一、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
二、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
三、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
四、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
五、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
六、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
七、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
九、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
十、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
2、不想撞南墙了,只想撞进你的怀里。
3、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
4、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
5、我这个人吧,不吃东西就感觉饿
6、愿你,被一个英俊的蠢货好好爱着。
7、你想要了解我吗,那就先了解天气吧
8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
9、千里万里只想做你最想念的女子。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
11、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
12、闺蜜,别再恐婚了....我娶你!
14、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
15、结婚,可是为了更好的离婚啊。
1、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
2、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!
3、一天你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好像是便便,你放进嘴里尝尝:果然是便便,突然你大嚷:幸好没踩到!
4、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
6、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
7、悬崖边上,一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
8、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
9、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:想看看有没有中奖!
11、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
12、一天闲聊中,老婆问道:“哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”老公心想,品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道:“分不清,你给学学?”老婆立马开嗓:“奶牛的叫声是‘哞……’,黄牛,听好了啊,北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!”
13、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
14、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子
15、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
16、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
一、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。
二、一个网络上常见的规律:总说自己是外貌协会的人,往往自己的外貌却进不了协会。
三、男人插队买早餐,后边的女人有些不乐意了,怒喊:你特么挤个jb!男人回答:一个。
四、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
五、都说时尚是个圈,请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?
六、我打游戏菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。
七、“一整个披萨你要切8块还是12块?”“8块吧,12块我吃不下”
八、紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”
九、玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。 刘备:“刘禅你给我出来。 刘备:“连你爹都敢打。” 过了一会对方的刘禅说道:“我翅膀硬了
十、鲁迅说:地上本没有路,走的人多了,就可以收费了!
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一、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。二、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。三、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。四、再过几十年,我们来相会,送到火葬...
1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!2、不想撞南墙了,只想撞进你的怀里。3、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。4、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪...
1、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。2、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子露着脚丫,潇洒的你原来是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒,喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!3、...
一、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。二、一个网络上常见的规律:总说自己是外貌协会的人,往往自己的外貌却进不了协会。三、男人插队买早餐,后边的女人有些不乐意了,怒喊:你特么挤个jb!男人...
1、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人。2、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。3、长得丑怎么了啊?只要不照镜...
1、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。2、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。3、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,...
一、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。三、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会...
1、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3、凤姐不化妆说:...
1.愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝...