保持幽默的态度生活会更加乐观,幽默的人总会伴随着幽默的话语,多看一些幽默的句子心情会变好,你是否会对幽默句子感兴趣呢?下面是小编为大家整理的“经典说说 2024点赞很高的搞笑说说”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。
1、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。
2、生活的可怕之处就是在这里,有些人可以安于现在的生活,不自卑不敷衍,也能够很好淡然地生活下去;有些人想要去远方,想要生活轰烈,不疯魔不成活,虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里,不上不下的生活。
3、有时候,经济不独立,你发的一切飚都是个屁。
4、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。
5、人生最大的悲哀和不幸就是:还没弄清楚自己是谁,究竟想要什么,就没了青春,没了中年,没了一辈子。
6、曾经有多少人劝你不听,如今有多少人说你后悔没用。
7、别熬夜了,你不仅错过了十点的好眠,错过第二天的晨曦,捕梦网的幸运被你拒之门外,你还迎来了你的落日。
8、你还年轻,并且浪漫多情,可以为钱为脸为身材烦恼,但不要为感情折腰。
9、对我不满意,请直接来给我说,别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。
10、本想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方措手不及的耳光。
1、昨天新来了个同事妹子,就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子,你是哪里人呀?妹子说我是湖北的。湖北的?嗯!这么巧!湖北哪里的?十堰啊!妹子我们真是有缘分啊!妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的? 啊!不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走!其实我还是中国人呢!
2、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道:“你是如何看待房市的?” MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
3、 五一的时候,媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了,一脸的哀怨,我问她咋了?她哼哼唧唧也不说。最后,实在被我问急了,就见她啪一拍桌子:玛德,桥头要饭的今天都休班了,我凭什么加班,不去!
4、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?” 她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?” 她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
5、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!! 好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!
6、身高一米六的李经理调走了.临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了
7、女人跟女人之间,不存在真正的友谊;女人跟男人之间,也不存在真正的友谊,那么女人到底跟谁会有真正的友谊? 答:狗是人类最好的朋友。
8、在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家! 今天返城,老丈人说:“城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。” “岳父,你养的这些鸡。。。” 老丈人边喂小草鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香。。。”
9、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样!但是断奶以后,媳妇就不让他摸着睡了,说是锻炼男子汉气概。后来,后来儿子就摸着我的咪咪睡觉,特么的,这都上幼儿园了还是要摸着睡!唉,我是不是该考虑给他找个小媳妇了……
10、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说:昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
11、小人物:“女神!我可以抱抱你吗?” 女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!” 小人物毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了。。。”
12、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶
13、我:老公,你说话要照顾我的情绪,我有一颗玻璃心,怕受伤!!好吗?他:老婆,每个月我上交工资的时候,声泪俱下请多给我一百零花钱的时候,你的玻璃心在哪里?????我:、、
14、记得刚不上学那会,做的第一份工作是服务员,那会刚入社会,什么都不懂,中午吃饭时,一个老员工说:吃饭不能剩啊,不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩,,被他们笑了好久
15、女:“他让我花他的钱,他对我是真心的。” 男:“她只是花我的钱,她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。
1、分手后,不分床,高手在民间~~!亮点在最后两个语音,你猜他们会说什么?
2、平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!
3、你这么可爱,被大风吹到我怀里,我是不会还的!
4、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。
5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间,于是神父让他们睡他下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了,我一个人去了一趟天堂”
6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
7、小时候在山上偷柿子,被主人发现后,情急之下,几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了,下面是土,没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后,我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松,现实很残酷,你要活的有温度!
9、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
10、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
11、愿你三冬暖,愿你春不寒;愿你天黑有灯,下雨有伞。愿你路上有良人相伴,愿你所有快乐无需假装,愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓,愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离,愿你惦念的人能和你道早安,愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭,圆满了三界六道,看透了是非善恶;从此福来心至,皆是逍遥。
12、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张他奶奶个腿滴,不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做,你开不开心后天我就知道了。
14、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
15、商贩“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量”正在挑拣菜的女的“滚!老娘有男人!
