【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）

在日常交际中，幽默的人更容易相处，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为你推荐《【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）》，希望您喜欢。

1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,

4、结婚的日子我已经订好了。

5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、你若不离不弃 我便生死相逼

8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键

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【精】让你笑出眼泪的搞笑说说（49条）

一、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

二、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

三、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

四、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

五、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

七、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

八、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

九、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

十、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

十一、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

十二、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

十四、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

十七、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”

十九、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

二十、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

二十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

二十四、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

二十五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

二十六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

二十七、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

二十八、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

二十九、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

三十、“你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”

三十一、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

三十二、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

三十四、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

三十五、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

三十六、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...

三十七、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

三十八、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

三十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

四十、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了

四十一、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

四十二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

四十三、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

四十四、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

四十五、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

四十六、小明背井离乡被活活累死。

四十七、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

四十八、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

四十九、对于发烧的病人要趁热吃。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

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