精辟说说 朋友圈点赞率超高的搞笑说说（73条）[收藏版]

幽默是一种良好的心态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子我们随处可见，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？可以看看句怡美网收集的《精辟说说 朋友圈点赞率超高的搞笑说说（73条）[收藏版]》，希望能够为您提供参考。

一、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

二、去年是单身狗，今年是单身猪。

三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，技术却很高。

四、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉，每天给手机充电。

五、冰棍失恋了，甜筒安慰它说：坚强点，别哭得稀里哗啦的，你看我，内心再柔弱也得外表坚强。

六、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

七、一个男的，穷不可怕，装酷也不可怕，最可怕的是穷装酷！

八、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

九、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

十、再牛气的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

十一、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

十二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远而脸就在眼前。

十三、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

十四、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十五、她爱上了多肉植物，家里到处种满，后来她找了个安静的胖胖的男朋友 。

十六、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。

十七、烦恼像根葱，往里一看全是空。

十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十九、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

二十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

二十一、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二十二、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

二十三、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

二十四、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

二十五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十六、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十七、鸡蛋对番茄说，我们在一起吧。番茄说，才不要，你熟了就会心肠变硬，于是它们一直吵啊吵，最后吵成了一道美味的番茄炒鸡蛋。

二十八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十九、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

三十、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十一、比寻找温暖更重要的事，是让自己成为一盏灯火。

三十二、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

三十三、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十四、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

三十五、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

三十六、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三十七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三十八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

三十九、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

四十、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

四十一、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

四十二、努力吧，直到你的账户余额，看起来像身份证号码一样长。

四十三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

四十四、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

四十五、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。

四十六、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

四十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

四十八、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

四十九、忙是治疗一切精神病的良药。

五十、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

五十一、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

五十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

五十三、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

五十四、公主病的成因就两个，不是长得丑，就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五十五、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十六、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

五十七、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

五十八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

五十九、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

六十、别让昨天的悲伤，浪费今天的眼泪。

六十一、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”

六十二、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

六十三、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

六十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

六十五、最心酸的话是：算了，更心酸的是对自己说的。

六十六、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？

六十七、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”

六十八、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟，几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

六十九、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

七十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

七十二、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

七十三、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

JYM1.Com小编品读

精美文案：朋友圈点赞最多的搞笑说说[收藏版]

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的出来。

3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。

15、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

精辟说说 适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]

1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

精辟说说 QQ空间搞笑说说[收藏版]

1、拿什么整死你，我的爱人。

2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

4、有妞不泡,大逆不道。

5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你

6、德镇——盛产杯具和餐具。

7、泪水再多多不过你给的冷漠

8、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂

9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！

17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

搞笑说说[收藏版]

多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。

不要拿你的欣赏，决定我的价值。

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

你有什么资格在我的世界里猖狂。

树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。

钻石恒久远，一颗就破产！

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。

天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么

幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

精辟毒舌的搞笑说说[收藏版]

一、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

二、这座城市即使再拥挤，也没有你的影子。

三、今天真昰个倒霉旳一天，适合去买彩票。

四、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

五、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！

六、回忆是一座桥，并且是通往寂寞的桥。

七、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

八、猪撞树上了，你撞猪上了吧。

九、肉的理想，白菜的命。

十、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。

十一、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

十二、整天忧国忧民，无心工作怎么办。

十三、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

十四、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

十五、你再牛逼百度咋搜不到呢？你再有劲咋憋不住尿呢？

十六、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

十七、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

十八、顺其自然的日子，我有女人最原始的小气。

十九、只要功夫深，拉屎也认真。

二十、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

二十一、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

二十二、付出的爱，交出的心，要如何收回，到最后还是伤痕累累。

二十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

二十四、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

二十五、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

二十六、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。

二十七、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

二十八、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

二十九、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

三十、以智慧时时修正偏差，以慈悲处处给人方便。

三十一、**是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

三十二、如果爱需要语言表示，那么哑巴怎么相爱。

三十三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

三十四、有一种安静，叫做老班来了。

三十五、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

三十六、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

三十七、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。

三十八、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

三十九、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

四十、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

四十一、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

四十二、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

四十三、永远有多远？你小子就给我滚多远！

四十四、英雄不问出路，流氓不看岁数！

四十五、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

四十六、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

四十七、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

四十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

四十九、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。

五十、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

五十一、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十二、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

五十三、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

五十四、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

五十五、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

五十六、最是夜深人静时，思念才变得如此狂放无羁。

五十七、自古表白多白表，向来姻缘少原因。

五十八、三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

五十九、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

六十、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

六十一、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。

六十二、不是路不平，而是你不行。

六十三、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

六十四、读书有风险，入学需谨慎。

六十五、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

六十六、在哪里跌倒，我就在哪里躺下。

六十七、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

六十八、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

六十九、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

七十、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

朋友圈搞笑说说短语[收藏版]

一、“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。

二、“我不想和傻X吵架。”

三、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四、“为什么找对象这么难?”

五、一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。

六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

七、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

九、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。

十、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

十一、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦，明明没有办法给予什么帮助，却要假装关心有用。

十二、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

十三、乐观的态度与安慰的话，过过日子还可以，当遇到困难与挑战时，一点帮助都没有。

十四、其实不需要靠你的打击，我也知道自己的脆弱。

十五、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十六、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆。

十七、有空请你吃鱼吧，我看你挺会挑刺的。

十八、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

十九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

二十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

二十一、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

二十二、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。

二十三、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。

二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十五、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。

二十七、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

二十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十九、有时候我们讨厌一个人，绝对不是没由来的，谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣，还有比你快乐有成就感又受欢迎，所以我们只好比谁都讨厌他。

三十、大多数人爱嚷嚷做自己不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。

三十一、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要，你可以发现自己真的是弱爆了。

三十二、别用你那盗版天使般的微笑朝着我，我怕我的胃会承受不起。

三十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。

三十四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

三十五、有时候觉得别人很肤浅，这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你。

三十六、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？

三十七、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

三十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

三十九、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

四十、有些人只看到单一事件，就以为别人都是过怎样的生活，就好像看到有人在奔驰上哭，就觉得有钱人都过得不开心，其实人家剩下的时间都开心的很。

四十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四十二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

四十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十四、有时候我们讨厌的并不是事实本身，而是那个说出事实的人。

四十五、很多时候，不是你失败了人家才批评你，正是因为你什么事都没做，还爱说一堆鬼话，才会被人批评埃。

四十六、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

四十七、长得帅有个卵用，消费完了能用那张脸去刷卡么?

四十八、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。

四十九、你如无情我便休，既已离开便休想我回头。

五十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十一、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。

五十二、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、“没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。”

五十五、不敢跟别人说自己有认真读书，是因为不想，用尽全力来证明自己的脑袋不好。

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