说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦

在日常交际中，幽默的人更容易相处，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦》。

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

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【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

微博点赞超高搞笑谐音梗段子15条

“不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。”哪些句子能够让你感受到正能量的力量？句子可以把文章推向更高的水准，想要清楚了解关于“谐音梗”的问题吗请看下面的解答，如果你想改善与他人的关系学会倾听是一个很重要的技巧！

1、情已淡，淡了谁？墨未干，扯破谁的纸？

2、春日园丁对圣殿立功（鞠躬）的牧师。

3、又有喜 又有愁 就算分不清欢笑悲忧

4、小明买了一只名叫“毛毛”的猫，每天都要给它洗澡，因为毛毛喜欢“被浇透”(表现为喜欢水)。

5、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照]；高明

6、明星也有训练班 短短一年太新鲜

7、不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。

8、队长让小张帮忙调节音乐设备，小张顿时变成了“机械哥”(意为技术达人)。

9、misjudge——没事夹挤（尚不明事实就用刑）误判 （古代用刑的一种，夹板夹手指） jug——夹个（用夹ga肢窝夹住）带柄水罐

10、今天下雨了，小张带了把伞去上班，结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。

11、岁月若梦，忘了谁？路长人老，想起谁？

12、千山鸟飞绝，万径人踪灭。你难过，过了谁。

13、我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。

14、元旦到，燃放烟花，喜庆花开，新年来。

15、无论多少年过去，你都会是我心中那一段绵绵的思念，那一首淡淡的歌。

点赞率最高的说说搞笑

1.小时候最讨厌美女了 现在长大了却成为了小时候最讨厌的人

2.你知道爆米花的花语是什么吗 看电影的时候不要讲话

3.过安检被拦了下来，说我持有管制刀具。 我莫名其妙，我问哪有刀？ 安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀

4.朋友们早上好，不好也行，随便你

5.为什么有人看3D会晕 看36D就不会

6.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

7.想找一个家境想仿的男朋友，有没有要饭的

8.晚上好 可以推荐点好吃的宵夜吗 价格在三万以下 五块左右

9.有人找工作吗，我最近在招人喜欢

10.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡

11.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道

12.别的小女孩可以是小熊软糖 小天使 快乐源泉 我不行 我得是爹 是祖宗

13.在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了10斤 咱们才胖了5斤 好像咱家条件不行似的

14.历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

15.今天风好大 我好害怕 万一别人都被刮走了 就我刮不走 那多丢人

16.天下没有不散的宴席 但如果你请客 我可以陪你多吃一会

17.如果我学了电焊 是不是能让你眼前一亮

18.安全感是有钱 上进心是未来有钱 成熟稳重是一直有钱

19.养一些小动物，比如，捷豹，路虎，兰博鸡尼。

20.以前我一只手玩手机一只手骑电动车 现在我不玩了 两只手都用来推轮椅

21.我的钱虽然不是大风刮来的 但是很像大风刮走的

22.星辰落入大海，我而落入凡间，被你捕获

23.面对着网课上老师的辛苦讲解 我不禁陷入了沉思 很快就进入了梦乡

24.偷什么都可以 不要偷偷喜欢我

25.小红：小明你吃过鼻屎吗？ 小明：谁会吃那种咸咸的东西

26.承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

27.我是一只小螃蟹 有一天我走着走着钳掉了 我去找医生 医生问我怎么了 我说我没钳了

28.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

29.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

30.我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

点赞率最高的说说搞笑（52句）(分享)

一、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

四、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

六、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

七、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

八、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

九、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

十、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

十二、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

十三、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

十四、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

十五、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

十六、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

十七、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

十九、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

二十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

二十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

二十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

二十四、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！

二十五、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

二十六、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

二十八、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二十九、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

三十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

三十一、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

三十二、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

三十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

三十四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

三十六、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

三十七、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

三十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

三十九、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

四十、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

四十一、频繁洗头特别不好，容易脑袋进水。

四十二、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

四十三、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

四十四、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他

四十五、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

四十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

四十七、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

四十八、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

四十九、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

五十、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

五十一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

五十二、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

经典短句分享 点击率超高的搞笑说说

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

精美文案：点击率超高的搞笑说说

1、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想让你这么难看的人知道我的手机号！”

2、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

4、与女朋友的意见出现分歧，我俩各执一词，争论不下，最后选择了一个折中的办法，还是分手吧。

5、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。

6、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

7、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

8、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。

9、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！

10、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”

11、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

12、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

朋友圈点击率超高的搞笑说说

1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

2、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

4、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

5、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

6、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

7、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

10、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

11、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

12、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

13、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

精辟说说 朋友圈点赞率超高的搞笑说说（73条）[收藏版]

一、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

二、去年是单身狗，今年是单身猪。

三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，技术却很高。

四、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉，每天给手机充电。

五、冰棍失恋了，甜筒安慰它说：坚强点，别哭得稀里哗啦的，你看我，内心再柔弱也得外表坚强。

六、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

七、一个男的，穷不可怕，装酷也不可怕，最可怕的是穷装酷！

八、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

九、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

十、再牛气的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

十一、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

十二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远而脸就在眼前。

十三、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

十四、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十五、她爱上了多肉植物，家里到处种满，后来她找了个安静的胖胖的男朋友 。

十六、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。

十七、烦恼像根葱，往里一看全是空。

十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十九、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

二十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

二十一、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二十二、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

二十三、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

二十四、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

二十五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十六、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十七、鸡蛋对番茄说，我们在一起吧。番茄说，才不要，你熟了就会心肠变硬，于是它们一直吵啊吵，最后吵成了一道美味的番茄炒鸡蛋。

二十八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十九、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

三十、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十一、比寻找温暖更重要的事，是让自己成为一盏灯火。

三十二、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

三十三、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十四、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

三十五、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

三十六、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三十七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三十八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

三十九、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

四十、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

四十一、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

四十二、努力吧，直到你的账户余额，看起来像身份证号码一样长。

四十三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

四十四、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

四十五、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。

四十六、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

四十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

四十八、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

四十九、忙是治疗一切精神病的良药。

五十、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

五十一、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

五十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

五十三、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

五十四、公主病的成因就两个，不是长得丑，就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五十五、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十六、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

五十七、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

五十八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

五十九、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

六十、别让昨天的悲伤，浪费今天的眼泪。

六十一、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”

六十二、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

六十三、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

六十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

六十五、最心酸的话是：算了，更心酸的是对自己说的。

六十六、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？

六十七、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”

六十八、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟，几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

六十九、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

七十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

七十二、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

七十三、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

说说文案 点赞很高的搞笑说说(参考)

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

3、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

5、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。

11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

13、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

14、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

15、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

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