段子手收藏的搞笑说说[示例]

幽默风趣是一种很好的状态，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子往往能够使人发笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“段子手收藏的搞笑说说[示例]”。

1、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

2、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

5、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

6、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

7、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

JYM1.Com小编品读

段子手喜爱的搞笑说说(参考)

1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

3、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

4、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

5、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!

6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

7、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么

10、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

11、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

13、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

14、先学会不生气，再学会气死人。

15、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

经典说说 微信段子手钟爱的搞笑说说！[收藏版]

1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

2024年搞笑说说段子手最爱（推荐）

一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

二、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

六、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

七、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

八、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

九、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十二、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

十三、给我一个支点，我能撬走你女友。

十四、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

十五、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

十七、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

十八、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

十九、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

二十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

二十一、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十二、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

二十三、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

二十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十五、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

二十七、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？

三十、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

三十三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

三十六、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

三十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

三十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

四十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

四十三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

四十四、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

四十五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

四十六、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十七、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

四十八、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

四十九、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

五十、关于明天的事，我们后天就知道了。

五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

五十二、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

五十三、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

五十四、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

五十五、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

五十六、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

五十七、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

五十八、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

六十、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

六十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

六十二、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

搞笑段子赶紧收藏[示例]

1、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

2、球形也是一种身材!

3、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

4、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

5、钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。

6、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

7、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

8、妈妈说：人最好不要错过两种东西。

9、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。

10、一山不能容二虎，除非一公和一母。

11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

12、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!

13、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

2024年段子手最爱的搞笑说说（21句）(分享)

1、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

2、希望所有的事都和长胖一样简单。

3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

4、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

6、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

8、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。

9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

10、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

13、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

14、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

15、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

16、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

17、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

18、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

19、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

20、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

段子手搞笑文案24条

你可以读一下怡心句子网的编辑整理的段子手搞笑文案。我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，你知道幽默怎样表达才是效果最好的吗。幽默有趣是一个四两拨千斤的能力。希望你更多关注本网站句子更新！

1、喝襄樊彝酒，结交五湖四海的'朋友。

2、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

3、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

4、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？

5、你今天喝了吗？（罗伯特·一半）

6、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

7、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!

8、过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭

9、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！

10、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝

11、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

12、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

13、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

14、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

15、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

16、用机车汽车配件到蓝域，蓝域值得相伴。

17、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！

18、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......

19、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。

20、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

21、蓝域汽车配件，中国人的.博世!

22、别墅是您得，花园是您得，设施也是您得。——深圳市蛇口明泉苑广告

23、有多少感人的故事，就有多少南方的摩托车。（南车）

24、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

段子手搞笑文案(精选15条)

生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么。在步伐很快的社会下，大家经常在朋友圈分享表达不同感受的短句。文字是最有力量的语言，究竟有哪些经典的句子呢？以下为小编为你收集整理的段子手搞笑文案， 请收藏好，以便下次再读！

1、看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了!来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿!

2、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!

3、忙完这段时间后，可以继续忙下一段时间。

4、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!2、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

5、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

6、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

7、这个周末你理当休息一天。（麦当劳）出去走走，最好运动运动才能更加健康的工作生活，穿上特步飞一般的感觉，让运动与众不同！（特步）

8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

9、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着pol.ice说：刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!

10、屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主

11、又是一个周末来，哥们小聚乐开怀；人头马一开，好事自然来（人头马）；矛盾误会都离开，沟通无处不在（中国移动）。

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