十八、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

十九、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

二十、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

二十一、异地恋连拥抱都是奢望。

二十二、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

二十三、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

二十四、我喜欢的人，都在硬盘里。

二十五、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

二十六、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

二十七、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

二十八、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

二十九、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

三十、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小

三十一、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

三十二、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

三十三、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

三十四、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

三十五、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

三十六、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

三十七、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

三十八、你是不是也记得多久没有说爱我。

三十九、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

四十、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

四十一、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

四十二、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

四十三、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

四十四、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

四十五、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

四十六、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

四十七、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

四十八、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

四十九、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

五十、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。

五十一、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

五十二、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

五十三、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

五十四、学霸的梦想，毁在数学之上。

五十五、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

五十六、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

五十七、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

五十八、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

五十九、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

六十、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

六十一、思想有多远，你就给我滚多远！

六十二、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

六十三、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

六十四、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！

六十五、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

六十六、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

六十七、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

六十八、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

六十九、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。

七十、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

七十一、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

七十二、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

七十三、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

七十四、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

七十五、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

七十六、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

七十七、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

七十八、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

七十九、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

八十、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

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