16、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
17、所谓睡货,可用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
18、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。
19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开
20、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。
21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
22、昨天逛街,看见路边有一老农在卖古画,说是宋朝的周庄古镇水乡画,祖传下来的,因为孩子马上要上大学了,家里没钱,忍痛割爱转让,要价2万,我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏,有个朋友说
23、终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。
24、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
25、好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
26、一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴,说“嗯,你现在已经知道去救别人了,说明你的病情有了很大的好转,不过很不幸啊,被你救的那个人又上吊自杀了!”“不是啊,是我把他挂起来晾干的!”院长
27、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。
28、还记得那时宿舍里的“猪友”们,一到晚上不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈,妈妈。唉呀妈呀,我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的
29、和美女睡兴奋到死;和丑女睡生不如死;和辣妹睡累得要死;和情人睡醉生梦死;和名模睡贵的要死;和老婆睡整晚装死。和男人睡疼到要死。男人,你今晚要怎么死?
30、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
31、你如果要和我计较,我绝对不会大方。你要是特别慷慨,我肯定比你还敞亮。
32、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
33、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
34、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。
35、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
36、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
37、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来
38、即便是踩着别人的尸体,我也要走向我的心上人。
39、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
41、一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”老板看了看女人,微笑着说“美女,你这体重,最少得算两个人吧!
42、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。
43、老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室一个角落悠悠的传出来一句猴哥快保护师傅,有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
44、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
45、
46、不要拿着别人的地图,找自己的路。
47、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
48、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。
49、我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?”“一直没听懂,怎么会腻呢”
50、这世界上的有些事情,不说是个结,说了是个疤。
51、别对我说白头到老,姐是专业烫染,看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
52、有时候看错人,不是因为你瞎,而是因为你善良。
53、
54、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近,政府对于长期性生活困难的群众,给予一次性生活补助。
55、到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。
56、想念那些被我欺负过的同桌,现在手又痒痒了。
57、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
58、突然发现,有的人会在某一阶段和你关系特别的好,之后就莫名其妙不联系了。
59、总要有些人不在了,才发现ta在身边有多珍贵。
60、我已经掌握种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
61、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
62、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
63、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
64、我年轻,需要你的指点,但不需要你指指点点。
65、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说“人有病。”
66、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你就去抢银行,不论成功还是失败,至少未来十年内你都不用再上班了,还不愁吃喝。
67、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
68、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭!
69、只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。
70、没认识你之前,我不是以貌取人的人。
71、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
72、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友
73、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
74、难过怎么说得清楚,失落又怎能感同身受,再怎么感同身受,也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬,只有也只能自己撑过。
75、朋友无聊到极致,拨10086客服找别人聊天,一连拨了三次都是男的客服接的,本来想找个女孩聊,这家伙不死心,硬是要找个女的聊,就一直打,结果拨了大概10次之后还是男的,然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话,搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了,10086拨不通了
76、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.
78、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
79、遇见的人多了,你才会明白哪些人值得用生命去珍惜,哪些人只适合绕道而行。
80、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
81、不想这样熬夜失眠的想你,只想跟你一起睡觉。
82、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生。
83、男我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?女做
84、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
85、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
86、我没有装,我只是厚脸皮。
87、一民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻,他就来帮咱耕那块地了”
88、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
89、我也想做一个淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
90、因为你,我学会了坚强,而你,依旧是我的伤。
91、你笑的好丑,眼泪一直掉,最后问了句,已经那么不乖了,他怎么还不回来管管。
92、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。
93、我要让全世界都知道我很低调。
94、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
95、如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。
96、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
97、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
98、报告团长,我们组十人被一个老汉奸杀了“啥老汉这么厉害?”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
100、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了。
1、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
2、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
3、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
4、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
5、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。
7、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
8、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
9、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
1、你把处给了你男朋友,以后你拿什么给你老公。
2、为了让你请我吃饭,我也要不玩流量!
3、作业请不要打扰我和手机的感情!
4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然,拍出来却看像面瘫
5、世界最远的距离不是生与死,是星期一到星期五的距离
6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。
7、作业,我恨你,比海深,那里的波涛汹涌,代表我想吞没你
8、你再说你爱我,再说再说我就嫁给你
9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。
10、我觉得一个男人最大的失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸,咿呀咿呀哄
11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点
12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。
13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情
14、妈妈再也不用担心我的学习了,拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!
15、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
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