2024搞笑说说

保持幽默的态度生活会更加乐观，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，多看一些幽默的句子心情会变好，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?《2024搞笑说说》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

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2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024年搞笑说说

1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

10、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

2024夏天搞笑说说

1.这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

2.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

3.其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁。

4.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落

5.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

6.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

7.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂

8.也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

9.要承认自己的不足，但是不要过于自责

10.曾经以为，校服是种约束回忆才知，那是最无忧无虑的子

11.嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

12.谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。

13.我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

14.众里寻他千百度不料他在搜狗处。

15.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

16.那六一儿童节，不再是我们的花季。

17.别矫情这世上没有不带伤的人

18.你快回来，我一人忽悠不来。

19.-老婆不在撸管着解决问题#

20.有人考试靠实力，有人考试靠视力

21.从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

22.KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

23.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

24.你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

25.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

26.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

27.帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

28.人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

29.女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

30.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

31.广告就是告诉别人，钱还可以这么花

32.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

33.不好意思，你的头不值得我爆!

34.表面的不在乎,内心的很在乎.

35.我爱你太美好时光它知道

36.不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

37.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

38.纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

39.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

40.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41.我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

42.我爱你时，你才那么的闪耀！

43.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

44.长个包子样就别怨狗跟着。

45.你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

46.-想要忘记，却无法忘记；想要看清，却无法看轻；你，永远无法看透

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