搞笑短语2024

和幽默的人相处会更加愉快，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的句子能够让人开心，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的搞笑短语2024，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

2、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

3、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”

4、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

5、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

6、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

7、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

9、我想升天，却找不到电梯。

10、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

11、别跳了!!哥，没打算爆你!!!

12、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

13、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

14、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

15、你不说每个人好坏半分 忍无可忍也需要好脾气

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搞笑说说心情短语2024【经典】

1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

【精】2024搞笑说说心情短语

1、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

4、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

6、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

7、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

8、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

9、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

10、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

11、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

14、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

15、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

2024搞笑句子

20xx搞笑句子另一个人才愿意出现

1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

2、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

5、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。

6、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

7、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

13、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

14、死容易，活着太难。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

19、前途一片光明，可我找不到出路。

20、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

22、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

感谢欣赏本文，更多唯美的句子请关注：关于校园的搞笑句子关于校园的搞笑句子23、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

25、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

26、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

27、金钱如粪土，朋友值千金。

28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

29、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

30、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

31、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

32、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

优质短句:2024搞笑说说心情短语

1、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

4、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

6、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

7、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

8、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

9、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

10、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

11、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

14、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

15、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2024年搞笑句子

1、现在几点了?不许睡觉!恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息!除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

2、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

3、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤!

4、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!

5、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!

6、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。

7、军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!

8、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就!

9、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

10、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：低头看什么，地上有钱啊!只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：同志们好。同学：手掌好。教官没听出什么，教官：同志们辛苦了。同学：为人民币服务。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。

12、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

13、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

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